De repente

Finalmente se va, y se va bien. Me siento genial, tranquilo, feliz. Pasé por momentos malos, que realmente fueron sólo por mi culpa, pero malos al fin. Los pasé y ayer me regalaron un día genial. Me dicen que lleve gotitas por un caso de ojitis rojitis. Me visto, subo a la micro y repito como lo hago desde junio: - ¿me lleva por doscientos? Llegó al centro, me bajo, veo a un travesti bien rico y sigo caminando. Me gritan, me giro y los veo. Recuerdo que se me olvidaron las gotitas. Caminamos al barrio donde nos encontramos con otros tipos, charlamos, comentamos -porque los hombres no copuchamos- y entramos al local dispuestos a tomar de más y pasarla genial. Dentro, como siempre, se gritaba. Estaba claro aún, entraba el sol por las ventanas. Primer ron. Conversamos, pasó gente conocida que saludó y gente que no saludó. Segundo ron. - ¿Bailamos? - No, aún no. ¡Hola! Que genial verte, tu cara me dice que no te interesa verme. No importa, me alegra verte. - ¿Bailamos? - ¡Dale! Tercer ron y muerte del vaso. Fue gracioso ver las caras de la gente que me miró como diciendo que curado está ese chiquillo. Quizás me vieron alguna otra vez, pero no lo creo. Yo no me curo. No siemrpe al menos. Me consigo un vaso y sigo con mi ron, y ahora con dos. - ¿Por qué tení dos vasos? - No sé - Primero no tenías y ahora tienes dos, ¡jajaja! Bailo con ese tipo que no conozco pero si he visto. Parece interesado en mi, yo también quiero jugar. Bailo bien, suficiente como para manetenerlo pendiente. Cuando ya me aburre me voy, creo. No se ganaba mi atención por lo que olvidé rápido qué pasó. Empezó a caer la noche y mis recuerdos se empiezan a nublar. Pero no estaba ebrio, simplemente pasaron cosas no muy importantes. Supongo. Luego me veo en la ventana compartiendo con unos tipos que no conozco, y saco fotos, pero ¿quiénes son? Te veo reir, me siento mal. Me siento apartado. ¿Lloro? No recuerdo bien. Hablé con él y le conté cómo me sentía, bajé. Me iba, pero me arrepentí. Quería hablarte pero no sabía qué decirte. ¿Qué decirte? Quizás entiendas un poco lo que es sentirse mirado, llamado, perteneciente, pescado. Salí, y esperé ilusamente que salieras detrás mio. ¿Quién creo que eres? Estúpido pensar. Cuando quise volver a entrar no se podía, era tarde. Esperé afuera y por suerte, esa bendita suerte los vi. Corrí y saludé y me les pegué. Ahí estaban los tipos denuevo, ¿dónde iban? ¿íbamos? Si. Fuimos. Un karaoke, risas, una larga caminata y una buena conversación. Qué monotemático, pero es lo que hay. Me dejó un poco más tranquilo. Reí, canté. Hey, ¡lo estaba pasando realmente bien! Salimos, caminamos, ¿escuché comer? Si, escuché´bien. ¿Eran las dos de la mañana? Quizás más, no lo recuerdo. No lo recuerdo y me parece gracioso. Comimos, reimos, te sentí cerca. Te sentí cerca y se sintió realmente bien. Salimos y fuimos a comer. Si, a comer más. Era tarde y me sentía excelente. Hipo, risas y una caminata. Desperté, susurré. Nos levantamos y vimos una serie que me causa gracia. Una de las pocas que me sacan sonrisas. Reimos, comimos, reimos. Te sentía tan cerca. Si pudiera describir lo que sentía al reirme contigo.. De repente soy el niño más feliz del mundo.

Efemérides

Si bien este útlimo tiempo he estado bien bajoneado, sin tiempo para pensar algo elaborado que criticar aparte de mi padre y sus excentricidades; como siempre en mi los cmbios de ánimo siguen presentes. Por alguna extraña razón siempre me dan ganas de escribir cuando estoy nostálgico -o al menos así había sido desde hace un tiempo- pero hoy no. Tampoco estoy eufórico ni mucho menos, estoy simplemente bien. Y se siente bien estar bien! Sentir el viento entrar por la ventana, saber que un gatito duerme detrás mio y sentir que tengo nuevas oportunidades este año que ya va a comenzar. Se siente bien. No hay mucho más que decir, y lamento hacer entrys tan cortas. Solo escribo lo que me sale, y así, de buenas a primeras no me sale mucho. No escribiendo al menos. ¿Por qué tan bien de repente? Porque de repente pasan cosas que le alegran el día a uno, y yo soy de esas personas que necesitan una palabra o una frase para poder volver a notar la luz. CHEESY, i know. Siempre me gustó escribir, de todo, por todo, cualquier cosa; supongo que será un buen dote. También canto, bailo, me río. Mi sonrisa es genial. ¿No notan cuánto me amo? Una vez leí que para poder amar realmente a otra persona, había que amarse a uno mismo. Yo no me idolatro, nisiquiera encuentro que todo mi ser es digno de ser amado -ni por mi- pero me valoro mucho. Sin mi no sabría que hacer, no sería yo. Estúpido, dirás. Yo digo: irónico. Yo digo aburrido, digo cintillo, digo muchas cosas. Y si no lo notaste aún, estoy escribiendo por escribir, con orden lógico pero como lluvia de ideas. Eso tenía un nombre, bien extraño or lo demás, pero entretenido. Genial, ¿qué significa genial? Algo grandioso, ¿no? Algo espectacular, destacable. Pero 'genial', como conecpto viene de 'genio', 'inteligencia'. Algo genial proviene del genio de alguien (porque los algos no pueden tener genios). Es decir, lo genial lo es mientras venga de un genio brillante, ¿o será que lo genial también puede proceder de alguien, digamos, estándar? Lo genial no es algo, entonces, exclusivo de mentes desarrolladas. Si yo digo que su voz es genial, no necesariamente digo que aquél es un genio. Genial es una característica de su voz que habla de él mismo pero no lo define. Entonces la genialidad sólo es una parte de los genios, por lo que el genio lo sería en ciertos aspectos. Da Vinci y Eisntein eran genios. ¿Eran genios? o ¿eran geniales en lo que hacían? Si retrocedemos un poco más nos encontramos con los primeros genios: los griegos y romanos. ¿Recuerdan? Eran matemáticos, filósofos, oradores, sacerdotes, artistas, músicos... no los nombro, enumero sus cualidades. La mayoría eran más que Abogado, o Ingeniero: eran las dos cosas. ¿Qué pasó? Nos pegó la división de trabajo, señores. Mi gato duerme todo el día. Que envidia.

Son tiempos de reflexión y nostalgia

Ya casi es navidad y es una de las fechas en las que uno comienza a mirar hacia atrás, a prepararse para el año nuevo donde realmente se suman y restan todas las buenas y malas acciones del año, lo que se quiere cambiar, lo que se quiere dejar, lo que se quiere recuperar... Estos dias estoy solo en casa. No tengo mucho que hacer, mis amigos tienen sus vidas y hacen sus cosas pero creo que la mia está un tanto vacía. Y no puede dejar de darme pena escribir esto, un poco de vergüenza también se asoma; y es que en esto que siento tengo dos medios de responsabilidad. Yo no era así, ¿sabes? Yo siemrpe tenía en mi cara una sonrisa verdadera, yo era feliz. Tenía cosas que hacer, salía siempre, no pensaba en cosas malas. Yo no lloraba! Pero heme aquí, en casa todo el día sin tener nada que hacer, escuchando canciones nostálgicas, lamentándome por mis errores. Sé que tengo que dejar de hacerlo, que tengo que mirar hacia delante y empezar a caminar hacia ese norte del que me hablaba mi papá pero me siento tan desmotivado. Puede que en parte sea a causa de que mi corazón esté totalmente roto. Puede que sea en gran parte por eso. No lo sé. Lo único que sé es que últimamente mi pasatiempo ha sido extrañar, recordar, reir por momentos pasados que fueron graciosos buscándo sentirme especial denuevo. Siento lástima por mi, siento que no valgo la pena. Me siento tan mal. Y lo peor es que no tengo nada que alegar, porque si me siento como me siento es netamente por como soy. Me siento solo. En una entrada pasada te contaba que no me gusta amargar a los demás. Me siento tan contradictorio: tengo amigos y debería contarles lo que me pasa, por qué salgo con una sonrisa cínica cada vez que me vienen a buscar, cómo puedo decir "estoy bien" cuando no lo he estado desde hace un tiempo... No sé qué me pasa. Me siento tan.. extraño.

En silencio

En días como éste, soleados, tranquilos, solitarios me siento estúpido. Y es que estos días son para sonreir, para disfrutar, para relajarse. Yo lo único que hago es estar solo y eso no motiva a nadie. He cometido, este año, los errores más grandes de mi vida. Quien me conoce sabe que no uso eufemismos. Es el año onde el arrepentimiento ha sido mi compañero. Aún así he aprendido cosas, muchas cosas; pero creo que la manera no ha sido la mejor. No vale la pena hablar de retroceder el tiempo, porque no se puede. Las cosas que hice ya las hice y no cambiarán. Están ahí en la mente de aquellos a los que herí y eso nunca va a desaparecer. Hoy me siento estúpido. Va terminando el año, se acercan las fiestas y las reuniones familiares. ¿Qué podría comentar? ¿que anécdota cotar? Podría decir "me fue bien en la U" pero me heché un ramo. Podría decir "estoy super bien" pero no lo estoy. Podría decir "he carretiado harto" pero no es cierto. ¿Qué es de mi ahora? Soy un montón de huesos unificados, musculados, nerviosados. Un esbozo no terminado con nombre. Nunca había llorado tanto en mi vida. Nunca había hecho lo que hice por nadie. Nuncá había estudiado tanto, nunca conocido a tanta gente nueva, nunca. Este año ha sido una experiencia sin igual. Lamentablemente no quiere decir que haya sido buena. En muchos aspectos lo fue: entré a la U, ala carrera que quería, tuve estabilidad la mayor parte del año, conocí a mucha gente genial y me hice una amiga nueva. Leí mucho, aprendí mucho, me gusta lo que estudio. Quizás ver la parte buena del año me levanta un poco el ánimo, pero no ... no me sirve de mucho. Me carga ser alguien qu se queja, que cuenta problemas, que caga la onda del resto. Prefiero ser el que alegra, el que levanta el ánimo, el que motiva. Pero cansa. Y lloro. Y me siento vacío, estupido. Me arrepiento tanto de tantas cosas que hice. Heché a perder ... Me hablan por msn. No me queda más que suprimir lo que siento, no quiero mostrar una imagen descepcionante. No quiero ser esa persona a la que haya que cuidar, que acariciar. Pero como extraño esas caricias. El tiempo sigue corriendo, la vida sigue su curso. Ya no puedo hacer nada. Que tortura.

Crítica metodológica

A lo largo de la historia el pensamiento se ha hecho mucho más específico, más científico. Cuando hablamos de cientificidad nos referimos a una palabra que en el Diccionario Enciclopédico Nuevo Océano no aprece. Lo que sí aparece es Cientificismo, que se definiría como la "Teoría según la cual las cosas se pueden conocer mediante la ciencia como son realmente la investigación científica para satisfacer las necesidades de la inteligencia humana." El método científico es bien conocio por todo aquel que salió de la enseñanza primaria y secundaria. Al menos debería serlo. Es este método por el cual nos regimos para darle veracidad a alguna investigación o para apoyarnos en algún debate donde necesitemos argumentos válidos. Y es este mismo método que ha jodido el sistema de investigación social. El método sirve para la investigación, no la investigación para el método. Quizás está mal planteado. A lo que me refiero es que en Psicología, en Sociología y en general en todas las ciencias sociales la metodología tiene un espacio enorme: textos sobre ello, investigaciones sobre ello, datos sobre ello, pruebas sobre ello... Pero hey! La metodología sirve para estructurar y soportar el experimento, es una ayuda, una base. La teoría es teoría debido a la experiencia. Cuando voy a campo no llevo mi librito de Teoría Sociológica para Estudios de Campo. ¡No por Dios! Lo que hago es llevar una idea recogida del librito para poder entender mejor como trabajar. De hecho, en el trabajo mismo lo más probable es que encuentre que la teoría no aplicaba e iré y borraré el párrafo de la teoría que erraba y lo corregiré. Insisto: la teoría trabaja para la experiencia, no al experiencia para hacer teoría. Y ahí está el gran error de las ciencias sociales contemporáneas: El Método. El bendito método que ocupa el 70% de mis clases: Cómo investigar, cómo archivar, cómo escribir, cómo pensar. Está mal. Las ciencias sociales deben ser frescas. El sistema ha capitalizado todas las áreas, dificultándo a los individuos para entender el flujo de la economía con tablas, gráficos, medianas diferenciales promédicas instaurativas disfuncionales. ¿Qué sabe la gente? Que cuando está más barato hay que comprar y gastar. Cuando suben los precios hay que apretar los dientes. Eso es todo lo que el pueblo, inculto y desmotivado, aspira en la vida. Sobrevivir. Las metodologías están para hacer más legible la cosa. Un profesor hablando en romance o en soneto es mucho menos eficaz para enseñar que uno que hable en latin vulgar. Nosotros somos gente, tú eres gente y no queremos que nos expliquen académicamente por qué la gente tiende a comportarse de determinada manera en determinada situación. Yo quiero ayudar y hacer los procesos más simples. La metodología contrastativa aplicada fonéticamente a las fauces del capitalismo no me interesa. Queremos ser efectivos. Ser de ayuda. Ser útiles. Ser cercanos. Yo improviso.

Fuera de contexto

Ya no hay vuelta atrás. Lo sé. He tenido que asumirlo y me ha costado bastante. Al menos lo hice y puedo seguir adelante. No tiene nada que ver con dejar atrás todo; más que nada es aprender, entender. Soy impulsivo. Lo sé. Gran parte de mi vida he pensado que serlo no es malo. He dicho muchas veces que ser impulsivo es mucho más real, más honesto. No quiero concluir nada en este párrafo, pero a lo mejor no era tan así, no como lo pensaba. Ser impulsivo es diferente a ser espontáneo, supongo. Ser espontáneo es una cualidad que se puede aprovechar: pasar un buen rato, sorprender a alguien, incluso llevarse una decepción si es que tu intención era buena y se recibe de mala manera. Pero finalmente el mérito lo tienes y eso cuenta al final del día. Entonces, ¿Qué es ser impulsivo? A lo mejor tiene que ver con los instintos, y si te califican como alguien que simplemente sigue sus instintos no suena muy bien. Somos animales, claro, como cualquier habitante de este planeta; pero tenemos la capacidad de razonar, de controlar el instinto, de hacerlo provechoso, fructífero. ¿Ser espontáneo es seguir los instintos también? Creo que sí. Pero entonces, ¿Cuál es la diferencia? ¿O es que ser impulsivo también es una cualidad? Para mi ahora no suena así.. He querido cambiar y aún tengo ese proyecto en mente: dejar de rendirme a mis entrañas y empezar a decirme no, a decirles no, a tomar desiciones basándome en lo que me espera con ellas, a donde me llevan. Me ha costado mucho, debo reconocerlo. Me sigue costando, y es que aún no termino por dar ese paso totalmente, pero me siento cerca. Dejar de ser impulsivo para ser espontáneo. Utilizar bien mi creatividad, mi imaginación... Ya pasó el tiempo donde podía dejar la cagá sin hacer mayor daño a nadie. Soy un adulto que comienza a establecer los patrones que quiere seguir en su vida. He vivido harto, he hecho varias estupideces, pero es hora de empezar a calmarme, empezar a establecerme. Una persona me enseñó bastante acerca de ello: perseguir mis objetivos con firmeza. Yo siempre hablé de fuerza de voluntad, me toca usarla y no ser un Salomón cualquiera. I need to focus, diría un gringo. Me gusta hacer entrys cortitas.. Y estoy nervioso. Cómo me pones!

Recuerdo

Soy muy cliché algunas veces wn. Me he dado cuenta de ello. Y es que quizás algunas veces es necesario, o corresponde. Leer una entrada tuya días después es extraño, suena extraño. Me importa un pico quien lea este blog, sé que quienes lo leen son personas que me interesan y si son pocas aún mejor. Antes, cuando era más chico -porque lo sigo siendo- intentaba que todo el mundo supiera de mi vida, gritaba mis secretos como si fueran cualquier cosa. En realidad no, en realidad los gritaba intentando exponerme ante el resto como un aviso en cualquier diario mural. Quería tener un millón de amigos como Roberto Carlos y miles de estupideces más. Mi vida era un drama y me gustaba eso. Yo creo que aún me sigue gustando, aunque no sea un melodrama como antes. De pequeño siempre me gustó compartir con la gente, saber qué pensaban, ayudarlas en algún problema y hasta dármelas de psicólogo en el aula. De alguna manera era el punto de unión entre una y otra persona. Pero finalmente era sólo eso, un punto de unión. Al final del día no era ni amigo de uno ni de otro. Era tan simpático, tan agradable con todos, tan integrador que terminaba haciendo grupos de los cuales yo nunca participaba. Paseé por distintas agrupaciones: los rebeldes, los dramáticos, los extralimitados, los cabeza de músculo y los de 4to (cuando iba en 2do). Me paseé tanto intentando conocer gente, intentando hacer amigos, que todos me conocieran que dejé de lado a algúna persona que de verdad estaba interesada en mi pero no pertenecía a ningúna parte, tal como yo, y de la cual nunca me di cuenta. Por buscar amigos dejé de buscar a alguien para tener a mi lado, nunca aprendí bien a tratar a una mujer yo mismo, por ejemplo. Soy el maestro de la teoría, pero no de la práctica. No es que ahora no haga todas estas cosas, de hecho sigo siendo un tipo que todo el mundo conoce, sigo ventilando secretos que para mi no lo son. Sigo siendo el tipo amable y ahora tengo un nuevo calificativo: soy tierno. Si wn, soy tierno. Las minas me ven (y esto si que me ha pasado siempre) como el amigo Jere. Horrible posición. Es por eso que aunque suene estúpido, he decidido ser honestamente cruel. Y es que conocí a un par de personas que realmente dicen nada más que la verdad, lo que piensan y sienten en el mismo momento en que lo piensan o lo sienten. Son honestos completamente. Sus estándares de vida son casi opuestos a los mios, pero son buenos -los estándares- porque sólo acercan a quienes realmente se interesan por ellos. Yo quiero eso, porque estoy cansado de esos muchos conocidos. Quiero realmente pocos amigos, quiero realmente relaciones fuertes. Quiero lo que quiero, y no quiero dejar pasar más oportunidades buenas por mi afán expansionista. Despues de todo los amigos de la Universidad no son los que definitivamente quedan, asi como los del liceo. Quizas pocos, quizas uno o una. Pero quiero a ese uno o a esa una. Finalmente lo que quiero es crecer por dentro, no hacia afuera y quizás todo esto sirva un poco. Quiero cambiar y lo haré porque realmente quiero. Tengo mis ejemplos, tengo mi voluntad -sagrada amiga, mi religión-. ¿Qué más me puede faltar? Dishwalla - Bleeding Out

Hace tiempo

Hace tiempo no entraba, y la verdad siento que de repente todo ha cambiado. Pero muchas cosas siguen igual. Algunos compañeros se van de la carrera, muchos la cuestionan. Somos pocos los que realmente estamos felices con ella. Mi carrera, Sociología, resulta ser hasta ahora una maraña de saberes que terminan estructurando y ampliando tu cultura general. De alguna manera forja en ti la panóptica de la que habla Urrutia en sus clases de Análisis Social de América Latina. Como decía, las cosas han cambiado. Estoy soltero y terminando el año. Quedan tres semanas muy estresantes -por lo menos al fin degustaremos un poco de lo que viene los próximos años-. Pero muchas otras siguen igual.. Lamentablemente no puedo acordarme de ninguna en este momento. Y es que es extraño mirar hacia atrás en ese momento. Quizás no es el día, la hora; pero sé que más adelante, cerca de fin de año estaré pensando en todo lo que crecí, maduré, aprendí el 2008. Pero aún no termina asi que he de sacarle el mayor provecho. Anoche 'trabaja' con unas compañeras en un informe etnográfico para la clase de Antropología y me contaron que un compañero al que le decimos Post, pero yo llamo Gon, se iba. Definitivamente. Yo lo suponía, pero no creí que fuese tan luego. Compartimos poco, la verdad, pero fue genial. Hasta mis mejores amigos supieron de él. Apenas supe lo llamé y hablamos un rato. Me sigue alegrando la cercanía que llegamos a tener en un par de cnversaciones. Sinceramente le deseo lo mejor; y aunque sé que nos veremos sólo una vez más (cuando me devuelva mi carpa) me reconforta el tener la oportunidad de decirle hasta nunca como se merece. Como el amigo que fue :) Escribo de esto porque verdaderamente me dio lata. Ese weon es un buen hombre, solíamos decir jajajaja. Comparto muchas cosas con él, sobretodo la visión de mundo que tiene. Lo admiro por su desición y porque realmente sé que sabe más que yo en algunas cosas. En otras no, pero no importa jajaja siempre habrá tiempo para entender mejor a las mujeres. No puedo evitar sonreir :) Y esa es la historia del día, en este mes de noviembre, penúltimo mes. Se me ha pasado el año volando. De seguro ha sido el mejor de mi vida. Y Gon.. Nos veremos.

Nada está perdido.. ?

Muchos se saben mi historia. La última, por cierto. Son varias las esferas que rodean mi existencia, la determinan, la delimitan. Es algo a lo que muchos estamos acostumbrados. Siempre hablamos, los que tratamos de ver la escena de forma amplia, de que tan genial puede ser descubrir eso que nadie ve, analizar eso que nadie piensa o detenerse ante cosas triviales para el resto, pero básicamente importantes para todos. Me gusta ser medio todo: medio alternativo, medio punky, medio comunista, medio feliz, medio triste. Ahora que recuerdo siempre he criticado eso, como cuando decía "Si te preguntan por la música que escuchas y respondes 'de todo'. ¿Qué información te deja? Seguramente la misma que si dijeras 'nada'. ¿Entonces? ¡Entonces hay que ser específico! Conocerse, finalmente". Quizas eso atenta contra mi afirmación de que me gusta ser medio todo... Yo me contradigo lo suficiente para decir que estoy vivo. Es bueno contradecirse de vez en cuando. Da cuenta de los ánimos que se pueden alcanzar en ciertas situaciones. Pero yo quería seguir contando mi historia. En realidad quería desahogar a mi garganta, que anda medio encerrada estos días. Esto de controlar las palabras no es un ejercicio muy bueno. Pero ¿cómo no controlarse sin ser impulsivo?. He ahí el problema: por muchas ganas que tenga de ir y gritarle todo lo que pienso y siento no puedo hacerlo. Este tiempo es de control, de jugar a las cartas y dejar que el otro gane. Pero estar seguro de que ganará es dificil. ¿Qué tal si quiere perder? No puede nadie asegurármelo, y tratar de descifrar claves que pueda dejar me parece un juego para niños. Aún así no tendría problemas con jugar. Yo le busco, y le busco bastante, a decir verdad. No quiero ser cortante, pero la verdad es que a veces no entiendo nada y me hace sentir tan mal... Es angustia, creo; esa angustia que se siente -claramente- al no saber que pasa, o pasará. El otro día conversábamos -más bien era una discución- sobre importancias. Yo te contaba que todos nuestros problemas eran eso, un tema de importancia: muchas cosas importantes para mi no lo eran para ti, y viceversa. Caímos en el abanderamiento individualista, en ese amor (¿?) donde cada uno busca el propio placer. No fue asi realmente, pero de alguna manera sí. Esto delas contradicciones... Algo es claro para mi: no nos entregamos. Así de simple. Si nos hubieramos entregado por el otro hubiésemos superado cualquier rutina, cualquier pelea, cualquier error. Era ese amor dañino que nos hizo cavar ese abismo, cortar la cuerda, quemar el lazo. Pero hablemos de hoy, porque el hoy es quien importa. Hoy yo estoy dispuesto, hoy quiero entregarme con todo lo que tengo, quiero darte hasta el último pedazo de mi corazón, llorarte toda mi alma, escribirte todo y que guardes esas lágrimas, esas letras, que las guardes bien donde tu quieras. Quiero regalarte todo mi ser... Pero... ¿Quieres lo mismo? Si no quieres podría entenderlo, lo juro. Pero si ese es tu propósito ¿Por qué no me lo aclaras? ¿Dónde está esa señal de cariño? ¿Dónde esa pizca de amor? ¿Dónde esa flecha que me indica el camino a tu corazón? No entiendo. No te entiendo. No sé qué quieres y no sé que hacer. Yo estoy aqui, de brazos abiertos... ¿Dónde tú? ¿Fue tan grande mi error? Nunca pensé volverme tan... nunca enamorarme así de nuevo. ¿Estoy enamorado? No puedo estar seguro de si simplemente es una obsesión por algo que tuve, lo mejor que he tenido, lo que dejé ir... No puedo estar seguro ahora. ¡Me asaltan dudas! Y aparece otra luz, nítidez al fin de algo: Me duele. Y me duele fuerte, ahí al medio, duele y ni te imaginas... The Fray - All At Once, extraña melodía, para nada melancólica.

Hoy ando descriptivo

Es gracioso como uno piensa. Dentro de nuestra mente suceden cosas que uno generalmente no se espera o de las cuales no se percata. Y es que nuestro estilo de vida es tan rápido, tan sofisticado y tan.. en fin, se entiende la idea. Escribo esto como introducción al análisis de una situación en particular: el momento en que te preguntan algo, más bien, los mecanismos de elaboración de la respuesta a una tipo de pregunta en particular, por llamarlo de alguna manera. Imaginen: De partida no es cualquier pregunta. Una pregunta descriptiva no te dará mucho trabajo en la redacción de una respuesta lógica. Simplemente ves, escuchas e interpretas. Debe ser una pregunta abierta, donde la respuesta no sea muy obvia, sino que implique un trabajo mental más complicado, y aquí viene lo interesante: cuando la pregunta es formulada tendemos a separar entre una respuesta esperada y una respuesta no esperada. La respuesta esperada es esa respuesta nuestra más obvia que nos hará ver ignorantes y formulará la pregunta por la respuesta verdadera automáticamente. Aún sin pronunciarla. Es esa respuesta que hace ver nuestro "vacío cultural" y nuestro interés de conocer. Por otro lado, la respuesta no esperada se da cuando sabemos algo del tema y respondemos correctamente, si nos ponemos literales. Pero también es una respuesta no esperada el analizar la pregunta y responder aquello que la otra persona cree que no sabemos y no prodíamos deducir. Es esa respuesta la que deja en desconcierto a quien pregunta y nos sube un poco el ego. En la otra persona se pueden dar dos cosas: por un lado que, con nuestro ingenio se vea disminuido porque pensó que su pregunta era vivaz y dificil de entender, analizar o desgranar. Puede ser también que nuestro receptor valore nuestra genialidad y compartamos un momento de iluminación y fraternidad intelectual. Finalmente nuestra mente trabaja muy rápido y todo esto se produce en un par de milisegundos, pero creo que es terriblemente interesante el cómo procesa la información y reacciona según nuestro ánimo, nuestro humor, respecto de quien pregunta y el contexto en que se sitúa la conversación. Sé que es algo casi obvio, pero siempre es bueno desentrañar esos detalles que asumimos todos los días, esas cosas que hacemos ya por repetición. Un interesado en una cultura importante, quizás religiosa; le pregunta al sabio del grupo por el camino que debe seguir en el día a día para alcanzar la iluminación. El maestro le responde "Nosotros; cuando comemos, comemos. Cuando caminamos, caminamos. Y cuando oramos, oramos". ¿Qué tan seguido nos fijamos en los detalles de nuestra existencia? Me gustaría poder entender que todo es uno, que cada detalle es la última expresión de un patrón de vida, de felicidad, de bienestar común; y que sólo una pequeñez en nuestro diario vivir puede cambiarnos el sentido de las cosas. Unirnos, quizás. Me gusta la música que ponen en Facebook para meditar..

Cuando no se está en el mismo nivel [versión revisada]

Creo que muchos hemos percibido esa molesta sensación de que o vamos muy rápido o nos demoramos demasiado, cuando sentimos algo y la otra persona no. No sé si piensan parecido a mi, pero esa sensación, aparte de ser extraña, es impredecible e imperceptible. A mi me ha pasado así.

Luego de varios meses las personas se conocen, aprenden de sus gustos pero principalmente, conocen sus defectos. Éstos terminan por resolverse, acoplarse o acabar con el nexo. Lo mejor, en mi experiencia, es escucharse. A mi me ha resultado, incluso cuando la otra persona no quiere decir nada. Escucharse e interpretar. Hay cosas, señales, que no se deben dejar pasar; pero uno se acostumbra a verlas en el otro. Ahí mi error. No las vi en mi mismo. A veces tomarlo con calma es una buena solución, porque no se trata de envolver a la otra persona en adulaciones y reverencias. Si se pretende una relación equilibrada, hay que estar pendiente de lo que estamos proyectando.

En mi caso, estaba creciendo en mi un sentimiento profundo e intenso, lo cual era genial y placentero pero no recíproco. Darme cuenta de aquello propició conflictos con devastadoras consecuencias.

Cuando ese sentimiento alcanzó mi lengua y la ocasión parecía ser la correcta lo dije. Lo dije y fue genial. Lo dije con un poco de miedo, con excitación, con asombro de poder decirlo, con vergüenza. No esperaba nada a cambio. Simplemente lo sentí y lo verbalizé. Sin culpas.

Pasó el tiempo y comenzé a confundirme, pero hasta aquí no era desagradable. Era, más bien, una confusión alegre ya que cualquier resultado se sabía provechoso o me haría sentir bien de todas formas. Aún así, estaba incómodo y comencé a experimentar frustración y mal humor constante. Fue así como se sucedieron  discusiones y debates y, locamente, en medio de una pelea lo vomité por segunda vez. Se lo dije y tampoco esperaba nada a cambio, pero me sorprendió un poco el hecho de que, ya por segunda vez, no me respondiera.

Fue extraño, no me importó tanto al principio. Pero definitivamente algo en mi cambió. Ahora lo sé: Andaba irritable, molesto por algo inespecífico. No entendía, no sabía qué era. Volvimos a las peleas, otra discusión. Ya en casa las cosas se calmaron, pero no pasó mucho hasta que volvimos a discutir. Yo estaba mal, me daba cuenta de que las cosas no andaban bien últimamente y me sentía impotente, incapaz de poder mejorarlas y tonto por no haberme dado cuenta antes.

Lloré. Lloré y tampoco sabía ni entendía la razón, por eso respondí 'nada' cuando me preguntaron qué me pasaba. Porque no siempre tenemos claro qué nos sucede. Eso es un hecho.

Su indiferencia a mis sentimientos me hería más, y más lloraba en silencio. Nos acostamos y yo me di vuelta, me abrazó y yo le dije, con todo el dolor que significaba aceptarlo: "Las cosas no van bien... Quiero que nos demos un tiempo... Y no sé cuánto dure, así que estoy terminando contigo..." No sabía qué esperar, sólo dije lo que sentía y me sentí bien al hacerlo. Pero no esperaba un golpe como el que me dieron: "Bueno", me dijo, y se dio vuelta. Durmió. Fue una noche asquerosa.

Cuando desperté -ahora definitivamente, después de todos los saltos y los frios de no tener su cuerpo cerca- le dije que debía irme. Sin pronunciar palabra se levantó, me abrió el portón y yo entendí que así quedaban las cosas. Y así quedaron.

Todo esto me hizo reflexionar sobre cómo amo, y la verdad es que hasta hoy he podido corroborar que la progresión de mi sentir siempre deviene en una relación en donde termino desembocándome en una vertiente melosa y cursi. A veces lo cursi es pertinente; pero frecuentemente está fuera de lugar. Esos "no puedo vivir sin tí" o los "mi vida no está completa si no estás" pueden ser gatillazos. Más que enternecer, asustan por lo obsesivo del tono. Hay muchas maneras de demostrar nuestro amor. Encontremos una que nos represente, que sea única y especial.

Ahora, si ya lo hicieron y le declararon su amor incondicional y eterno a esa, su media naranja, traten de que todo fluya. Si provoca ruido, retrocedan. No todo está perdido y no siempre se está en el mismo nivel. Es usual que uno ame más o que el otro nos quiera de distinta forma. No dejemos que los fantasmas de la inseguridad saboteen nuestra relación. Demos espacio, sacudamos la cabeza y ocupemos nuestras energías en desarrollar nuestro equilibrio emocional, la acertividad para interpretar las señales que se nos dan y el conocimiento mutuo que permite entenderse y complementarse.

Pero ojo, amar nunca será algo malo.

Reciclaje en casa [versión revisada]

Quizás reciclar no sea una actividad que detenga el cambio climático global, pero en este artículo lo que se pretende no es necesariamente construir respuesta a esto, sino entender que nuestra relación con la naturaleza debe cambiar hacia prácticas más sustentables, ya que nuestro vínculo con la naturaleza es fuerte, aunque lo desconozcamos. Encontrar un equilibrio entre la satisfacción de nuestras necesidades y lo que se requiere para el cuidado del planeta es una condición para avanzar hacia una nueva conciencia de nuestra realidad.

A pesar de lo que se pueda pensar, actualmente el cambio climático es una realidad. Al menos en Chile, el clima cambió abruptamente y lo que una vez fueron veranos calurosos y sofocantes ya no lo son tanto; y los inviernos torrenciales se acabaron, dejando tenues lluvias que no arrazan con ningún paraguas. Aunque lo queramos desconocer, el cambio climático sucedió y se sigue sucediendo. Está aquí y no es mucho lo que, a estas alturas, podemos hacer. Por esto este artículo busca ayudar a construir prácticas nuevas o, más bien, a rescatar viejas prácticas que nos ayudarán a entendernos como parte de la naturaleza, no ajenos a ella.

Uno de los elementos más importantes para una nueva relación con la naturaleza y la humanidad son los residuos.

No creo que sea necesario extendernos en este punto, ya que todos y todas sabemos que mucha de la basura que acumulamos aún es utilizable, sobretodo para nuestro patio. Varias historias de varios amigos han nutrido mi conocimiento sobre esta materia, y la más memorable es la de Claudio, mi mejor amigo, quien me contó que su madre guardaba todas las heces de su perro y las colocaba en la pequeña huerta que tenía atrás de su casa. A él le sorprendió el hecho de que, meses después, las mejores plantas habían germinado con el abono que su madre había utilizado en base a las fecas de su mascota. Y es que no solo la caquita de perro sirve, sino que todo desecho orgánico es nutriente para la tierra, cualquier tipo de tierra. Acá donde vivo la arcilla es lo que nos tocó. Con paciencia y mucha dedicación, logramos cambiar la tierra y ahora es perfecta para plantar casi cualquier cosa.

Pero detengámonos aquí. ¿Qué es un desecho orgánico? Para la mayoría de las familias, la basura es basura y no hay nada más que discutir. Resulta que, en estricto rigor, no es tan así. Los desechos orgánicos son todos aquellos desechos que pertenecieron a frutas, vegetales, hortalizas, árboles o cualquier otro elemento que sea estrictamente natural y no haya sido -o casi no haya sido- procesado. Es así que desde las cáscaras de plátano, de palta, las corontas de manzana, el papel, el cartón, las ramas secas de nuestros arbustos del patio, la ceniza de la estufa, las bolsas de té o los restos de café son desechos orgánicos y sirven para alimentar a nuestra tierra y, a la larga, mejorarla y hacerla apta para cualquier plantación.

Tengo separada mi basura.

¿Qué sigue?

Por favor, nunca dejen que la basura se pudra encima de la tierra. La forma correcta de deshacernos de los desechos orgánicos de una manera sustentable es hacer un hoyo (ojalá profundo, para no tener que estar haciendolo cada un mes o menos) para ir dejando los desechos dentro. Cada vez que tiremos una pila de basura orgánica, iremos tapandola con la tierra que restó. Así no molestamos a los vecinos con el olor ni con las moscas. Pero, ¿Y qué sucede luego? Pues aquí es donde comenzamos a conectarnos con el entorno, ya que en la tierra viven distintos y variados organismos que buscan y rebuscan como sobrevivir. Hacernos parte de su proceso de supervivencia nos conecta de inmediato con todo aquello que nos rodea. ¿No es abrumante la sensación de que todo está conectado? ¿De que podemos y somos parte de otras vidas? Y sí, lo somos, porque al enterrar la basura estaremos invitando a hongos, lombrices y otros microorganismos a un festín de descomposición.

Este festín para ellos es total y completamente útil para nuestros propósitos, pues a medida que vayan descomponiendo lo orgánico, irá quedando tras de ellos lo que llamamos compost, un excelente abono orgánico para las plantas que es abundante en nutrientes y que mejorará nuestra tierra para un próximo ser vivo verde y turgente. Este material aparece luego de un par de meses de iniciado el proceso, por lo cual el hoyo que cavamos en la tierra no tendría que ser pequeño. Es así que una vez iniciado el proceso de reciclaje y entrega de los residuos orgánicos a la tierra, debemos ser constantes para poder ver resultados satisfactorios.

Ahora, si quieres acelerar un poco el proceso, lo que puedes hacer es ir a la feria más cercana y, una vez terminada la jornada, pedirle a los y las feriantes que te regales sus residuos -que probablemente serán cáscaras de choclo, frutas y hortalizas no vendidas, etc- para poder llevarlos a tu casa y utilizarlos para el proceso de compostaje. De esta forma los hecharás en el hoyo, siempre hechándo material seco como ramas o papel, lo volverás a tapar y lo regaras constantemente (si la lluvia no lo hace por ti).

Es así que, prontamente y si es tu caso, de un suelo arcilloso, demasiado seco o infértil podrás pasar a tener un suelo nutrido, vivo y listo para que te dediques a él y quien sabe, hasta poder tener tu propia huerta y no depender de las grandes cadenas del comercio que nos han quitado el saber productivo y han depositado en sus gavetas todos los alimentos que nuestros abuelos se cosechaban para ellos mismos. Por eso es importante saber cómo hacerse de un espacio para el cultivo, pues entrega autonomía, cultiva la paciencia y nutre nuestro espíritu en tanto fomenta una nueva relación, más sostenible y amable, con el medio ambiente. La satisfacción de sentirse parte de algo es inigualable. Lo recomiendo.

¿En mi casa no me toman en cuenta con la idea del reciclaje.

¿Qué más puedo hacer?

1) Reducir la emisión de desechos

Las bolsas de supermercado son uno de los principales desechos que usamos muy constantemente y que sólo acumulamos y acumulamos. La próxima vez que vayas al negocio de la esquina a comprar, lleva tu bolsa del pan. Si vas a comprar algo que puedes llevar en la mano, no pidas bolsa. ¡Inténtalo!

Muchas veces preferimos comprar barato en vez de gastar unos pesos más y preferir lo sustentable. Intenta hacerte del té en bolsa grande de papel, pues las bolsitas pequeñas lo único que hacen es emitir más desechos -ya que el cartón en el que vienen y el papel en que las envuelven son totalmente innecesarios.

Aparte de esto, reciclar reduce muchas veces los desechos domésticos, ya que más de la mitad de lo que botas son desechos orgánicos reciclables. Hazlo y te darás cuenta de que ya no habrá mal olor en tu casa y las bolsas se llenarán menos.

2) Reutilizar material

Los envases individuales y los utensilios desechables pueden servirle a tu primo pequeño o al jardín del frente. Usando la creatividad inherente de nuestra especie podemos crear espléndidos regalos de cumpleaños, de san valentín, del día de la madre o el padre o cualquier otra fiesta que se avecine, ¡y así no tenemos que comprar en los retails y el regalo será mucho más significativo!

Por otro lado, botar a la calle o incluso a la basura los envoltorios de los envases de papitas fritas, snack mix o lo que sea que compres finalmente termina siendo soplado por el viento (estén en basurales o no) y llegan a ríos que desembocan en el mar, generando la muerte de muchos animales que se confunden con el brillo de los envoltorios e intentan comerlos. ¡Aléjate de ellos!

Por último, esa ropa vieja, si no la puedes donar ¡úsala de trapos! Evitas comprar uno nuevo y le das un nuevo uso a tu basura.

3) Insistir

No hay mejor manera de generar cambios que ser constante. A veces parecerá que nadie entiende y a nadie le importa, pero la forma de compartir el conocimiento y hacer que se reproduzca una conducta saludable es ser constante y dar el ejemplo. ¡No te rindas! Somos muchos y muchas los que estamos por una nueva concepción de la realidad.

¡Idea otras formas! ¡Y eso es todo! Claro que podemos hacer otras cosas también, pero en nuestra casa podemos empezar por eso. No es muy difícil, y si aprendemos y nos habituamos a hacerlo mejoraremos un poco nuestra vida. De la tierra venimos y a la tierra volveremos, qué mejor que darle gracias así.

Y tú, ¿qué haces por la naturaleza?

Can you beat me?

www.peta.com

El fin de la era, nuestra era

"Al fin entendí. Quedan pocos años para salvarse" dice mi nick en Messenger.




Y es que al fin me di cuenta. Miraba un video de tortura animal donde quemaban a un perro en méxico. Eran (presumiblemente) tres adolescentes que lo tenían amarrado, lo bañaban en gasolina y le prendían fuego. El perro obviamente no murió al acabar el video, simplemente sus conductos estaban tan atrofiados debido al calor que ya no podía emitir sonido y claramente era doloroso moverse. El fuego lo abrazó en un par de segundos, y en un par de segundos dejó de moverse. Hablenme de una peor muerte que la asfixia o las quemaduras.
Fue ahí donde comprendí: este mundo está en ruinas, la sociedad está degradada a tal punto que ya no hay mucha gente que piense en el otro. Las ambiciones de algunos han succionado todas las oportunidades de una vida digna a cientos de miles de personas, las guerras están por doquier en cualquier escala, las personas prefieren pagar por seguridad que defenderse juntas, el dinero se ha vuelto un fin no un medio. Este mundo está en decadencia, son los últimos años de una era totalmente autodestructiva. Estamos al borde y tenemos que darnos cuenta. Esto, todo, ya está podrido y nuestros esfuerzos por cambiarlo serán en vano.
Hoy me di cuenta que lo único que podemos hacer es repartir el mensaje, contarle a nuestros seres queridos y que ellos les cuenten a los suyos. Preparémonos para lo que viene, porque lo que viene será un barrido inigualable, pasaremos a otro nivel existencial.. quien sabe. Pero no nos queda mucho tiempo. El calentamiento global acecha, los animales se extinguen o están muy cerca de hacerlo, la globalización simplemente ha hecho que quienes tienen el poder influyan más sobre los últimos en la pirámide mundial, los desprotegidos están más desprotegidos, los hambrientos más hambrientos.. ya no hay vuelta.

Preparémonos, porque va a llegar el día donde nuestros actos serán juzgados y se verá finalmente si avanzamos o no. Y no hablo de si la humanidad avanzará, hablo de sujetos, individuos. Algunos se quedarán, otros desaparecerán.. hay que interpretar los signos que la antigüedad nos ha brindado, están por todas partes.

Hay que prepararnos. No nos queda mucho en este mundo putrefacto.-

Zeitgeist

Aparte de tener una obsesiva compulsión por las cosas nuevas, puedo contarte que cuando esta manía se apodera de mi tiendo a clickear y clickear en esos vínculos que conforman el -como decirlo- impresionantemente interesante hipertexto -ver columna lateral-. Qué es hipertexto y por qué es interesante... Si no lo saben, averiguen. El propósito de este maniatado entry es simplemente exponer algo con lo cual no nos topamos dia a dia -quizás tú sí pero a muy menor escala. Esto de los tíldes es frustrante-:

Las Operaciones de Bandera Falsa Son operaciones encubiertas conducidas por gobiernos, corporaciones y otras organizaciones, las cuales están diseñadas para aparecer como si estas fueran llevadas a cabo por otras entidades. El nombre se deriva del concepto militar de izar colores falsos; esto quiere decir la bandera de un país diferente al propio. Los ataques terroristas en algunas ocasiones son operaciones de bandera falsa (Wikipedia).

Me resulta asqueroso el saber de esto. Repugnante el sentir impotencia y rabia por obvias razones. Sería genial poder investigar más allá -siempre se puede- y poder hacer algo por ésto -o por alguna de las tantas problemáticas que vivimos diariamente y que estamos acostumbrados a callar por pura idiotez y hábito de ser los corderos degollados en pos de lobos disfrazados de democracia-. Pero si vamos a tomar cartas en el asunto, cito a Romero -o Rojas, no recuerdo-: "Hay que pensar global y actuar local". ¡Pero hay que actuar! ¡Hay que hablar! ¡Gritar! ¡Hacer algo! No necesariamente salir a tirar piedras, levantar pancartas, meter ruido -literalmente hablando- ni tampoco necesariamente hacerlo por el tema de las citadas operaciones. No es lo único que acontece y tú lo sabes. Y lo peor de todo es que se vienen las 'fiestas patrias' -que nisiquiera celebran la independencia- y es como si mágicamente todos dejaran a un lado los problemas y se unieran en hermandad sanguínea. Hermandad sanguínea mi culo. Cada día te vas dando cuenta de que la gente es infinitamente tonta e ignorante y no le interesa salir del valle de esa longitud de onda interminable. Y es que es así. Mucha gente está cómoda en su posición y esforzarse un poco más les produce un rechazo que yo al menos no entiendo ni justifico. Tampoco apunto a un estrato social, porque pasa en todos: desde la niña adinerada que tiene la vida comparada hasta ese pendejo que camina anestesiado porque salir del mundo es mejor que afrontar la realidad. Y me puedes decir que el no tiene oportunidad, que no puede salir adelante... No me tomes por idiota. Lamentablemente las cosas andan mal. Todos lo sabemos, pero es nuestra misión hacer que mejoren, y cuando digo nuestra hablo de gobierno, de mujeres, de estudiantes, de fuerza laboral, de organizaciones, de cualquier cosa que involucre interacción social -osea donde haya más de una persona-. Incluso donde haya una persona el cambio se puede gestar -y aqui es donde entran la fuerza de voluntad y la conciencia social, pero eso es otro cuento-. Finalmente me queda decir -o más bien repetir- lo que Godoy -un buen amigo, ingeniero comercial en potencia- dijo alguna vez: "Es increíble lo predecible que la población es. Hasta el caso más extraordinario se puede preveer". Yo planteo el problema y quizas se diga que no la solución. Pero es que es tan clara... ¿La ves tú? Y esto es solo un pelo del pincel -¿o era de la cola?- -¡Cállate!-

Una previa bien aburrida

Son las 16.40 y la verdad es que estoy bastante aburrido. Estoy en la sala de computación de mi facultad (después de haberme paseado por el DTI) y me encuentro sin mucho que hacer. Si hubiese tenido el cable que conecta mi MP4 al PC hubiese puesto un texto que escribí el otro día. Lástima. Hoy en la noche saldré con mis compañeros, iremos a un carrete que se viene preparando y anunciando desde el semestre pasado. Al fin llegó el día, de hecho el slogan es "la realidad de un mito". Gracioso ¿No?. Hoy mentí, no sé por qué. Le dije que bastaba con media hora a su lado, le dije que tenía cosas que hacer, que me juntaría con alguien. Algo me pasa, y la verdad no sé qué. Quizás desaparezca el sentimiento aquel, habrá que esperar. Y es que quería que fuera insistente y cargante, me acostumbré a su constante voz exigiendome que me quede, que vaya, que haga, que diga. Estamos cansados, lo sé, pero es algo más. Algo pasa que hace que una parte esté feliz y la otra se sienta demacrada, o que una ande estresada y la otra relajada. Finalmente es una asintonía incómoda que no nos deja conversar porque discutimos a cada rato, no nos deja ser románticos porque no nos creemos el cuento, entre otras cosas. Me carga esto, me tiene preocupado, porque lo que siento es grande, bien grande y no me gustaría que las cosas se echaran a perder por una situación totalmente solucionable (porque las discuciones son tan triviales que dan rabia). Yo creo, y hemos quedado, en que son los tiempos, las responsabilidades, el stress, la presión. Lo único que quiero es que llegue el verano, que llegue luego para salir, jugar, reirnos como antes, como hace un par de semanas. Quiero relajarme y pasar una tarde entera en sus brazos, con sus besos. Quiero volver a jugar, a sentirnos pendejos, a disfrutarnos. Extraño un par de cosas.. pero también extrañan cosas de mi que debo dar. Lo haré, por ti, por mi, continuaré, querer será poder. Por ahora tengo que esperar las 18.00, ir a la pensión de mi compañera, juntarnos con otros y a Santa Juana las maletas. Quiero olvidarme de todo un rato y reir. Me hace falta, sobretodo a mi que soy tan risueño. Quiero reir.-

Sobre el cuestionamiento y la fuerza de voluntad

De repente me voy dando cuenta que cada vez que uno se hace más viejo se va cuestionando menos, que esas preguntas que uno cree tontas (como contar cuantas personas estarán pensando estupideces, como uno) no se las hace más, que uno termina discutiendo las cosas importantes con la familia y amigos en vez de aportar esas geniales ideas al gobierno de turno o la autoridad correspondiente. Supongo que, generalmente, será por la falta de autoestima, por creer que nuestras propuestas ya fueron presentadas o porque más de alguien tendrá algo mejor que decir que lo que uno pueda ofrecer. Claro que muy pocas veces, muy pocas, sería por la comodidad que se tiene ante alguna situación que desfavorece a otros pero que a uno no desequilibra, simplemente apela a ese sentido de justicia que sacas cada vez que ves a un pobre mendigar, a una familia pedir socorro ante el anegamiento o cosas por el estilo. Me voy dando cuenta de que los niños y adolescentes tienen una capacidad enorme que desaprovechan, al igual que su tiempo, y que los adultos ansían esa capacidad de hacer y soñar o de “poder hacer” que abunda en la boca de esos aletargados púberes.. La vida se vive una vez, y ¿Quién no desaprovechó esas energías? ¿Quién no dejó pasar esas oportunidades? Sé que mal de muchos es consuelo de tontos, pero este “mal” es totalmente razonable esta vez. Supongo. El tema del cuestionamiento es extraño. Quizás a medida que uno crece (no quizás, me doy toda la razón) se va respondiendo varias dudas, unas más complejas e interesantes que otras. Pero a medida que uno sabe más, ¿No deberían aparecer más de estas enemigas del ocio? ¿No debería uno, como cientista social, estar en constante investigación? Dar por sentado o por obvias las situaciones cotidianas es algo que hacemos constantemente: vivimos en medio de comodidades, inmersos en un sistema que realmente nos absorbe. Somos parte de él, necesariamente. Y digo necesariamente porque a pesar de nuestro afán de repartidores de esperanzas y anhelos, el sistema siempre nos llama diciendo “Disculpa, ¿Quieres levantar y ayudar a los necesitados? ¿Y de qué recursos dispones si te enfrentas a mi, el omnipotente (y egoísta, destructivo y asesino) sistema?”. Ahí es donde compruebo mi punto: no vale la pena criticar un modelo, ya sea económico, cultural, social, o político si no se conoce desde dentro. De ahí sale la mejor crítica, y de ahí se pueden hacer muchas mas cosas. Ahora, ¿parches? Claro que pueden desarrollarse, como también las mejores reformas. Aunque la revolución francesa y sus innovaciones no dependieron de la instrucción cívica de los campesinos, ellos simplemente estaban descontentos con el teje-maneje político contingente y se abalanzaron contra Bastilla con lo que encontraron (hachas, picos, palas, lo que fuese). Pero seamos utópicos un rato. El pensamiento rupturista no tiene porque desaparecer. La ideología se lleva dentro y no tiene porque venderse por una vida dentro del sistema. La problemática principal viene dada por el cause que se le da a ésta (la vida dentro del sistema), por cómo se hacen las cosas, qué caminos se toman. Para esto tengo un término muy específico, y debo confesar que pronto levantaré una iglesia con el argumento: La Fuerza de Voluntad. Inmiscuirse en un matadero de animales no es una tarea fácil para nadie. Sobretodo si perteneces al afamado -pero desconocido por esos viejos conservadurachos- grupo de Personas por la Ética en el Trato de los Animales (PETA). Trabajar unos meses recopilando información sobre cómo golpean, extorsionan, masacran y hasta sacan provecho sexual de esas pobres especies denigradas por el animal más débil del planeta no debe ser algo entretenido de hacer. Es ahí cuando, estando dentro del sistema putrefacto, debes recurrir a todo el auto-apoyo que puedes darte, inflar tus pulmones de Fuerza de Voluntad y archivar y archivar puñetazos de todos los tipos en tu retina, por el bien de tu objetivo. Piénsalo, ¿En qué situación debes usar ésta herramienta? Verás que no son pocas veces. Y es ahí donde debe centrarse nuestra atención. Basta colocarse en lugar del otro y jugar sus piezas. Ganarle en su juego. Tener la capacidad de mutar sin involucrarse demasiado, para, finalmente; llevar a cabo el objetivo principal con el que se comenzó la idea del cambio situacional determinado. Quebrar esquemas. Establecer nuestra idea de ‘bien’, de ‘felicidad’. Si se quiere, también de ‘libertad’, ‘amor’ y ‘fraternidad’. Exiliar al ‘individualismo’, al ‘egoísmo’. Promover la unión para finalmente concientizar a la masa y llevarla hacia lo que, en conjunto, estiman como la meta.

Ahora o nunca

Increible no, asombroso

Es asombroso pensar que nos diferenciamos de los animales por un par de cosas tan simples como controlar el esfínter. Esperaba la micro y al fijar la vista en un punto -por esas casualidades de la vida- vi a un tipo como de mi edad subiendo a un colectivo. Me detuve a analizar su accionar, y noté que trataba de no pisar los sectores mojados del pavimento. Me imaginé a un pájaro en la misma situación, y pensé: "Ese pájaro no le daría importancia al charco, simplemente se subiría al colectivo, porque a fin de cuentas no importa si te mojaste un poco la planta del pie. O la pata..". (Ahora que lo pienso, el pájaro no se hubiera subido al colectivo, pero eso es razocinio, y me persigue, y son éstos los momentos en que escribir te resulta entretenido. Si, cuando escribes weás)... Siguiendo con el esfínter, mientras 'el del tic' hablaba yo pensaba en que finalmente todo lo que decía eran elementos del conjunto 'capacidad de modificar la propia cultura' que dijo la vieja rica en la clase de antropología, porque finalmente es eso: controlas el esfinter porque modificaste un aspecto cultural en relación a los modales. ¡Y es eso! Y es interesante, al igual que la manera en que mis padres se apoyan en mi para que esta choza se mantenga ordenada, porque si yo no muevo un dedo en esta casa me llega un sermón como de inauguración de iglesia. No así mi hermano, que nada productivo hace por esta familia tan bien constituida, y aún asi patiperrea como quiere. Me declaro en huelga, sólo hasta que reconozcan mi trabajo... Pero ya lo hicieron hace un rato, asi que me bajo. Es cómodo esto de tener cumplidos tus deberes, asi nadie te reclama, asi nadie te urge, asi todos se callan. Asi yo mando, jeje. Implicitamente -cosa que no es gozosa, la verdad-. Y lo dejo hasta ahí, porque un té me espera humeante.-

Recuerdo

Los recuerdos son imágenes del pasado que se archivan en la memoria. (Wikipedia)

Llegué de un viaje, de lejos. Visitamos por segunda vez ese lugar donde la mente de una anciana parece abrirse denuevo, parece correr a abrazar esas localidades sureñas que le brindan quizás qué. Me gusta verlo, me gusta sentir esa reactivación. Aparte, me gusta la soledad. El silencio, más bien. Me gusta porque te da tiempo de pensar en lo que pasa.. o pasó. Venía en el auto, por las carreteras que conectan la mayor parte del país pensando, admirando, observando. En el video que se grabó no pude evitar dar mi comentario verde. No me arrepiento, pero creo que estuvo fuera de lugar. Volviendo a donde pensaba, admiraba y observaba; me fijé en varias cosas: A las vacas ya no las marcan con fierros calientes -o quizás si, pero no fue lo que vi- sino con piercings bien intersantes. Me fijé, también, en la cordillera: vasta, larga, poderosa, pero a la vez cálida, como entregando cosas que solo individualmente alcanzas. Individualmente alcanzé a recordar la primera vez que viajé a Santiago, sólo. Recuerdo cómo añoraba ese viaje hace tanto tiempo, recuerdo la voz de mi amiga Daniela que no me dejaba dormir -ni pestañear-, recuerdo mis ansias, mis espectativas, mi nerviosismo. Era una sensación sensacional, jeje. Me sentía tan independiente, tan alcanzando-mi-futuro, tan.. cerca. Bueno, algunos se saben la historia de memoria. Pero quería escribir lo que recordé: el viaje, el sentimiento y todo lo que significó la cordillera en ese entonces. Ella es una madre, es la madre de muchos de mis sentimientos. Esta vez de paz. (Bueno, debió ser lo que leía también). Sigan pensando en eso con alguna música tranquila, en como la naturaleza te puede llenar de cosas distintas pero profundas. Incluso, si eres más progresista, puedes entablar una conversación con tu 'yo mismo'. Imagina que interesante. Mañana cuando veas el atardecer, ponte a pensar. Quizás termines recibiendo algo importante ese día y lo practiques al otro. Siempre es bueno. A veces pienso que lo que pienso, siento, digo o escribo (en ese orden) no siempre tiene sentido. Como el monólogo de Fabricio el otro día, en el club de la comedia, y finalmente me digo '¿Por qué debería tenerlo?' .. y ahi está la respuesta que nunca encuentro. Y después pienso que hace tiempo tengo algo escrito que he querdio publicar, y nunca lo hago por flojera. Mierda, soy un flojo. Mierda, no sé que más sigue..

Hoy quiero escribir

Así, no más: No fui a clases, flojié. Le llamé temprano para que viniera. Y vino. Hicimos almuerzo -y quedó rico-, jugamos, tomamos té, jugamos, fuimos a la cama, nos besamos y seguimos jugando. Nos tocamos. Se tenía que ir, pero ninguno de los dos quería soltarse. Revolvimos las sábanas, nos botamos y jugamos. Y es que nuestra relación es así. No un juego, por favor, está lejos de serlo. Pero jugamos, y jugamos todo lo que podemos; nos disfrutamos, nos queremos. No sé si seamos como muchas parejas, o como pocas. No nos importa mucho eso, pero sabemos que somos diferentes. Porque jugamos. Y hacemos cosas diferentes, también. No tantas, la verdad. Las escribiría, pero prefiero dejarlas en la intimidad; son cosas de nosotros, nuestras diferentes facetas de niños, adultos, viejos, animales, etc. -No me gusta esa abreviación, pero no sé por qué la uso. Debe ser la fuerza de la costumbre, mi odiada amiga-. ¿Quizás somos excéntricos? Quizás somos excéntricos por pertenecernos. Quizás somos excéntricos de por sí, nacimos así, vivimos así. Me hablan, es Claudio que me invita a vagabundear un rato, a 'hacer nada juntos'. Le dije que si, mucho que hacer no tengo. Me cuesta salir de vacaciones, pero se viene un semestre dificil. Llegó mi hermano y de repente siento que mi privacidad para escribir está coartada. Siempre pienso que me pedirá su turno, aunque no le toque, cosa que generalmente no hace. Menos a esta hora. Tiene que ir a preuniversitario, eso que yo no hice en mi senior year. Ojalá hubiese hecho, quizás estaría en otra carrera, o en otra ciudad, con otra persona, viviendo otras cosas. No escribiendo: Viviendo. No digo que no viva. No sé qué digo. Solo quería escribir.

Cada día me arrepiento

Al escribir el título recuerdo mi 'lema' de pequeño: "No me arrepiento de nada, arrepentirme sería afirmar que no me gusta quien soy, lo cual afirmo". Lo arreglé un poco, ya saben que la memoria es frágil, al igual que muchas cosas. Como la voluntad. Titulé esta entrada así pues dese hace mucho tiempo había querido crear un espacio semejante a éste: encuentro que es como un diario de vida digital, de hecho esa era mi intención cuando, hace mucho tiempo, creé uno; no para repartir consejos ni guiar a mi séquito imaginario, sino escribir, anotar, guardar o archivar mis experiencias por muy extrañas, bizarras, o anormales que fuesen. Ésta vez no es por eso, o quizás si. Depende del punto de vista. Desde tercero medio que mi conciencia se ha desarrollado bastante rápido. Quien quiera, puede juzgar si se ha dirigido hacia un mal o buen objetivo. El eje principal ha sido esa motivación interna que todos tienen hacia una u otra cosa, la mia creció hacia lo social y todo eso etéreo (en palabras de mi padre), abstracto, y especulativo. Muchas veces idealista (como todos suelen clasificar a quien estudie arte o alguna ciencia social). Desde chico que como carne. Ya lo hago mucho menos. Me autodenomino vegetariano cuando realmente, en momentos de necesidad y no a modo de justificación, a veces como carne. Pero me gustaría mucho cumplir con la intención aunque mis tripas se retuerzan. Desde chico que lloro con la risa burlona de mi hermano al escuchar de los cementerios de elefantes, con las canciones donde ese gallito se perdía y nunca volvía, lo mismo que unos gatos. Cuando me encontré, el otro día, con una estadista conversamos un poco acerca de la visión que se tiene de nosotros, los 'idealistas'. Me contaba que para ella y muchos más nosotros vivimos inmersos en el análisis de cosas obvias para muchos. Me costó pensar en un contraataque, más bien por un momento le di la razón. Hoy me doy cuenta de que nos enfrascamos en eso porque finalmente no damos nada por sentado, siempre hay cosas que juegan detrás de la cortina (gracias Zeitgeist) y que mucha gente ignora. Hoy creé este blog para poder plasmar mis pensamiento y ver, a lo largo del camino, de qué me he dado cuenta y cuales son los mitos que desmitifiqué (valga la redundancia) al recorrer el idealista, abstracto, etéreo, especulativo, anormal, bizarro, extraño y "subjetivo" camino de las ciencias sociales. Gritar en bits mi opinión, la cual al fin tengo (con más bases y menos miedos). Me llamo Jeremías, tengo 18, estudio Sociología y soy un idealista. Y que weá.