Lo sorpresivo de un texto virtual en una tarde virtual

"Don Osvaldo

Perdón por no haberle respondido antes. La carta esta bien ya la entregue y no me pusieron ningún problema" 

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Eso decía un word que apareció frente a mi una tarde de espera, una tarde virtual. Me pregunto, ¿habrá recibido la información Don Osvaldo? ¿Qué será de quién la escribió? ¿Le habrá pesado dejar aquel word abierto? ¿Se acordará de aquella frase que dejó tirada en esta pantalla? ...

Nota: Cuerpos Pintados UDEC 2011

por Luis Esteban Zapallo

Testimonio de una detención ilegal

Ayer, en la Plaza de la Independencia de Concepción, los 'amigos' de verde protagonizaron una vez más violentos y traicionaros ataques contra manifestantes que repudiamos la instalación arbitraria y arreglada de una maquinaria de polución y contaminación a base de carbón. Este es un testimonio de la detención bestial que sufrí.

Cerca de las 20 hrs. nos encontrábamos en la Plaza Perú con alrededor de 100 personas esperando convocatoria. La verdad estaba un poco cansado y tenía que llegar a mi casa a terminar un ensayo que entregaba al otro día. El plan era manifestar nuestro descontento quizás alcanzar a ver el partido y luego partir a mi casa para resolver problemas académicos. Una tarde como cualquier otra.

Partimos por la diagonal, la gente respondía de diversas maneras pero yo noté muchas sonrisas y buena vibra, mal que mal uno de los temas más sensibles es la salud, y creo que en algún punto todos y todas estamos de acuerdo con que la matriz energética de Chile vale callampa, que hay miles de opciones más que por muy caras que sean en términos iniciales, a largo plazo es la cumbia. Pero bueno, eso a los políticos  les da lo mismo, porque no me vengan a decir que no lo entienden...

Resulta, entonces, que llegamos a la Plaza de la Independencia, donde nos colocamos frente a las oficinas municipales donde todos estos ladrones y coimeros se encuentra sentados descansando su gran culo y su enorme panza mientras hacen quizás que plan para aprovecharse un poco más de su cargo político institucional. Les gritamos de todo, puras verdades, los tratamos como se merecen: como lacras. 

- ¡Den la Cara!

- Laraquete no se vende conchasdesumadre

- ¡A ver si les gusta tener carbón en los pulmones!

Simbólicamente llenamos su entrada con carbón, cenizas y polvo. Un par de bombas de humo realzaron la imagen de rabia, porque es eso precisamente lo que sentimos. Ventanas, Pascualama, HidroAysen, Castilla, Isla Riesco, Laraquete, y un sin fin de localidades más afectadas por estos monstruos escupe mierda... ¿Cómo no tener rabia?

Pero a los cafiches sacoe'weas les incomodó nuestra protesta. Ofender a sus jefes es tocarles las bolas, no pueden entender que le vengan a ensuciar la entrada a la Doña, eso no se hace,  esa no es la forma... Y digo yo, ¿cuál chucha es la forma entonces paco culiao'? Y es que ahí se les desfiguró la cara, salieron tras del gentío a pescar a quien alcanzara la mano. Una compañera no alcanzó ni a darse cuenta que la habían agarrado. A otros los tiraron al suelo...

A mi me agarraron entre 87. Yo no estaba ni ahí con irme con ellos, asi que patalié con todas mis fuerzas, le saqué el gorro a uno y lo tiré lejos y ahí fue cuando, cobarde y disimuladamente, me empezaron a sacar la chucha. Uno de ellos me agarro de las bolas, otro me rompió el pantalón, otro me pegaba en la cara (léase frente, nariz, mandíbula), alguno me habrá rasguñado o algo así pero me tenían hecho bolsa. Mientras eso pasaba yo gritaba ¡Me están pegando! y uno de los más nuevitos intentó taparme la boca pero se alcanzó a dar cuenta que si lo hacía le sacaba el pedazo de un mordisco.

Me subieron al bus y no me pude ni parar. Estaba mareado de tanto coscacho. Me sentaron y uno de los tantos aweonaos me trajo agua.

- ¡¿Qué chucha?! No quiero agua, ¿pa' qué?

- Pa que te relaje weon oh

- ¡Saca esta wea de aquí!

Agua. Eso se les ocurrió. De repente tenía sed, no estaba mareado, ni golpeado, ni con el labio hinchado... No, tenía sed. Imbéciles.

Sin pensarlo dos veces, y ya que la última vez había sido un pollo, saqué mi cuaderno y un lapiz y anoté todos los datos que pude. Le preguntaba directamente al cabo de mierda que, asustadísimo, me respondió todo. No están acostumbrado a que la gente conozca sus derechos, esos derechos que no nos enseñan en ningún lado. Que a los alumnos de derecho solo les dicen cuando están en 4to año, nunca antes.

Nos tomaron a las 20:45 en la Plaza de la Independencia de Concepción. Quien me respondía era el Cabo Martinez, pero no me dijo de qué compañía era, porque según él andaban pacos de todas las compañías. La identificación de la micro era B277. Desde ahí, nos llevaron a la 1ra comisaría. Entre que nos detuvieron y que fuimos a constatar lesiones pasó una hora: a las 21:45 estábamos en el Hospital Regional dando cuenta de las golpizas, las cuales se anotan por un doctor (cuando el procedimiento se hace bien) que decide si colocar "lesiones leves" o "policontusiones", antecedente que luego queda en manos de la misma policía. Quizás pa' prender alguna estufa o algo así.

Mientras íbamos hacia el Hospital un paco se puso a preguntarnos que qué hacíamos, si estudiábamos y qué estudiábamos. Cuando me preguntó a mi fui claro:

- ¿Qué estudias tú? - me preguntó

- Disculpe, ¿Y Ud. qué estudió?

- No, si yo soy el que hace las preguntas aquí

- No le voy a responder nada porque Ud. no tiene un informe que esté llenando, por lo demás no puedo declarar nada si no hay un abogado aquí y Ud. no me puede estar preguntando cosas que no tiene por qué preguntar. Lo que está haciendo es ilegal y es un abuso de poder.

- Pero si estamos conversando

- Si estuviéramos conversando Ud. me respondería lo que yo pregunto. Ud. no quiere conversar, entonces lo que pasa es que está abusando. Y eso es ilegal.

Calladito se quedó.

Luego de eso nos llevaron de vuelta a la comisaría, donde nos tuvieron más de 2 horas esperando que terminara el proceso, sin dejarnos siquiera ir al baño.

En total eramos 12 personas, 10 imputados e imputadas por desordenes en la vía pública y 2 por maltrato de obra a carabineros, uno de ellos menor de edad, al que dejaron libre según un citado artículo 26. Al otro, un compa de la U, lo hicieron pasar la noche porque el fiscal que debía decidir si podía o no irse estaba durmiendo o quizás le había dado una embolia por lo guatón que debía haber sido. Lo soltaron al otro día si, cerca del mediodía.

Entre otras cosas, mientras íbamos a constatar lesiones al Hospital, un paco le agarró el pico a un compañero, el cual se puso a reclamar por tal abuso de poder a lo que lo empezaron a grabar ilegalmente. Cuando pregunté por el nombre y el cargo de un paco no me quiso decir nada. Finalmente supe que su nombre era Oscar Garrido, pero el rango me lo perdí. Y por último, mientras estábamos en la comisaría esperando firmar nuestra salida, uno de los imbéciles se puso a fumar dentro del recinto, más encima habiendo un compañero asmático entre nosotros. En todo el proceso, fui testigo de 4 ilegalidades en el proceso, sin contar que mi detención también lo fue, lo que eleva el número a 5. Y eso fue solo lo que vi.

A fin de cuentas, estos datos los dejo libres para que quien quiera se pueda informar y para que quede rastro de la mierda que son estos traidores, porque según informes de Resumen y MetiendoRuido, el oficial a cargo de la operación era un hijo de Laraquete. Traidor con todas sus letras.

Esta wea no se puede quedar así, hay que estudiar nuestros derechos, porque una de las cosas con las que cuentan estos weones es con la ignorancia de la gente. Si no conoces tus derechos, pueden pasar por encima tuyo cuando quieran. Hay que estar más vivos, y hay que denunciar.

Gracias a todos y todas quienes estuvieron ahí con sus SMS, con las llamadas, con las preguntas. Lxs quiero cabrxs, son la cumbia. De verdad.

Y fuerza, que venceremos...

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Más info en: Laraquete Limpio

Cuestionamientos sobre la realidad social

La producción científica está sometida a distintos tipos de en el camino hacia la cientificidad, siendo el escrutinio de la comunidad (científica) el que, en última instancia, valida o no la producción de conocimiento según estándares, convenciones y arbitrariedades. Esto es una realidad poco cuestionable, ya que la comunidad científica -de la que somos parte también los aprendices- dictamina, valida y reproduce los criterios de veracidad y confianza de los trabajos e informes que se publican día a día. Usualmente, estos elementos se convierten en dogmas, los cuales se ven resquebrajados con frecuencia, sobretodo considerando el momento histórico-tecnológico que vivimos, tal como las leyes de la física tambalean al oir de quantums y otras partículas subatómicas.

Lo interesante de esto, desde mi punto de vista, es que esas convenciones que soportan el proceso de cientificidad pretenden ser objetivas, ausentando al mismo investigador del proceso, pretendiendo neutralidad axiológica y acuñando términos como valoración científica en un intento por autoproclamarse como ciencia: Sólo la ciencia puede valorar imparcialmente.

A lo largo de todas las lecturas subrayé incansablemente cada vez que me encontraba con conceptos tales como juicio, valor, conocimiento y realidad. Esto porque me cuestiono profundamente la forma de hacer ciencia que la sociología -entre otras disciplinas- maneja, y esto a raíz de mis cavilaciones respecto de La Realidad. Más bien, de nuestra relación con ella y, por tanto, nuestro acercamiento como científicos (sociales).

¿Es la realidad una 'cosa' independiente de nuestras percepciones? De ser así, nuestros intentos por sistematizar nuestras experiencias (o las de otros individuos) constituirían acercamientos desde distintas perspectivas a una especie de Verdad. Sería un esfuerzo dificilmente útil, ya que nuestras limitaciones humanas en términos de convención dificultan la tarea de caracterizar la completud. Ahora, concientes de nuestras diferentes cualidades perceptivas, ¿existe una Realidad? De ser así, ¿cómo nos acercamos a ella?. A mi juicio, tal como no existe una verdad última, no puede existir una realidad escencial. Lo que percibimos se nos hace presente en la medida en que construimos criterios y explicaciones para fenómenos experienciados en el pasado, considerando la instrucción recibida hasta el momento en que se identifica un fenómeno, lo cual varía de persona en persona, de investigador en investigador. En el cotidiano, esto se expresa en que, por ejemplo, en África ciertas tribus perciben como iguales el verde y el azul pues sus convenciones manejan distintos códigos. Así mismo, la liberación femenina de Oriente no tiene por qué significar la auscencia del velo, ya que enjuiciar su supuesta opresión implica filtrar el fenómeno con un cedazo evidentemente occidental.

Es por lo anterior que la aproximación a 'una' realidad me parece un ideal probablemente utópico. Más bien puedo aventurarme a decir que a lo que podemos aspirar es a dar cuenta de algún atisbo de la fluidez de las regularidades sociales, las cuales pueden permanecer erguidas por cierta cantidad de tiempo, pero cuestionadas y acaso desmanteladas luego. Por tanto estas regularidades quedarían obsoletas, para aparecer otras regularidades de las que volver a dar cuenta en un afán interminable de explicar la incansablemente cambiante contingencia.

Si la realidad última es inexistente, por tanto inalcanzable (o inalcanzable, por tanto inexistente), ¿qué sustenta la cientificidad de la ciencia?. Los tests Popperianos simplemente responden a convencionalidades, construcciones, terminología y conceptos supuestamente objetivos, pero que nacen desde la propia subjetividad de cada integrante de la comunidad científica. Esto no asegura objetividad, solo valida la idea de cientificidad imperante, la cual está sujeta a variación de la misma forma que cualquier otro constructo o criterio que se utiliza en el cotidiano o en contextos más “científicos”.

En última instancia, y siendo completamente atrevido, creo que vale la pena cuestionarse qué fin tiene la ciencia. ¿Es acaso simplemente conocer?, es decir, ¿es la sociedad un recurso para la ciencia? ¿o es la ciencia un recurso de la sociedad?. ¿Para qué se hace ciencia?. Alguien podría decir que el fin último de la ciencia es predecir, persiguiendo una toma de desiciones acertada, pero creo que toda la reflexión en torno a “lo científico” queda grande cuando se plantea aquello como meta. Más parece un intento por convertirnos en dioses que validan ciertas formas de conocer, que simplemente humanos tratando de conocer. Otras formas de aprehender la realidad han quedado excluídas de la ciencia, quedando totalmente relegadas a elementos útiles, supeditados al divino ejercicio científico de la construcción de saberes.

Sin querer ser relativista, creo necesario plantearse las dudas anteriores antes de discutir sobre las arbitrariedades que consideramos pertinentes en el proceso investigativo, y es que a mi parecer, intentar aclarar el motor y la función de la ciencia (social) permite seleccionar de mejor manera el método que utilizaremos al acercarnos a la “realidad social”. La contribución que hagamos a la sociedad dependerá de nuestra propia interpretación de la ciencia y sus objetivos como productora de conocimiento.

Soy tan influenciable cuando estoy enamorado

De repente asi como que me doy miedo. Pero, en este de repente me da un poco de risa pensar que sería un buen detective. Aunque definitivamente esto es más obsesivo de lo que parece sonar, pero es que quizas sí estoy enamorado y yo aún no lo sé.

Bueno, eso le decía hoy al hedonismo hecho cuerpo, pero ni yo me pesco mucho porque a veces no se si estoy tirando tallas o tirando tallas para hacer pasar todo piola. Y soy tan seriote también, como si todo fuera denso en la vida de todo el mundo. Y de repente, no en este sino días antes, me encuentro con la espontaneidad hecha persona. Bueno, igual me di cuenta de eso ahora, pero me la encontré igual. Y yo, claro, quedo plop y enamorado (parece). Y ya salió alguien que me hizo cuestionarme mi forma de ser. A veces hasta parece que ni estoy contento con ella, y es que me digo y me digo todos los días que estoy contento con quien soy.

La verdad, ando siendo muy barsa. Esto de creerse con ningún defecto... Aunque igual no es tan así. Más bien los reconozco, y los acepto. Pero sigue siendo barsa porque ni los trabajo. Pero es que al mismo tiempo las cosas son densas, entonces ahora me enredo. Y más encima estoy super contagiado con tu estilo.

(...)

Esta cuestión de la corriente de la conciencia no se me da. No así, la verdad. Prefiero ser un poco más metódico. Así soy. Si lo que pasa es que me remueves el piso nomás, pero dale que si te quiero conquistar, o más bien, si quiero gustarte va a tener que ser así con lo que hay nomás.

Igual es entrete esto de no detenerse tanto a ponerle flores a las tumbas, porque da lo mismo. Las tumbas son eso, tumbas, porque atrapan todo el sentido bonito de la vida antes de la palabra. Yo sé que no me entienden, pero estoy practicando.

¡De hecho! Una de las cosas que más me cargan es que mi creatividad es muy cursi. Quiero escribir sobre elefantes morados, o saludar al mundo solo porque sí, o ... Qué se yo qué más. ¡Si es que no se me ocurre qué más!

En todo caso esto del nuevo estilo de mis entradas es algo pasajero. Lo sé, porque tengo hartos bosquejos que pretendo pasar en limpio, como ese día que pensaba sobre la centralidad del trabajo en nuestras vidas u otros tipos de reflexiones más fomes. Y son bien fomes, pero me gustan. Y a lo mejor chocamos en eso, porque quizás tus reflexiones son de lo mismo pero más entretenidas... Qué se yo, si apenas te conozco. Y en realidad no te conozco nada...

Esto se me está saliendo de las manos, pero es entretenido asi que lo disfrutaré mientras dure... A ver si dura, o si llega a alguna parte.

Yo... Estoy enamorado.

La decepción

En tu perfil me encontré con una de tus frases favoritas que versa:

"William Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele".

Que decepcionante es saber que eres un cobarde.

¿Cómo sabe la palta?

Cuando era chico siempre le echaba sal y harto limón, incluso aceite a la palta.

Mientras crecía reflexioné sobre lo que significaba echarle todo eso a la palta, y caché que en realidad no estaba saboreando palta, sino una versión bien distorsionada de ella. Distorsionada por la sal, el limón y el aceite.

Cuando supe que la palta ya tenía aceite, dejé de echarle aceite.

Cuando comenzé a preferir sabores más ligeros, quizás más "naturales" dejé de echarle sal.

Aún no dejo de echarle limón...

Pero definitivamente creo que cada día se más de cómo sabe una palta... Como sabe de verdad.

El ideal del pene grande y el cuerpo escultural

Luego de los cuerpos pintados hubieron muchos comentarios que me llamaron la atención. Mi muro estaba lleno de felicitaciones, de aplausos y vitoreos. Me alegró mucho saber que una manifestación así podía remover las conciencias de esa gente, que realmente haya podido entregar una pizca de esperanza, de energía y fuerza. Y es que todxs sabemos que las marchas no remecen a ninguna autoridad: El presidente sigue sentado en La Moneda entreteniéndose con los muñecos gigantes, con las performances creativas y los colores vertidos en esas cuadras de caminata fulgurante. Con un par de cuerpos pintados -eramos veinte- no se va a levantar de la silla a cambiar la educación chilena. Lo que sí pasa, es que entre nosotrxs mismxs nos alentamos, y ese siempre fue mi objetivo.

Más allá de todo lo que significó para mi, me encontré con un par de comentarios que me sorprendieron por su baja sensibilidad y minúscula capacidad de interpretación de una manifestación arriesgada y controvertida como son los cuerpos desnudos.

Yo puedo entender si produce risa mi cuerpo, o dan ganas de hacer un chiste de él. Realmente no me aproblema porque yo me quiero más que la cresta y me acepto tal cual soy. No necesito más. De hecho puedo bromear acerca de mis kilos de más o de cómo mi tula se ve muy chica cuando no está erecta. No me causa una baja en mi autoestima ni me produce tristeza saberlo y que lo declaren. Es así, y soy lo que soy y si a alguien le causa gracia, ¡riámonos juntos!

Lo que no puedo tolerar son comentarios simplemente de mal gusto. Que me escriban "chikitito" puede sonar de varias formas: Tierna o irónicamente, aludiendo a mi estatura o a mi miembro viril. Es un poco más elaborado que "hacía frio", por ejemplo. Es por eso mismo que lo paso y respondo "pero rendidor", porque me parece interesante el juego semántico que implica; no así el segundo comentario. Ese cae bajo, ya que evidencia cero sensibilidad artística, cero análisis, cero intento por tirar una talla un poco más interesante. Evidencia también estereotipos marcados, ideales de cuerpo que si no se cumplen generan demasiado ruido como para no comentarlo. Y es preocupante.

Otro comentario parecido fue algo asi como "baja de peso para la otra", y esto ya es lisa y llanamente un descaro. Realmente no hay preocupación por la otra persona, es un comentario tajante y desubicado. Lo peor es que viene de la misma persona que comentó al principio, lo que indica que realmente le dio siquiera una vuelta más a las imágenes de la manifestación y no pudo sacar ninguna otra conclusión (como que el diseño estaba interesante, o el hecho de que estuviéramos de blanco significaba alguna otra cosa o que la frase de Galeano que ocupamos quizás podría haber sido otra...), sólo se dedicó a remarcar la idea de que mi cuerpo está quizás enfermo, desviado y necesita enderezarse. Necesito estar más flaco.

Todo lo anterior no me deja más que escribir lo siguiente: Sobre los ideales del cuerpo en la sociedad actual.

¿Por qué es tan necesario que todos seamos flacos, con tulas grandes, altos y ojalá caucásicos? ¿Realmente estamos tan decididos a que seamos todos una copia del de al lado? ¿De verdad queremos homogeneizar la experiencia humana, sobretodo en términos corporales? Me parece una aberración. La relación que tenemos con el cuerpo es demasiado masoquista para mi gusto: Nos esforzamos de sobremanera por alcanzar a ser estilizados, nos preocupamos en demasía por cumplir estándares que ni siquiera fijamos nosotrxs mismxs, sino una empresa de marketing. Y estoy hablando solamente desde un cuerpo masculino, porque si comienzo a hablar del cuerpo femenino esto se va a la chucha.

Vincular el tamaño del pene a la virilidad o a la "cantidad de masculinidad" que uno tiene en el cuerpo es un vicio. No una costumbre rutinaria, sino una obsesión enfermiza. De raíz la cosa anda mal, partiendo porque denuevo nos encontramos con un ideal, el ideal del hombre viril y masculino que no ha sido planteado por nadie más que por instituciones que necesitan que así sea para que seamos el sostén, el proveedor y el trabajólico.

Estas estructuras de género están completamente obsoletas en mi. No me interesa tener una verga de 25 centímetros, porque ello no me hará más hombre. No me interesa ser un raquítico marcado para satisfacer a otros; cuando decido bajar de peso y preocuparme de mi cuerpo es por un afán de ser más saludable y estar más cómodo en mi propia piel. Cuando decido quejarme sobre mi estatura es por un deseo propio de ver las cosas desde unos centímetros más. Pero todos mis deseos respecto de mi cuerpo parten por necesidades que yo identifico en mi mismo, no en exigencias que encuentro esparcidas por la tele, las revistas y aquellos y aquellas que están embetunados de necesidades sistémicas.

Me cago en los ideales del sistema, y me molesta de sobremanera que, sin haberlo siquiera pensado, la gente vomite y vomite que uno necesita esto y aquello. Lo siento, pero tengo claro lo que necesito y no es precisamente tener un físico escultural: Necesito ser consecuente con mi lucha, que empieza en mi y se arma por medio de mi.

El cuerpo canta, gime y lucha

Chequear el tiempo nunca estuvo demás antes de una marcha, sobre todo si peligraba la estabilidad del acrílico en mi cuerpo. Menos mal, se venía un día exquisito. Mi cuerpo, sus cuerpos y el de Latinoamérica completa lo recibió con alegría, consignas gritadas al viento con los pulmones de la amazonía, con la fuerza del mar y con el tridente sonar de los vientos cordilleranos. Éramos un solo cuerpo y el sol nos invitaba a utilizarlo, a recordar que es en él donde se inscriben las desigualdades y es desde él que podemos responder a ellas.

La cita comenzó mucho antes de la reunión. Comenzó en nuestros corazones. Comenzó mucho antes de la toma, de las manifestaciones: Comenzó en nuestro cuerpo. En la reunión se hizo efectivo nuestro sentir… utilizar la primer arma para luchar se hizo un imperativo por nuestro fervor, nuestras convicciones, nuestro amor por la causa, nuestra hirviente pasión por una sociedad distinta, mejor.

Durante la mañana, mientras afinábamos detalles, conocerse se nos hizo fácil. Conversar sobre el diseño, lo que significó investigar sobre el país designado, reencontrarse con compañeros y compañeras de otras versiones de cuerpos pintados, reírse, compartir la timidez, el pudor, la vergüenza, todos esos elementos impuestos por el sistema represor de los placeres, del erotismo y del cuerpo mismo. Ese sistema que le quita la posibilidad de una vivienda digna a tantas personas que, antes y después del terremoto, esperaban y siguen haciéndolo. Que le quita el conocimiento a tanto productor y productora para industrializar todo y contaminar frutas, verduras, el aire, el agua y todo lo que puede si es que de aquello cae algún suculento cheque. Ese sistema que día a día aplasta a miles de personas, que se hace el ciego ante el gran aporte de la música y las artes en la formación integral de los seres humanos. Ese sistema que, aunque cruel y despiadado, tiene grietas por todos lados; que encuentra fuerte oposición en cada cuerpo resistente, en cada ocupación, en cada marcha, en cada capucha, en cada grito, en cada bomba de pintura, en cada lienzo, en cada pancarta, en cada pie hinchado de tanto caminar: En nuestra vida. Más le vale no creerse el cuento, porque no somos ciegxs ni sordxs, no somos tontxs, no somos simples corderos que caminan hacia el matadero. Somos seres concientes y no tenemos miedo.

"Esclavo puede ser el cuerpo, pero libre tenéis el alma para volar un día a la libre mansión de los escogidos”.

Parafraseando a Galeano, y con representaciones de América Latina en la carne, salimos a tomarnos las calles junto a miles de manifestantes que en todo Chile y en todo el continente se unían declarando fuerte que la ciudadanía tiene las cosas claras y no se achuncha con el rugido del depredador. Nosotrxs rugimos más fuerte. Fue en Perú, en México, en Ecuador, en Costa Rica, en Paraguay, en El Salvador, en Argentina, en Bolivia, en Uruguay, en Guatemala, en Brasil, hasta en Canadá, Francia y Alemania que se unieron las manos, las voces y cantamos todxs la canción del despertar. De un despertar que no significa el final de un sueño, sino el progresivo avance hacia él.

Aplausos, risas, caras sorprendidas y reencuentros con emociones de antaño se sintieron al caminar. Nos encontramos con la manifestación en la Plaza de la Independencia, donde secundarios, universitarios, trabajadores y hasta familiares fueron público y artistas del escenario que colectivamente se formaba junto a nosotrxs. Somos parte del mismo ímpetu; somos juntos un mismo espíritu.

En definitiva, el cuerpo está activo ya sea marchando, gritando, sujetando un lienzo o cubierto con pintura. El cuerpo de América Latina se movía completo y tuvimos el honor de representarlo.

El cuerpo es un espacio político, así como todo en nuestra vida. Lo que hagamos o dejemos de hacer con él siempre será un discurso sobre nuestras convicciones. En nuestro cuerpo se inscriben valores, normas, esperanzas, castigos, represiones y liberaciones. Desde aquí es que se lucha pues por medio de él nos comunicamos. Liberarse de códigos añejos y opresores puede ser un paso hacia una sociedad, esa sociedad que queremos. Una mejor.

Agradezco a las 21 personas que caminaron hoy conmigo. Agradezco a lxs pintorxs, a lxs espectadores, a lxs fotógrafxs, a quienes aplaudieron y a quienes se sintieron ofendidxs. Agradezco a todxs quienes marchan, a todxs quienes veo siempre los jueves, a todxs quienes han perdido el miedo. Agradezco a todxs mis amigxs, esos que han estado ahí para alentarme, con lxs que me encuentro en cada marcha. Les agradezco, porque es en ese lugar y es con ellxs con quien sueño un mundo distinto. Y es con ellxs con quien lo construyo.

ARRIBA LXS QUE LUCHAN

Versión con imágenes en Metiendo Ruido.

Un manojo de vividez

He guardado casi todas las cosas que me parecían necesarias de guardar. Está todo respaldado, claro que en cientos de partes diferentes: Unas en un compu de una amiga, otras en alguna tarjeta de memoria, otras en un sitio en internet... Pero ya está casi listo. Estoy preparado para el formateo, y creo que será una buena parte de mi vida virtual. Y es que es increíble lo que, en este momento, significa para mi un formateo. Es algo bastante trivial, algo que muchos y muchas hacen constantemente por un tema de responsabilidad electrónica, pero en el camino hacia ello me he encontrado con muchas cosas viejas, con recuerdos y escritos que me llevan a lugares que me entregan ternura e inocencia. El pasado, mi pasado aparece frente a mi en un intento por reagrupar mis experiencias -virtuales- y darles un nuevo curso.

Me parece increíble que nadie haya pensado en esto antes. Más bien, que no lo haya comentado yo mismo. El formateo realmente me está sucediendo al mismo tiempo que recurro a viejas amistades y rearmo mi vida. Estoy soltero hace unos meses, este año ha sido especial en varios sentidos y queda poco para que se acabe. Los ciclos se van cerrando y estoy agarrando todas mis vivencias para reanalizarlas y evaluar dónde cresta estoy parado, hacia dónde voy y cómo quiero llegar allá. Menos mal tenía ya una idea de lo que quiero ser, asi que mucho trabajo no queda de aquí en adelante. Le agradezco a todas las personas que se han cruzado conmigo todas sus críticas, porque me han ayudado a ser más asertivo y tenerme más en cuenta. En serio gracias por decirme que pare, que siga, que estoy puro webiando o que realmente lo hago bien. Sólo no hubiera podido.

Hace unos minutos leía entradas antiguas. Viejas ya, del 2008, y me llamaba la atención mi forma de escribir. Mi forma, incluso, de pensar. Vaya que he crecido en estos años. ¡Y aún sigo sintiéndome un pendejo! Pero qué, si las ansias de vivir y equivocarme no creo que se me acaben. Es parte del cómo disfruto mi vida, y es algo que no quiero abandonar. Eso sí, he abandonado progresivamente este adoctrinamiento rancio que el sistema -por medio de todos sus entes socializadores- se encargó de meterme en la cabeza. Dogmas estúpidos que realmente me alejaban de todo lo que es bueno de la vida. Y he tenido que sumergirme en ellos, en esas pautas rígidas e inamovibles, para poder sentir el exceso de ellas. Para aborrecerlas, para realmente entender no sólo desde fuera lo que son, sino desde dentro, en mi cuerpo.

¡Cuánta gente ha quedado atrás! Recién miraba la lista de conectados en facebook y me sorprendía sabr que, a pesar de que publicaré esta entrada en mi perfil, no me gustaría discutirla con mucha gente. Y hay varias personas que fueron importantes para mi, muchas que me escucharon con atención, otras que me criticaron cuando era necesario... Un día alguien me dijo que mis relaciones amistosas son inestables, que luego de un tiempo me aburro de alguna característica en específico y simplemente boto a la gente. Me parece que fue un análisis muy superficial, pues las amistades que forjo sé que son para toda la vida. Porque alguna vez me dijeron "no importa cuánto tiempo pases con alguien, lo que importa es que la relación que se construyó tuvo cimientos fuertes". Y es precisamnte eso lo que intento sostener: una relación fuerte desde la base, pues todos y todas necesitamos nuestro espacio -me gusta la soledad, pero eso no significa que abandono a nadie. Es sano darse un tiempo para descansar del mundo, y eso implica también esas relaciones que, en mi caso, son increíblemente intensas, y eso también agota.

Queda caleta por avanzar, por crecer. Me quedan pelos por salir, así que de aquí a allá tengo que estar más atento. Espero que el formateo cumpla su función, cualquiera que sea (aún estoy tratando de descubrirla), porque dejaré muchas fotos, textos y programas atrás. Estoy seguro que me reencontraré con varios, y espero que nuestra relación se nutra con sus actualizaciones y las mías. 

Viene una nueva etapa y, como siempre, estoy ansioso de lo nuevo.

Desubicación

Me sorprendo. Me sorprendo yo mismo a mi mismo.

No importa que nadie más entienda

Me descoloca pensarlo. Simplemente imaginar lo que podría ser me es dificil, sino imposible. No porque no pueda imaginar tu cuerpo y el mio juntos -créeme, lo he hecho; sino me complica sabernos más que amigos. Saber que lo que tenemos podría terminar.

Siendo amigos nuestra relación no tiene fin. Siendo amigos podemos discutir, pero siempre bastará con conformarnos con lo que somos. Si hay algo que me molesta de ti puedo decírtelo sin temor, pues sé que tendrás ganas de cuestionarlo y ver si hay algo que puedes hacer. En cambio, si estuviéramos juntos, llegaría un punto en el que me dirías "Me elegiste así. ¿Por qué intentas cambiarme?". Y no se trata de los derechos que entre amigos tenemos para hacer cambiar a los demás, pero extrañamente tenemos más derecho a exigir cambios. Siendo amigos podemos dejar que el erotismo propio de tu cuerpo y el mio juntos nos recuerden aquel beso al tiempo que lo olvidamos para disfrutar del roce, de la cercanía, del calor. Es el límite que trazamos imaginariamente para evitar romper con todo. Es el límite que dibujo para mi, aunque me muera de ganas de fundirnos. Aunque tenga ganas de pasar el resto de mi vida contigo... No vale la pena arriesgarlo todo porque ya todo lo tenemos, y dejar la imaginación volar mientras nadie me ve es lo que me alcanza. No necesito tu calor, solo una idea. Solo mi cama es testigo de todo lo que provocas, porque tu simplemente sabes que las horas pasan rápido si nos sentamos a conversar. Si me vieras...

Es una amistad ambigua. Es una amistad romántica, y creo que es suficiente. ¿Tus besos? Ya los tuve. Tu cuerpo lo he visto, y lo que no han captado mis ojos lo han sentido mis manos. Tus lágrimas me las dedicaste; tu sonrisa, tu tiempo. Tus halagos también, y no necesito un anillo en mi dedo para atesorarlos. Me has dicho como influyo en ti, me has dicho lo mucho que me recordabas, lo mucho que me extrañabas. ¿Qué puede durar más que una amistad? No querría volvera frágil, pues al pisar aquella trampa correríamos, los dos, el riesgo de perdernos. Ya somos el uno para el otro. Lo sabemos y no hacen falta más palabras para entenderlo. ¿Por qué arriesgarse a que nuestro mundo se quiebre? ¿Nuestro cielo resquebraje los cimientos de nuestra intrincada relación?. Estamos bien así.

Estamos bien, no necesitamos más. Yo no necesito más. Es el equilibrio perfecto, es el balance exacto para poder hablar de todo y a veces sin palabras. Es el punto exacto donde tus preguntas extrañas las respondo sin problemas. Cuando me cuentas como amas construyes los momentos precisos donde puedo imaginarte, puedo verte moviéndote lentamente. Puedo sentir tu abrazo, puedo respirarte, puedo pensarte como quiera... Alimentas mi cofre de pensares que me ayudan en mi soledad. Puedo rescatar lo que me convence, lo que me excita, lo que me apena. Puedo esconderlo para mi, pues lo mutuo lo vivo solo. No me hace falta más. Puedes compartir tus placeres conmigo, sin mi. Puedes contarme como alcanzar a explotar, dónde y cómo, y yo puedo escucharlo y deleitarme sin que ni un dedo toque tu cuerpo. Basta con eso. No hace falta más. Aún si tu y yo juntos pudiésemos disfrutar de nuestros cuerpos ensimismados, me vale más tener la oportunidad de inmortalizarte y pensarte como quiera. Está bien así, pues es la cuota necesaria. Luego hablar de comida, de fútbol o cantar una canción. Luego contarme como van tus proyectos, como van tus estudios. Luego reirnos de cómo le tomaste la mano. Luego bromear sobre mi estado amoroso. Hacer un salud, cocinar alguna cosa...

No importa que nadie más entienda, o que piensen que debemos dar algún paso que no hemos contemplado. No me interesa si alguien comenta nuestra rareza, nuestra potencial situación. Es genial, es suficiente. Es lo que quiero y te he escuchado decirlo.

No importa que no quede claro, que sea extraño, que parezca otra cosa.

No importa.

Qué importa si hay marcha

todo mi cuerpo puede ser tuyo
para que lo recorras,
que al mismo tiempo recorreré el tuyo
de las maneras más obscenas que puedan existir.
si me dejas, no demoro ni un segundo en desvestirte,
en desnudarte hasta conocer tus más profundas intimidades.
en fundirme, en besarte, en lamerte hasta que dejes de aparecer frente a mi como un dios,
un olimpo que me niega su acceso y que me envenena
con su imposibilidad.

pero qué, solo eso me basta.
solo una imagen,
tu expresion virtual y totalmente falsa bastan
para que yo sea lo suficientemente satisfecho.

tus ojos, tus labios, tu cuerpo entero me fascinan.
si algun dia me tocaras
me deshago,
me derrito,
exploto en un orgasmo infinito que solo me llevará a morir en paz,
tranquilo luego de nuestro encuentro en la frontera de lo real.

qué importa si hay marcha, si nuestros cuerpos pueden manifestar
con rabia su deseo,
con ardor sus petitorios,
con pasión sus exigencias.
podemos embestirnos hasta que no haya más que pedir,
hasta que no quede aire para gritar.
 es que tus labios...

si pudieras posarlos sobre mi ser por solo un momento
no tendría opción más que arrancártelos,
más que hacerlos mios en un egoismo barato y asqueroso.
pero qué me queda si nunca me pertenecerás.
nunca sabrás todo lo que escribo por ti.

solo me queda mi excitacion,
mi más profundo deseo,
mi propia carne palpitante imaginandote.
al menos eso puedes darme,
al menos eso me dejas.

eres cómplice de mi imaginación y te aborrezco por eso.
y te quiero mio por eso.

"Papá, no quiero estudiar..."

"Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada. Como el padre es un político muy importante, lo amenaza:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Entendiste?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política tiene amigos en ese ambiente, por lo que trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en el gabinete y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el colegio y no quiere estudiar el muy huevón. Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir o no una carrera… El asunto es que haga algo y no ande de vago, a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
- Toño, ya está el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente de la República. Unos $5.500.000 al mes.¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Que belleza verdad?????!!!!!!

- ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene que comenzar desde abajo, además con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
- Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto,$3.000.000 al mes…

- ¡Noooo Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:
- ‘ Toño, ahora sí ya está’… le conseguí el puesto de Jefe de Compras en la Secretaría de Comunicaciones, claro que el sueldo es bien bajo… Serán $1.500.000, mensuales nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor! Consígueme algo más modesto. Recién empieza… Algo de unos $350.000 ó $400.000.

- Nooo, eso es imposible, Toño, no huevís.
- ¿Por qué ????

- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero… disponibilidad de horario y por supuesto experiencia previa. Estas fregado Toño, trabajos así no se consiguen tan fácil….

¡Y Viva Chile mierda!"

(Posteo en el grupo Movilizadxs UdeC 2011, Facebook)

Fluir como el sándalo, transmutar como el agua

"Hay una hermosa historia sufí contada por primera vez en el siglo IX acerca del enfrentamiento del agua con la arena. Las aguas del Río, que fluían alegremente hacia su destino final, de pronto se vieron enfrentadas con las arenas del Desierto. Al ver que el mar de arena absorbía sus aguas, el Río se preguntó desesperado:

–¿Cómo he de cruzar estas arenas? ¿Qué me ocurrirá? ¿Me convertiré acaso en un pantano de agua muerta?

Fue entonces cuando el Río escuchó un susurro, la voz del Desierto:

–Amigo mío, ¿a qué viene este desespero?

–Pues tengo toda esta agua y debo llegar a tu otro costado –respondió el Río–, y si no lo hago, desapareceré.

–Te preocupas demasiado. ¿Cuál crees que es la esencia del agua?

–Pues fluir hasta su destino. ¿Cómo lograré llevar mis aguas a través del desierto?

–Pero no hay razón alguna por la que no puedas llegar hasta tu destino, amigo mío –dijo el Desierto.

–No es verdad –protestó el Río–. Tan pronto como mis aguas fluyan sobre tus arenas, desaparecerán.

–Sí –arguyó el Desierto–, eso es verdad. ¿Pero acaso no es también verdad que hay mucho más que el fluir del agua? Ella se puede evaporar sobre mis arenas y ser llevada al cielo. Allí el agua puede formar nubes, y las nubes podrán ser empujadas por el viento hacia el otro costado de mis arenas. La lluvia puede caer en aquel lugar y el agua fluirá de nuevo.

–Pero yo no soy así –se quejó el Río–. Yo sólo sé fluir. No sé nada de nubes, vientos o lluvia. Las nubes, el viento y la lluvia no son de mi naturaleza esencial.

–Pues entonces, amigo mío –concluyó el Desierto–, si continúas siendo tal como eres, en efecto, has de desaparecer. O puedes aceptar una manera más amplia de ver las cosas, y dejar que las aguas encuentren su camino hacia las tierras más allá de mi arena, donde han de caer y fluir una vez más." (Shah, 1993 citado en Stoller, 2009)

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Referencia: Revista de Antropología y arqueología "Antípoda" n.8, Enero/Junio 2009, Bogotá

Sobre su majestuosa falsedad, el 7 de Octubre

Volvemos a clases. Volvemos con las manos vacías. Nos dieron el ultimátum y cedimos. Un ultimátum mentiroso, amenazante, inventado y totalmente intencionado. A pesar de todo lo que habíamos avanzado en términos de unidad y compromiso, un gran despliegue mediático y un golpe de desinformación bastó pa que nos mearamos enterxs y decidiéramos simplemente volver a poner la cabeza bajo tierra y sacar la ingenuidad latente que se había demorado en llegar.

Somos unos crédulos, porque el despertar de Chile nunca fue tal. Fue un atisbo, fue un recreo, fue un espacio de dispersión para miles y miles de estudiantes. Fue un gran desgaste para otrxs, y una gran experiencia para todos y todas quienes se movilizaron. Pero volveremos a clases, a salvar una situación que no es real, que se inventó para amedrentarnos y que tuvo completo y total éxito. No nos metieron el dedo en la boca, sino que derechamente nos metieron el pico en el ojo.

¿Por qué la situación del 7 de Octubre es falsa?

Primero que nada, las fechas siempre han sido modificables, y la rapidez con que se declara un día como feriado nacional habla bastante mal de su invento estratégico y su indisposición a correr el plazo límite ésta vez. De existir, no debería ser problema correr todo unas semanas más, hasta que nuestra movilización alcance aportes basales considerables -lo que en el corto plazo pareciera ser lo más cuerdo, o por último 6 de los 12 puntos del documento de requerimientos mínimos. O, aún más, que se garanticen las exigencias mínimas para construir las tambaleantes mesas de negociación. Pero nada, ahí se quedan, impertérritos y felices del éxito de sus emplazamientos erigidos en asquerosos y maléficos planes.

Segundo, si no reconocieran que la fecha es falsa, si siguieran amenazando con los beneficios estudiantiles de financiamiento y nosotrxs nos plantáramos firmes en nuestra posición, si llegáramos a perder becas y beneficios, ¿nos quedaríamos de brazos cruzados sin hacer nada? No lo creo. No creo que la pasividad que hoy abunda en el movimiento estudiantil sería la misma si nos tocaran ese lado de la opresión sistémica que se hace patente en nuestro día a día. Sería estúpido simplemente llorar, simplemente asumirlo. Habría que quemar todo, y si tuviésemos la suficiente unidad como movimiento, lo haríamos. Y es más, ni siquiera tendríamos que hacerlo pues tendrían que correr la fecha, para no terminar incinerados y en el estómago de muchos y muchas luego del asado al palo institucional.

Sin contar todos los argumentos técnicos que significan para el movimiento la pérdida de becas, hay datos concretos que se esgrimen en Valparaíso en relación a este asqueroso y falaz plazo: Hay dos tipos de becas, las anuales y las semestrales. Las que peligran son las segundas, de las cuales –dicen los detractores y vendidos– las universidades sacan el financiamiento para pagarles a docentes y paradocentes, créditos, préstamos, cuentas y deudas varias. Por una parte, ¿creemos realmente que, de no llegar estos beneficios, los cuales le cubren el arancel a cerca del 25% de lxs estudiantes, no se podrá financiar otro mes en las instituciones universitarias? ¿Creemos que no es suficiente con todo el dinero que se mueve luego de que tantas carreras ya hayan terminado su primer semestre?

Es más, acaba de aparecer un documento que emanó de la Universidad de Chile el cual cito:

Bienestar Estudiantil Universidad de Chile: Se desconoce como fecha límite el 7 de Octubre, puesto que es arbitraria por parte del gobierno, ni en la ley 19.287 (Fondo Solidario) ni la Ley 20.027 (CAE), ni en el Decreto 39 del año 2011 del MINEDUC indican una fecha de pérdida de los beneficios para los estudiantes, las becas semestrales ya fueron renovadas y las becas y creditos anuales no tienen fecha de vencimiento.

Luego de todo lo anterior, y si aún los datos que juegan a nuestro favor fueran desconocidos y tergiversados, quizás incluso luego de demostrar nuestra gran unidad, compromiso y convicción decidieran no correr la fecha y quitarnos nuestros beneficios, ¿Uds. creen que el CRUCH simplemente declararía para los diarios nacionales la concreción de tan magno evento? Lo más probable es que se levantaría en un alegato infinito dada la quiebra completa y transversal de las casas de estudio que aseguran su sobrevivencia en el porcentaje de aporte estatal del cual comen y beben. Y de no alegar, simplemente desaparecerían las “buenas” Universidades de Chile. Una medida que el gobierno está dispuesto a tolerar.

He aquí el maquiavélico plan que perfectamente podríamos nombrar “Haciéndonos los weones”, estrategia del gobierno de Chile para deslegitimar al movimiento estudiantil, apagarlo, hacerlo invisible y restarle peso.

Como hace unos meses, el gobierno está jugando con la información y con nuestra ingenuidad. Se aprovecha de nosotrxs, se ríe y se apreta la guata de tanto hacerlo. Antes fue la pérdida del año. Hoy son los beneficios económicos, perdimos toda fuerza y nos rendimos ante el segundo intento por desbaratarnos.

¿Nos fuimos a la mierda?

Lo más probable es que nada cambie, y que este artículo quede en la retina de muchos y muchas que nunca estuvieron dispuestos a mamarse medidas tan poco valientes. Quizás estas líneas plasmen la mala desición que tomamos como movimiento estudiantil universitario (el ala más mamona del Movimiento Social por la Educación). Pero no todo podría estar perdido…

Se acercan fechas claves para el Movimiento, las cuales debemos aprovechar y exprimir. El 29 de Septiembre se planea tirar la carne a la parrilla en Valparaíso, y no dudo que en todo Chile una vez más estaremos en todas las bocas de la ciudadanía. No dudo que veré un nuevo carnaval, no dudo que sabré que la fuerza está, aunque los dirigentes digan que se ha perdido. El 7 de Octubre también nos espera, y debemos ser capaces de hacerle frente a las adversidades que nos han impuesto.

Somos fuertes, somos muchos y muchas, y no nos rendimos. Somos medio tontos, pero si algo hemos construído, es una nueva forma de ver a la sociedad, porque hablar de educación es hablar de sociedad. Si algo nos queda por hacer, es amarrar donde se necesita, es repensar nuestras construcciones micropolíticas, es darle continuidad a todo lo que se ha levantado. Esto no ha terminado, y aún si así lo fuese, no acaba este año.

Arriba lxs que luchan.

De esas simples patudeces sociales

Me carga, lo digo en voz alta, me carga.

Me carga que en los comerciales de la televisión -chilena- se catalogue a los sueños y los anhelos como "locuras". Es la "locura de juventud", es la "etapa que superar", es el "idealismo infantiloide"... Qué wea más asquerosa.

Los sueños son sueños, y uno no debiera perderlos. Esa rebeldía que supuestamente caracteriza a la juventud debe ser tomada como una cualidad, y debe ser requisito obligatorio de la vida en general. Debe saberse como una condición para existir, pues ¿de qué otra forma podemos vivir sin ser idealistas?. No me vengan con que el realismo es la madre de todos los éxitos, porque es un lobo bien feo disfrazado de oveja: No es nada más que un pesimismo mal argumentado. Y lo siento si peco de alguna cosa -lo cual me importa bien poco, pero yo creo fielmente que las energías nos rodean, y que la negatividad uno la expele.

Es un real asco encontrarse con que gente tan cercana a ti, que te conoce de toda la vida y sabe que defiendes tus vísceras y sus consejos -los de las vísceras- tan fielmente, te diga "Ya es suficiente, está bueno, es hora de volver a...", a lo que sea que haya que volver. ¡NO! Un no tajante a "volver", que eso lo único que hace es negar el avance. No hay pasos mal dados, hay consecuencias no previstas y eso es lo genial de la vida, lo espontáneo que es. Los errores sólo se transforman en eso cuando de tu lengua auto-represora lo articula, pues antes de ello son una oportunidad, un giro positivo en potencia, una experiencia de la cual puedes aprender.

Es que es increíble lo internalizado que tenemos eso de que siendo adultos debemos dejar de lado todo rasgo infantiloide. En ese caso, es bueno ser pendejo e inmaduro. En el caso que expongo, sus señorías, considero que simplemente es bueno ser. Ser como uno quiera, lo cual es bien dificil. No lo niego. Sólo no me gusta eso de que debo traicionar mis ideales, mis sueños, cederlos para conformarme. No estoy dispuesto a hacer ni ahora ni cuando tenga una mitad de siglo. Mis sueños son lo único que no me pueden arrebatar, y soltarlos nunca, porque entiendo que son lo que realmente poseo, lo que realmente me es íntimo, lo que realmente me convierte en un ser humano. Abandonarlos nunca, porque no son una etapa, son yo. Me conforman y me atraviesan, me construyen y deconstruyen. Me forman, son parte de mi. Son mi, son yo. Renunciar a ellos sería como renunciar a mi mismo. Cambiarme por otro. Perderme.

Homogeneizarme nunca, porque soy parte de un pueblo que, para serlo, debe ser diverso. Si no, somos soldados de un sistema mal oliente, repugnante. Si hay algo desde donde puedo hacerle frente y ganar, es en mi cuerpo, en mi mente, y esa trinchera no la pienso abandonar.

¿Qué se creen al aconsejarme el abandono a mi mismo?

Sólo se lo permito a lxs zen. Los demás, sólo patudxs.

Sobre las categorías segregacionales en la población

Hoy conocí a un padre, que escuchaba electrónica y carreteaba en rockstar. Me sorprendió pensar que lo único que me hacía cuestionar su sexualidad era su hijo, su anterior conquista, su penetración, dónde la hacía. Creo que esas mezclas posmodernas, donde las clases marxistas se diluyen en algo que realmente nos agrupa de otra forma se hace cada vez más patentes en mi propia realidad, a medida que voy adentrandome en esos recovecos de la sociedad que sólo se viven, no se leen.

Hace un rato pensaba, a raíz de un comentario que hizo un compañero de carrete, que usualmente no alcanzamos a captar diferencias poblacionales que nos son completamente ajenas a nuestra realidad. A la tuya, quizás. Si me estás leyendo será así. Estoy seguro. Nunca había pensado en que lo único que podía dividir un territorio de otro era la espacialidad geográfica, arquitectónica, incluso a nivel de organización social. Hoy acabo de imaginarme una distinta categoría de división: la pertenencia a tal o cual barra.

Nunca había imaginado que en Santa Sabina, una población aledaña a la mia, podría estar tan cruzada por los equipos de fútbol. Me sorprendió, también, que la barra brava cruazara espacios más allá de la cancha, más allá del estadio. En un territorio, en una pobla, el equipo al que pertenezcas demarca tu zona de acción, tu espectro geográfico de movimiento. Insisto, es una categoría de segregación que es olvidada por los investigadores e investigadoras de barras bravas, que limitan su acción a circunstancias, eventualidades y espacialidades más rigidas que algunos militantes clásicos. Más aún, es toda una reflexión que mis vecinos, muchos de mis amigos, compañeros y profesores no hacen.

Quién pensó, aparte de mi, que el fenómeno de las barras bravas se extendía hacia el territorio, en la población, en un pasaje, en una calle. Quién lo pensó, porque yo no. Acabo de descubrir un nicho importantísimo en el trabajo de los antropólogos, sociólogos y periodistas. Incluso de profesores de educación física. Espero lo aprovechen, que es una idea que me parece digna de explotar. No porque sea mia, porque no traigo conmigo el orgullo de sociólogo. Lo aborrezco.

Un abrazo pa todxs, y por favor, sigan mi ejemplo, fumense un porro y tómense un ponche, que reflexiones como ésta sólo se dan en unas fondas, peñas o carretes con un sentido nuevo: la anarkía relacional.

Me detendré.

Malfinal

Siempre que me vengo en la micro se me escapan puros pensamientos pulentos. Pero cuando llego a mi casa...

De esos reencuentros propios pueriles

En mi tiempo solo, me he dado cuenta de que realmente lo disfruto. Y es que no es esa soledad desgarradora, porque estoy lleno de gentes que me desmuestran cariñito, de ese que a uno le falta de vez en cuando.

Es más, he estado recurrentemente gustando de aquí para allá, como si lo que me entretuviera ya no fuese solo dar un beso, o tocar quizás donde a quizás quien. No. Ya lo que me resulta divertido está pasando a ser un sentimiento, ese que te hace darle vueltas a las facciones de aquél ser humano toda una tarde. De ese que después de escuchar una canción bonita te deja una melancolía de la que no te acordabas. Hacía tiempo no me gustaba nadie, hacia bastante tiempo, y ha sido genial darme cuenta de que hay personas que realmente valen la pena conocer.

Más encima la atracción es hasta intelectual, en algunos casos. En uno, principalmente, lo cual me llena de satisfacciones.

Más encima a uno le vienen como esas incertidumbres pueriles acerca de la reciprocidad o cuanta cosa de quinceañero.

Más encima hay un desliz imaginario que tiene su propio desliz.

Bleh, si igual nomá que no hace menos bacán toda esta última ola de visceralidades. Es como el reencuentro con varias sensaciones que tenía perdidas y todo eso que ya he dicho. Me dan hartas ganas de repetirlo, porque es despampanante toparse con trapos así de viejos.

Me quiero puro alargar... Pero hay que ver como sigue todo. Como sigo yo mismo con todo.

Ellas, expresión de la divinidad

Ayer viví una experiencia que dificilmente podré olvidar.

Luego de anoche, en una de las incontables vueltas que le doy a todo, me di cuenta de que había algo que acaba de entender y me alegraba de hacerlo, porque en alguna medida forma parte de la caja donde se guarda el secreto de mi cosmovisión; y todo a partir de la diferencia entre cómo se toca a una mujer y cómo se toca a un hombre.

Puedo estar generalizando, y lo más probable es que así sea, pero creo que hay diferencias bien marcadas en cómo se abordan los cuerpos con los cuales uno suele entrar en contacto. Y es cosa de referirse a uno mismo, por ejemplo.

¿Qué habrá en los hombres que preferimos un poco más la brusquedad? ¿Qué hace que un apretón, un mordisco o incluso un juego violento nos excite tanto? Puedo estar loco y terminar pareciendo más freak de lo que ya parezco, pero suelo empalmarme con aquellas situaciones. Es fácil para mi hacerlo, de hecho. Mi erotismo es rápido, hacia afuera, expulsor y extravertido. Basta con que mi cuerpo contacte a otro, lo sienta cerca para comenzar a sentir esas típicas ansias contenidas que en cualquier momento se dejan escapar y terminan girando en universos paralelos convertidas en remolinos vortiginosos. Es así de simple. Eso me basta.

Muy, muy ljos de ello, anoche una mujer me enseñaba como tocarla. Es precisamente esta parte de la noche la que me motiva a escribir esto, porque la diferencia que hay entre cómo despierto yo y como despertaba ella es sutilmente abismal.

Por mucho que le gustaba jugar conmigo bruscamente, no tenía mucha relación con su propia excitación. Le divertía, era claro; pero su deseo no se hacía expreso en ello. Más bien se aprovechó del mio, sin que yo pusiera resistencia real. Fue luego de varias horas de entremeses y conversaciones descontextualizadas que accedió a enseñarme, a ser mi tutora de su cuerpo. Nada de apretones, rasguños, palmadas ni posesión. Su cuerpo no era mio. Simplemente tenía un permiso limitado, el cual debía aprovechar para aprender que lo único permitido eran roces. Y se retorcía.

No había que confundir roces con suavidades aburridas, porque a la hora de acercarme, las cosas cambiaban y eran un poco más igualitarias: la pasión se hacía manifiesta en mi mano, en su cuerpo y los dos disfrutábamos de lo exquisito del placer dado y recibido. Me sorprendía saber que no todo estaba donde yo pensé que estaba, que su cuerpo no tenía nada de superficial, y que era hermoso tocarla así.

Esos recreos fueron decidores: nos pudimos decir mucho. No fue solo aprender a tocarla, sino aprenderla entera. Saberla, conocerla. Me estaba dejando entrar, adentrarme en ella y ya no tenía ninguna verguenza. Yo daba gracias a los dioses.

De a poco, y no sé en qué momento, decidimos que era bueno dejarnos llevar.

Lo que siguió fue indescriptible.

Fue horas después que comprendí que aprender a tocar a una mujer es un requisito para compenetrarse con la divinidad. Que el sexo es un culto a una diosa que no conozco, pero que siento en mi propio cuerpo cuando estoy con ellas. Que lo diferente es escencialmente de otra dimensión, pues yo soy tan terrenal como la tierra y ellas tan superiores como la semilla. ¿Que qué tiene que ver? Pues una semilla no simplemente se planta, sino que se cuida. Se hace necesario, para que germine, que ciertas condiciones estén dadas. Cuando crece, es imperante establecer una relación con ella, y si ésta es fructífera nos regalará sus pétalos al final de su período, cuando ya no sea semilla sino planta.

No me interesa más que conocerlas, aprehenderlas, porque me llevan a un lugar que no conocía y del cual no quiero volver.

Y al final...

... no hice mi práctica sobre miedo, ni cáncer.

... terminé mi relación de tres años con mucha rabia y resentimiento.

... tengo un sentimiento imposible de poner en práctica.

... estoy viviendo en la toma de mi facultad hace unas semanas.

... el objeto de mi sentimiento también tiene uno, hacia otra persona.

... la vida sigue igual.

Me caí del mundo y no sé por dónde se entra

Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco..

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó botar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.

¡Guardo los vasos desechables!

¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!

Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!



¡Es más!

¡Se compraban para la vida de los que venían después!

La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.

¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.



¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de los tenis Nike?

¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando colchones casa por casa?

¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?

¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más y más basura.



El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 30 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!!

¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de… años!

Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)

No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.

Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De ‘por ahí’ vengo yo. Y no es que haya sido mejor.. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el ‘guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo’, pasarse al ‘compre y bote que ya se viene el modelo nuevo’.Hay que cambiar el auto cada 3 años como máximo, porque si no, eres un arruinado. Así el coche que tenés esté en buen estado . Y hay que vivir endeudado eternamente para pagar el nuevo!!!! Pero por Dios.

Mi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.

Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las tapas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!

Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.

Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para pone r en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los goteros de las medicinas por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía ‘éste es un 4 de bastos’.

Los cajones guardaban pedazos izquierdos de pinzas de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en una pinza completa.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden ‘matarlos’ apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: ‘Cómase el helado y después tire la copita’, nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo,pegatina en el cabello y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la ‘bruja’ como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la ‘bruja’ me gane de mano y sea yo el entregado.

Eduardo Galeano

Gay roles, straight actors

So... the other day a girl (I assume) replied a comment that I made in some video of Glee, where everyone was talking about the sexuality of the actor Darren Criss, who plays Blaine and kisses Kurt. One in particular said something about a "mixed message", that "gay roles should be played by gay actors" and stuff like that. I posted something and she send me a PM saying:

"I just got this message cause I'm not on here that often. No what I meant by that, (didn't mean to offend if I did). But when it comes to homosexual parts, I DO NOT believe str8 ppl should play those parts. I'm SORRY if it offends you but that's MY opinion on the matter. It bad enough SO many men are already gay, so now women have to deal with finding a str8 man, a good man, a family man, and a supporter that isn't abusive!!! That is SO HARD to do in these days and sending a mixed message to viewers, is NOT sending a good message for attractive men. Who wants to be with someone and have to look over their shoulder wondering if they are really gay or not. Total turn off!"

So I sended one back...


"It doesn't offend me, I just find it hard to believe.
I undrstand that it is your opinion, but it doesn't mean that you can't go talking without explianing youserlf to ppl who find your comment interesting. I mean, it isn't a MUST, but it should be nice to discuss this, because I don't get what's the "mixed message", I mean, it's ACTING, right?
And, c'mon, it's hard to find a good man, a good woman, a good dog and a good work. Life is complex, and if u think that gay parts played by gay guys and str8, played by str8s, I'd like to know how does it help to "find a good man".
And finally, why do u have to be looking over you shoulder?! Love gets to you when it has to, and things just happen smoothly, gently, in a tender way. If u don't have that, even if he is a str8 man, love won't work btween u...

so, PLEASE, make your point! "

And she said:


"OK, if you ever get a chance to see the movie called "Cover", please watch that movie. Its stuff like that, that bothers me. Love happens of course its going to be a world wind experience. I get your point about acting and all, but when str8 ppl play gay roles, for a lot of women, it throws them off. Undercover men are ACTING, so what's the difference? They don't get paid??? Yes its hard to find a lot of good things in life and life isn't easy or less complicated. But it would help for those who are searching to take the gay/str8 debate out of it. One of my closest friends are gay, I LOVE HIM FOREVER, he's the sweetest guy. I just dont like the pretending shit. To live 25yrs with someone only to find out that they aren't who they say they are is disturbing. If i'm not mistaken, there's a book called "On the Down Low" written by a man, who was married with children, and had a secret life on the side. He appeared str8 but wasn't.

Anyway, it does send a mixed message to ppl to play a gay role, the ppl not know u, and then the same sex makes a move, then u have to explain yourself at the embarrassment of the person or if it were the other way around as well. It shouldn't have to be that way. This isn't just for hollywood but for the acting world completely. Your opinion says, there's no mixed message, in mine there is. "

So I said:


"Im sorry if i'm taken the wrong side of your message understandint that... you think that, maybe, someday, you'll marry an actor? I mean, why would you care about getting confused about the sexuality of an actor?

That was the first thing that came to my mind. The second one is that, you're saying that we should have a sign, or something showing out what we are (str8, gay, bi...) so it's easy for u (or others) to get to know that guy / that woman? I mean, it's the cool side of life NOT knowing what are you gonna bump in to... isnt it?

And third... If someone isn't living the way he/she feels is because many ppl think that he/she should hide or take the "other" way in his/her sexuality. If I marry a woman, but I like men, maybe am doing it to have a peacefull life without everyone pointing at me. Maybe I will decide to have "a secret life" obviously on purpose, but that's actually a way of finding peace from all the judgements outside, dont you think? Is it really my "fault" if I do that? If I appear to be str8 but i am really gay, or bi? So... is it "pretending" wrong 'cause they're bad ppl? Really?

And c'mon, isn't it funny to be friends with a gay man that once you liked? Imagine all the funny stuff you could talk about just because you DIDN'T KNEW that he was gay! HAhahaha

Take care, and see you next time, maybe.

BTW, how old are you? "

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Currently, am waiting for her PM, and I will post ithere. What do u think about this?
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Here it is, the answer!

lol I'm 23yrs young. lol But that beside the point. Actor/ actresses doesn't necessarily mean famous. It could be local as well. But NO I do NOT agree with pretending about sexuality, because its so BIG in the community I'm in. Why should you have to lie about who you really are in my honest opinion?

I'll post something back tomorrow... Not, I'm sleepy...

Mi familia y la academia hoy se cruzaron

¿Se me habrán ocurrido unos 800 temas para mi práctica de investigación?. El primero de ellos fue el miedo. Defintivamente haré algo con eso -o al menos quiero, porque lo prometí un día y me parece interesantísimo. Ahora, ¿con qué vincularlo?. Una de las cosas que se me vienen a la mente con más rapidez es la Teoría Queer, la deconstrucción de géneros y ese tipo de identidades medio transgresoras. Leyendo, buscando nexos, tratando de hilar alguna idea con otra me encuentro aún, a dos días de entrega del proyecto, totalmente perdido. Creo que el nexo sería el trabajo, o la vida misma de travestis locales. Sería un tema interesantísimo.

Hace un rato me ofusqué mucho pues mi madre no almuerza bien, no toma lácteos, tiene 50 años y pasa demasiado tiempo en casa haciendo labores domésticas en vez de recorrer la cintura cósmica del sur, como le gustaba cantar. Me preocupa, me da rabia porque la veo demasiado desganada y sin energías. Hace un rato bajé y le reproché su poco compromiso con ella misma, lo que desembocó en una conversación lagrimeada de qué la hacía feliz, que la satisfacía y que no. Sinceramente, mi solución a sus problemas serían cortar con mi padre de una vez, portarse mal en ese aqueroso trabajo que tiene, pagar sus cuentas pendientes y rehacer su vida. Tiene tiempo y el cuerpo para hacerlo. Pero a ella le gusta el ambiente familiar (cuando es bueno), y no lo abandonaría pues es una de sus satisfacciones. Let it be.

Mi madre, Pabla, tuvo cáncer. Hace dos años que está en tratamiento y, según el programa, en Junio debería estar lista para los implantes y sus tetas reconfiguradas para una nueva sensualidad femenina. Debería. Hace una semana, un expansor se dejó de expandir, se puso suave y blando (cuando siempre había estado duro y rígido, como el otro) y bajó su volumen hasta quedar casi plano. Nuestro cuerpo es una gran proyección de nuestra alma, y todo lo que le hacemos también se imprime en ella por cual todo esto resultó en un bajón muy grande. Está desanimada, sin ganas de moverse porque además no goza de un gran sueldo), de salir, de hacer cosas. Quiere estudiar inglés, pero nunca ha podido ni se lo ha propuesto realmente cuando si se han dado las circunstancias. Con la conversación que tuvimos, supongo que le quedó claro que debe hacerse cargo de su vida y que me tiene de apoyo para lo que necesite. Sobretodo si es vomitarme sentimientos.

Pensando en todo lo anterior, quizás me interese hacer mi práctica de investigación en personas con cáncer y sus miedos. Sería un gran tema, un tema que me toca de cerca, un tema que realmente también tiene proyecciones interesantes en sociología de la salud, lo que me permitiría trabajar en algo muy parecido a lo de mi pololo, lo que me permitiría ayudar también a mucha gente y lo que me permitiría encontrar quizás un nicho donde sea bien recibido.

Suena bien. Veamos cómo sigue.

La solución

Acabo de descubrirla.

Recién me preguntabas que cómo ando y bueno, tenía que responderte que ando ocupadísimo. Nada nuevo en mi, la verdad, solo que desde el lunes que estoy mucho más enfocado en hacer lo que hago concentrado y enfocado en vez de andar pensando en estupideces que la verdad lo único que hacen es darme vueltas en una montaña bien rusa que no llega a ninguna parte.

Ando propagandeando, canturreando, estructurandeando... Ando haciendo lo mio. Luego de una pensada instantánea descubrí que ese es mi nuevo fuerte. Nunca pensé que lo haría, porque soy de los que suelen hablar las cosas, pensarlas y reflexionarlas, pero hoydía decidí no hacerlo más. Chao con pensar en esas necedades que sólo requieren ser honesto consigo mismo. Tu dijiste que te gustaba mi proactividad, mis energías y mi "super-yo" y que te aburría bastante la otra faceta. Bueno, me has motivado a dejarte a un lado y a seguir con mi camino. Si buscabas que planeara mis tiempos y mi vida sin tí, lo conseguiste. Tengo mucho que hacer más que pensar en ti y acabo de descubrir que es lo más útil que pude haber descubierto. Gracias por hacerme una pregunta tan amable y despertar en mi todo lo que siempre me ha gustado: Mi independencia.

Hace unos días me reclamabas mi excesiva melosidad. Te explico hoy que buscaba recargar energías. Una pena que ya no cuente contigo para hacerlo. Una pena por tí. Mis energías hoy son otras, encontré otro cargador y tiempo para ti tendrás cuando estés presente. Ese era tu deseo y me viene de perillas. Me recordaste lo que era ser yo, utilizar mi cuerpo para mis propias pretensiones y deberme primero a mi y luego de pensarlo, quizás a ti. Lo siento, pero el torito se encabritó. Ven, trata de tomarlo por las astas... A ver si puedes.

El problema

El problema, Carlos, es una cuestión de procesos.

Yo me siento terriblemente inseguro de nosotros. De ti, más que nada. No sé realmente lo que sientes por mi. No sé si te muevo el corazón, si te salta cuando piensas en mi, si te revuelcas en la cama pensando en un abrazo mio. No sé si estás enamorado, porque cuando uno está enamorado se relaciona con la otra persona de una manera distinta, especial. Yo no me siento especial para ti.

Desde ahí es que vienen mis declaraciones infinitas de amor eterno. Quiero que en una de aquellas tu me digas que me amas tanto que detendrías el tiempo por mi, solo para besarme un poco más. Que cada vez que me ves te dan ganas de fundirte conmigo para nunca estar separados. Por eso te repito tantas veces que te amo, porque espero que en una de esas miles de veces tu me digas "Jeremías, yo también. Y para siempre". Quiero enamoramiento, quiero saber que lo sientes.

Luego tu, con tu apatía que últimamente te caracteriza, me haces a un lado y me dices "Espera, que necesito descansar de tu pasión amorosa. Dame un respiro, que volveré a tus brazos descansado y nuevo, sólo para ti", con lo cual me cautivas y me embaucas, pues tu proceso es tedioso. A paso de tortuga te acercas a ti mismo, buscándo el pedazo de corazón que tiene mi nombre. Te demoras tanto, el tiempo languidece y yo me preocupo. Me preocupo, pues me pregunto, ¿habrá realmente un pedazo de mi propiedad en tu alma?. Es ahí cuando me desespero, pues tu silencio cauteloso me desgarra las manos cada vez que me acerco a sus dominios y es ahi donde mi inseguridad amanece y te ahogo con mis 'te amo'. Antes de que llegues a encontrarme, nos damos de bruces por mi torpe amor y me alejas, una vez más, sin decirme nada que me haga sentir tu novio. Nada. Y me siento como caminando en el desierto, sin oasis a la vista, sin saber siquiera si encontraré.

Y así he pasado estas semanas, sin ti, pero contigo. Y dudo. Y articulo una pregunta sorda y muda...

¿Cuánto tiempo soportaré tu distancia abismal, de la que nisiquiera te das cuenta? ¿cuánto podré aguantar? ¿y qué haré cuando ya no pueda más?. Ahí dirás que el toro te ha toreado, que sus astas nunca tomaste y que mi corazón ya no es tuyo. Lo pierdes, pues tu necesitada sequedad no es lugar para mi. No lo es.

Yurimbirúmbis, o algo así

Recién estaba conversando con un amigo sobre weas y apareció en mi ventana de messenger una página erótica. Pero no de videos ni de fotografías, sino de "drogas y potenciadores". Apareció porque mi amigo me contaba acerca de sus intenciones de comprar una wilhermina, la yukuslavina, yurumbina, yumbina o algo así. Se trata de una droga que estimula el apetito sexual de las mujeres. Él, que nombraré como 'D', me hablaba y me hablaba de lo entretenido que podría ser culiarte a tu compañera de estudios, o a esa mina que invitaste a almorzar después de la universidad. Me preguntaba si lo apoyaba, que yo era el más tránfugo amigo que tenia y que necesitaba mi opinión.

¿Cómo formarse una opinión de eso? ¿Qué conocimientos requiero para poder procesar tal información y emitir un juicio de alguna índole?

Mi primera reacción fue un WTF. Así de simple. What The Fuck. ¿Quién chucha necesitaría un potenciador sexual femenino?. O sea, claramente una mujer en problemas o una pareja que, sabia y conversadamente, decidieron utilizar una substancia estimulante para el beneficio de su relación (que no suena tan mal ahora que lo pienso). Pero ¿para qué chucha lo quiere un hombre?. Lo primero que se me viene a la mente es un ventrilocuo, o marionetomano, no sé cómo se dice. Un compadre con una cruz de madera, con hilos atados a las extremidades de una mujer. Esa es la imagén. Abriéndola de patas, pasándole la lengua... Nada atractivo. Es maquiavélico. Y pensar que los sistemas ideológicos de dominación son YA suficientemente potentes como para que ahora salga una droga que hace que tu mina se convierta en una muñeca inflable. Repudiable.

Mi segunda reacción fue reirme un poco de lo desesperado que un hombre puede estar para siquiera considerar comprar algo así. Luego devino en que podría ser, a los 19 años, un experimento interesante, entretenido y totalmente inconsciente, que es lo que caracteriza al lóbulo frontal de los queridos adolescentes (donde me incluyo).

La tercera reacción fue una autoobservación que concluía que algo me pasaba con toda la imagen que me resultaba de la idea que se me planteó. De ahí comenzé a inspeccionar mi interior y descubrí todo lo que me pasaba en la primera reacción y por lo cual pude escribirla.

Finalmente le dije que me parecía increíblemente instrumentalizadora esa estupidez de substancia, que cosificaba demasiado el cuerpo de la mujer -como si no lo hiciera suficientemente la heteronormatividad, el machismo y el sexismo de nuestra querida sociedad chilena, que me recordaba a mi enfermizo estado infantil donde encerraba a mi perro en una bolsa y le tiraba piedras (estaba enfermísimamente desorientado) pero esta vez tenía que ver con cómo se pensaba ejecutar la idea, pues claramente no iba a ser un experimento ético donde la sujeta iba a ser informada de todo el procedimiento. Más bien iba a ser como en las películas: la pastillita en el vaso, o en la comida, o quizás cómo.

Repudiable. Simplemente repudiable la idea que puede generar una cosa como esa. Y habla de varias cosas a la vez que derivan en una increíble y diminuta idea del otro y de la otra.

Increíble. Nada menos.