En silencio

En días como éste, soleados, tranquilos, solitarios me siento estúpido. Y es que estos días son para sonreir, para disfrutar, para relajarse. Yo lo único que hago es estar solo y eso no motiva a nadie. He cometido, este año, los errores más grandes de mi vida. Quien me conoce sabe que no uso eufemismos. Es el año onde el arrepentimiento ha sido mi compañero. Aún así he aprendido cosas, muchas cosas; pero creo que la manera no ha sido la mejor. No vale la pena hablar de retroceder el tiempo, porque no se puede. Las cosas que hice ya las hice y no cambiarán. Están ahí en la mente de aquellos a los que herí y eso nunca va a desaparecer. Hoy me siento estúpido. Va terminando el año, se acercan las fiestas y las reuniones familiares. ¿Qué podría comentar? ¿que anécdota cotar? Podría decir "me fue bien en la U" pero me heché un ramo. Podría decir "estoy super bien" pero no lo estoy. Podría decir "he carretiado harto" pero no es cierto. ¿Qué es de mi ahora? Soy un montón de huesos unificados, musculados, nerviosados. Un esbozo no terminado con nombre. Nunca había llorado tanto en mi vida. Nunca había hecho lo que hice por nadie. Nuncá había estudiado tanto, nunca conocido a tanta gente nueva, nunca. Este año ha sido una experiencia sin igual. Lamentablemente no quiere decir que haya sido buena. En muchos aspectos lo fue: entré a la U, ala carrera que quería, tuve estabilidad la mayor parte del año, conocí a mucha gente genial y me hice una amiga nueva. Leí mucho, aprendí mucho, me gusta lo que estudio. Quizás ver la parte buena del año me levanta un poco el ánimo, pero no ... no me sirve de mucho. Me carga ser alguien qu se queja, que cuenta problemas, que caga la onda del resto. Prefiero ser el que alegra, el que levanta el ánimo, el que motiva. Pero cansa. Y lloro. Y me siento vacío, estupido. Me arrepiento tanto de tantas cosas que hice. Heché a perder ... Me hablan por msn. No me queda más que suprimir lo que siento, no quiero mostrar una imagen descepcionante. No quiero ser esa persona a la que haya que cuidar, que acariciar. Pero como extraño esas caricias. El tiempo sigue corriendo, la vida sigue su curso. Ya no puedo hacer nada. Que tortura.