Recuerdo

Soy muy cliché algunas veces wn. Me he dado cuenta de ello. Y es que quizás algunas veces es necesario, o corresponde. Leer una entrada tuya días después es extraño, suena extraño. Me importa un pico quien lea este blog, sé que quienes lo leen son personas que me interesan y si son pocas aún mejor. Antes, cuando era más chico -porque lo sigo siendo- intentaba que todo el mundo supiera de mi vida, gritaba mis secretos como si fueran cualquier cosa. En realidad no, en realidad los gritaba intentando exponerme ante el resto como un aviso en cualquier diario mural. Quería tener un millón de amigos como Roberto Carlos y miles de estupideces más. Mi vida era un drama y me gustaba eso. Yo creo que aún me sigue gustando, aunque no sea un melodrama como antes. De pequeño siempre me gustó compartir con la gente, saber qué pensaban, ayudarlas en algún problema y hasta dármelas de psicólogo en el aula. De alguna manera era el punto de unión entre una y otra persona. Pero finalmente era sólo eso, un punto de unión. Al final del día no era ni amigo de uno ni de otro. Era tan simpático, tan agradable con todos, tan integrador que terminaba haciendo grupos de los cuales yo nunca participaba. Paseé por distintas agrupaciones: los rebeldes, los dramáticos, los extralimitados, los cabeza de músculo y los de 4to (cuando iba en 2do). Me paseé tanto intentando conocer gente, intentando hacer amigos, que todos me conocieran que dejé de lado a algúna persona que de verdad estaba interesada en mi pero no pertenecía a ningúna parte, tal como yo, y de la cual nunca me di cuenta. Por buscar amigos dejé de buscar a alguien para tener a mi lado, nunca aprendí bien a tratar a una mujer yo mismo, por ejemplo. Soy el maestro de la teoría, pero no de la práctica. No es que ahora no haga todas estas cosas, de hecho sigo siendo un tipo que todo el mundo conoce, sigo ventilando secretos que para mi no lo son. Sigo siendo el tipo amable y ahora tengo un nuevo calificativo: soy tierno. Si wn, soy tierno. Las minas me ven (y esto si que me ha pasado siempre) como el amigo Jere. Horrible posición. Es por eso que aunque suene estúpido, he decidido ser honestamente cruel. Y es que conocí a un par de personas que realmente dicen nada más que la verdad, lo que piensan y sienten en el mismo momento en que lo piensan o lo sienten. Son honestos completamente. Sus estándares de vida son casi opuestos a los mios, pero son buenos -los estándares- porque sólo acercan a quienes realmente se interesan por ellos. Yo quiero eso, porque estoy cansado de esos muchos conocidos. Quiero realmente pocos amigos, quiero realmente relaciones fuertes. Quiero lo que quiero, y no quiero dejar pasar más oportunidades buenas por mi afán expansionista. Despues de todo los amigos de la Universidad no son los que definitivamente quedan, asi como los del liceo. Quizas pocos, quizas uno o una. Pero quiero a ese uno o a esa una. Finalmente lo que quiero es crecer por dentro, no hacia afuera y quizás todo esto sirva un poco. Quiero cambiar y lo haré porque realmente quiero. Tengo mis ejemplos, tengo mi voluntad -sagrada amiga, mi religión-. ¿Qué más me puede faltar? Dishwalla - Bleeding Out