Nada está perdido.. ?

Muchos se saben mi historia. La última, por cierto. Son varias las esferas que rodean mi existencia, la determinan, la delimitan. Es algo a lo que muchos estamos acostumbrados. Siempre hablamos, los que tratamos de ver la escena de forma amplia, de que tan genial puede ser descubrir eso que nadie ve, analizar eso que nadie piensa o detenerse ante cosas triviales para el resto, pero básicamente importantes para todos. Me gusta ser medio todo: medio alternativo, medio punky, medio comunista, medio feliz, medio triste. Ahora que recuerdo siempre he criticado eso, como cuando decía "Si te preguntan por la música que escuchas y respondes 'de todo'. ¿Qué información te deja? Seguramente la misma que si dijeras 'nada'. ¿Entonces? ¡Entonces hay que ser específico! Conocerse, finalmente". Quizas eso atenta contra mi afirmación de que me gusta ser medio todo... Yo me contradigo lo suficiente para decir que estoy vivo. Es bueno contradecirse de vez en cuando. Da cuenta de los ánimos que se pueden alcanzar en ciertas situaciones. Pero yo quería seguir contando mi historia. En realidad quería desahogar a mi garganta, que anda medio encerrada estos días. Esto de controlar las palabras no es un ejercicio muy bueno. Pero ¿cómo no controlarse sin ser impulsivo?. He ahí el problema: por muchas ganas que tenga de ir y gritarle todo lo que pienso y siento no puedo hacerlo. Este tiempo es de control, de jugar a las cartas y dejar que el otro gane. Pero estar seguro de que ganará es dificil. ¿Qué tal si quiere perder? No puede nadie asegurármelo, y tratar de descifrar claves que pueda dejar me parece un juego para niños. Aún así no tendría problemas con jugar. Yo le busco, y le busco bastante, a decir verdad. No quiero ser cortante, pero la verdad es que a veces no entiendo nada y me hace sentir tan mal... Es angustia, creo; esa angustia que se siente -claramente- al no saber que pasa, o pasará. El otro día conversábamos -más bien era una discución- sobre importancias. Yo te contaba que todos nuestros problemas eran eso, un tema de importancia: muchas cosas importantes para mi no lo eran para ti, y viceversa. Caímos en el abanderamiento individualista, en ese amor (¿?) donde cada uno busca el propio placer. No fue asi realmente, pero de alguna manera sí. Esto delas contradicciones... Algo es claro para mi: no nos entregamos. Así de simple. Si nos hubieramos entregado por el otro hubiésemos superado cualquier rutina, cualquier pelea, cualquier error. Era ese amor dañino que nos hizo cavar ese abismo, cortar la cuerda, quemar el lazo. Pero hablemos de hoy, porque el hoy es quien importa. Hoy yo estoy dispuesto, hoy quiero entregarme con todo lo que tengo, quiero darte hasta el último pedazo de mi corazón, llorarte toda mi alma, escribirte todo y que guardes esas lágrimas, esas letras, que las guardes bien donde tu quieras. Quiero regalarte todo mi ser... Pero... ¿Quieres lo mismo? Si no quieres podría entenderlo, lo juro. Pero si ese es tu propósito ¿Por qué no me lo aclaras? ¿Dónde está esa señal de cariño? ¿Dónde esa pizca de amor? ¿Dónde esa flecha que me indica el camino a tu corazón? No entiendo. No te entiendo. No sé qué quieres y no sé que hacer. Yo estoy aqui, de brazos abiertos... ¿Dónde tú? ¿Fue tan grande mi error? Nunca pensé volverme tan... nunca enamorarme así de nuevo. ¿Estoy enamorado? No puedo estar seguro de si simplemente es una obsesión por algo que tuve, lo mejor que he tenido, lo que dejé ir... No puedo estar seguro ahora. ¡Me asaltan dudas! Y aparece otra luz, nítidez al fin de algo: Me duele. Y me duele fuerte, ahí al medio, duele y ni te imaginas... The Fray - All At Once, extraña melodía, para nada melancólica.