Gay roles, straight actors

So... the other day a girl (I assume) replied a comment that I made in some video of Glee, where everyone was talking about the sexuality of the actor Darren Criss, who plays Blaine and kisses Kurt. One in particular said something about a "mixed message", that "gay roles should be played by gay actors" and stuff like that. I posted something and she send me a PM saying:

"I just got this message cause I'm not on here that often. No what I meant by that, (didn't mean to offend if I did). But when it comes to homosexual parts, I DO NOT believe str8 ppl should play those parts. I'm SORRY if it offends you but that's MY opinion on the matter. It bad enough SO many men are already gay, so now women have to deal with finding a str8 man, a good man, a family man, and a supporter that isn't abusive!!! That is SO HARD to do in these days and sending a mixed message to viewers, is NOT sending a good message for attractive men. Who wants to be with someone and have to look over their shoulder wondering if they are really gay or not. Total turn off!"

So I sended one back...


"It doesn't offend me, I just find it hard to believe.
I undrstand that it is your opinion, but it doesn't mean that you can't go talking without explianing youserlf to ppl who find your comment interesting. I mean, it isn't a MUST, but it should be nice to discuss this, because I don't get what's the "mixed message", I mean, it's ACTING, right?
And, c'mon, it's hard to find a good man, a good woman, a good dog and a good work. Life is complex, and if u think that gay parts played by gay guys and str8, played by str8s, I'd like to know how does it help to "find a good man".
And finally, why do u have to be looking over you shoulder?! Love gets to you when it has to, and things just happen smoothly, gently, in a tender way. If u don't have that, even if he is a str8 man, love won't work btween u...

so, PLEASE, make your point! "

And she said:


"OK, if you ever get a chance to see the movie called "Cover", please watch that movie. Its stuff like that, that bothers me. Love happens of course its going to be a world wind experience. I get your point about acting and all, but when str8 ppl play gay roles, for a lot of women, it throws them off. Undercover men are ACTING, so what's the difference? They don't get paid??? Yes its hard to find a lot of good things in life and life isn't easy or less complicated. But it would help for those who are searching to take the gay/str8 debate out of it. One of my closest friends are gay, I LOVE HIM FOREVER, he's the sweetest guy. I just dont like the pretending shit. To live 25yrs with someone only to find out that they aren't who they say they are is disturbing. If i'm not mistaken, there's a book called "On the Down Low" written by a man, who was married with children, and had a secret life on the side. He appeared str8 but wasn't.

Anyway, it does send a mixed message to ppl to play a gay role, the ppl not know u, and then the same sex makes a move, then u have to explain yourself at the embarrassment of the person or if it were the other way around as well. It shouldn't have to be that way. This isn't just for hollywood but for the acting world completely. Your opinion says, there's no mixed message, in mine there is. "

So I said:


"Im sorry if i'm taken the wrong side of your message understandint that... you think that, maybe, someday, you'll marry an actor? I mean, why would you care about getting confused about the sexuality of an actor?

That was the first thing that came to my mind. The second one is that, you're saying that we should have a sign, or something showing out what we are (str8, gay, bi...) so it's easy for u (or others) to get to know that guy / that woman? I mean, it's the cool side of life NOT knowing what are you gonna bump in to... isnt it?

And third... If someone isn't living the way he/she feels is because many ppl think that he/she should hide or take the "other" way in his/her sexuality. If I marry a woman, but I like men, maybe am doing it to have a peacefull life without everyone pointing at me. Maybe I will decide to have "a secret life" obviously on purpose, but that's actually a way of finding peace from all the judgements outside, dont you think? Is it really my "fault" if I do that? If I appear to be str8 but i am really gay, or bi? So... is it "pretending" wrong 'cause they're bad ppl? Really?

And c'mon, isn't it funny to be friends with a gay man that once you liked? Imagine all the funny stuff you could talk about just because you DIDN'T KNEW that he was gay! HAhahaha

Take care, and see you next time, maybe.

BTW, how old are you? "

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Currently, am waiting for her PM, and I will post ithere. What do u think about this?
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Here it is, the answer!

lol I'm 23yrs young. lol But that beside the point. Actor/ actresses doesn't necessarily mean famous. It could be local as well. But NO I do NOT agree with pretending about sexuality, because its so BIG in the community I'm in. Why should you have to lie about who you really are in my honest opinion?

I'll post something back tomorrow... Not, I'm sleepy...

Mi familia y la academia hoy se cruzaron

¿Se me habrán ocurrido unos 800 temas para mi práctica de investigación?. El primero de ellos fue el miedo. Defintivamente haré algo con eso -o al menos quiero, porque lo prometí un día y me parece interesantísimo. Ahora, ¿con qué vincularlo?. Una de las cosas que se me vienen a la mente con más rapidez es la Teoría Queer, la deconstrucción de géneros y ese tipo de identidades medio transgresoras. Leyendo, buscando nexos, tratando de hilar alguna idea con otra me encuentro aún, a dos días de entrega del proyecto, totalmente perdido. Creo que el nexo sería el trabajo, o la vida misma de travestis locales. Sería un tema interesantísimo.

Hace un rato me ofusqué mucho pues mi madre no almuerza bien, no toma lácteos, tiene 50 años y pasa demasiado tiempo en casa haciendo labores domésticas en vez de recorrer la cintura cósmica del sur, como le gustaba cantar. Me preocupa, me da rabia porque la veo demasiado desganada y sin energías. Hace un rato bajé y le reproché su poco compromiso con ella misma, lo que desembocó en una conversación lagrimeada de qué la hacía feliz, que la satisfacía y que no. Sinceramente, mi solución a sus problemas serían cortar con mi padre de una vez, portarse mal en ese aqueroso trabajo que tiene, pagar sus cuentas pendientes y rehacer su vida. Tiene tiempo y el cuerpo para hacerlo. Pero a ella le gusta el ambiente familiar (cuando es bueno), y no lo abandonaría pues es una de sus satisfacciones. Let it be.

Mi madre, Pabla, tuvo cáncer. Hace dos años que está en tratamiento y, según el programa, en Junio debería estar lista para los implantes y sus tetas reconfiguradas para una nueva sensualidad femenina. Debería. Hace una semana, un expansor se dejó de expandir, se puso suave y blando (cuando siempre había estado duro y rígido, como el otro) y bajó su volumen hasta quedar casi plano. Nuestro cuerpo es una gran proyección de nuestra alma, y todo lo que le hacemos también se imprime en ella por cual todo esto resultó en un bajón muy grande. Está desanimada, sin ganas de moverse porque además no goza de un gran sueldo), de salir, de hacer cosas. Quiere estudiar inglés, pero nunca ha podido ni se lo ha propuesto realmente cuando si se han dado las circunstancias. Con la conversación que tuvimos, supongo que le quedó claro que debe hacerse cargo de su vida y que me tiene de apoyo para lo que necesite. Sobretodo si es vomitarme sentimientos.

Pensando en todo lo anterior, quizás me interese hacer mi práctica de investigación en personas con cáncer y sus miedos. Sería un gran tema, un tema que me toca de cerca, un tema que realmente también tiene proyecciones interesantes en sociología de la salud, lo que me permitiría trabajar en algo muy parecido a lo de mi pololo, lo que me permitiría ayudar también a mucha gente y lo que me permitiría encontrar quizás un nicho donde sea bien recibido.

Suena bien. Veamos cómo sigue.

La solución

Acabo de descubrirla.

Recién me preguntabas que cómo ando y bueno, tenía que responderte que ando ocupadísimo. Nada nuevo en mi, la verdad, solo que desde el lunes que estoy mucho más enfocado en hacer lo que hago concentrado y enfocado en vez de andar pensando en estupideces que la verdad lo único que hacen es darme vueltas en una montaña bien rusa que no llega a ninguna parte.

Ando propagandeando, canturreando, estructurandeando... Ando haciendo lo mio. Luego de una pensada instantánea descubrí que ese es mi nuevo fuerte. Nunca pensé que lo haría, porque soy de los que suelen hablar las cosas, pensarlas y reflexionarlas, pero hoydía decidí no hacerlo más. Chao con pensar en esas necedades que sólo requieren ser honesto consigo mismo. Tu dijiste que te gustaba mi proactividad, mis energías y mi "super-yo" y que te aburría bastante la otra faceta. Bueno, me has motivado a dejarte a un lado y a seguir con mi camino. Si buscabas que planeara mis tiempos y mi vida sin tí, lo conseguiste. Tengo mucho que hacer más que pensar en ti y acabo de descubrir que es lo más útil que pude haber descubierto. Gracias por hacerme una pregunta tan amable y despertar en mi todo lo que siempre me ha gustado: Mi independencia.

Hace unos días me reclamabas mi excesiva melosidad. Te explico hoy que buscaba recargar energías. Una pena que ya no cuente contigo para hacerlo. Una pena por tí. Mis energías hoy son otras, encontré otro cargador y tiempo para ti tendrás cuando estés presente. Ese era tu deseo y me viene de perillas. Me recordaste lo que era ser yo, utilizar mi cuerpo para mis propias pretensiones y deberme primero a mi y luego de pensarlo, quizás a ti. Lo siento, pero el torito se encabritó. Ven, trata de tomarlo por las astas... A ver si puedes.

El problema

El problema, Carlos, es una cuestión de procesos.

Yo me siento terriblemente inseguro de nosotros. De ti, más que nada. No sé realmente lo que sientes por mi. No sé si te muevo el corazón, si te salta cuando piensas en mi, si te revuelcas en la cama pensando en un abrazo mio. No sé si estás enamorado, porque cuando uno está enamorado se relaciona con la otra persona de una manera distinta, especial. Yo no me siento especial para ti.

Desde ahí es que vienen mis declaraciones infinitas de amor eterno. Quiero que en una de aquellas tu me digas que me amas tanto que detendrías el tiempo por mi, solo para besarme un poco más. Que cada vez que me ves te dan ganas de fundirte conmigo para nunca estar separados. Por eso te repito tantas veces que te amo, porque espero que en una de esas miles de veces tu me digas "Jeremías, yo también. Y para siempre". Quiero enamoramiento, quiero saber que lo sientes.

Luego tu, con tu apatía que últimamente te caracteriza, me haces a un lado y me dices "Espera, que necesito descansar de tu pasión amorosa. Dame un respiro, que volveré a tus brazos descansado y nuevo, sólo para ti", con lo cual me cautivas y me embaucas, pues tu proceso es tedioso. A paso de tortuga te acercas a ti mismo, buscándo el pedazo de corazón que tiene mi nombre. Te demoras tanto, el tiempo languidece y yo me preocupo. Me preocupo, pues me pregunto, ¿habrá realmente un pedazo de mi propiedad en tu alma?. Es ahí cuando me desespero, pues tu silencio cauteloso me desgarra las manos cada vez que me acerco a sus dominios y es ahi donde mi inseguridad amanece y te ahogo con mis 'te amo'. Antes de que llegues a encontrarme, nos damos de bruces por mi torpe amor y me alejas, una vez más, sin decirme nada que me haga sentir tu novio. Nada. Y me siento como caminando en el desierto, sin oasis a la vista, sin saber siquiera si encontraré.

Y así he pasado estas semanas, sin ti, pero contigo. Y dudo. Y articulo una pregunta sorda y muda...

¿Cuánto tiempo soportaré tu distancia abismal, de la que nisiquiera te das cuenta? ¿cuánto podré aguantar? ¿y qué haré cuando ya no pueda más?. Ahí dirás que el toro te ha toreado, que sus astas nunca tomaste y que mi corazón ya no es tuyo. Lo pierdes, pues tu necesitada sequedad no es lugar para mi. No lo es.

Yurimbirúmbis, o algo así

Recién estaba conversando con un amigo sobre weas y apareció en mi ventana de messenger una página erótica. Pero no de videos ni de fotografías, sino de "drogas y potenciadores". Apareció porque mi amigo me contaba acerca de sus intenciones de comprar una wilhermina, la yukuslavina, yurumbina, yumbina o algo así. Se trata de una droga que estimula el apetito sexual de las mujeres. Él, que nombraré como 'D', me hablaba y me hablaba de lo entretenido que podría ser culiarte a tu compañera de estudios, o a esa mina que invitaste a almorzar después de la universidad. Me preguntaba si lo apoyaba, que yo era el más tránfugo amigo que tenia y que necesitaba mi opinión.

¿Cómo formarse una opinión de eso? ¿Qué conocimientos requiero para poder procesar tal información y emitir un juicio de alguna índole?

Mi primera reacción fue un WTF. Así de simple. What The Fuck. ¿Quién chucha necesitaría un potenciador sexual femenino?. O sea, claramente una mujer en problemas o una pareja que, sabia y conversadamente, decidieron utilizar una substancia estimulante para el beneficio de su relación (que no suena tan mal ahora que lo pienso). Pero ¿para qué chucha lo quiere un hombre?. Lo primero que se me viene a la mente es un ventrilocuo, o marionetomano, no sé cómo se dice. Un compadre con una cruz de madera, con hilos atados a las extremidades de una mujer. Esa es la imagén. Abriéndola de patas, pasándole la lengua... Nada atractivo. Es maquiavélico. Y pensar que los sistemas ideológicos de dominación son YA suficientemente potentes como para que ahora salga una droga que hace que tu mina se convierta en una muñeca inflable. Repudiable.

Mi segunda reacción fue reirme un poco de lo desesperado que un hombre puede estar para siquiera considerar comprar algo así. Luego devino en que podría ser, a los 19 años, un experimento interesante, entretenido y totalmente inconsciente, que es lo que caracteriza al lóbulo frontal de los queridos adolescentes (donde me incluyo).

La tercera reacción fue una autoobservación que concluía que algo me pasaba con toda la imagen que me resultaba de la idea que se me planteó. De ahí comenzé a inspeccionar mi interior y descubrí todo lo que me pasaba en la primera reacción y por lo cual pude escribirla.

Finalmente le dije que me parecía increíblemente instrumentalizadora esa estupidez de substancia, que cosificaba demasiado el cuerpo de la mujer -como si no lo hiciera suficientemente la heteronormatividad, el machismo y el sexismo de nuestra querida sociedad chilena, que me recordaba a mi enfermizo estado infantil donde encerraba a mi perro en una bolsa y le tiraba piedras (estaba enfermísimamente desorientado) pero esta vez tenía que ver con cómo se pensaba ejecutar la idea, pues claramente no iba a ser un experimento ético donde la sujeta iba a ser informada de todo el procedimiento. Más bien iba a ser como en las películas: la pastillita en el vaso, o en la comida, o quizás cómo.

Repudiable. Simplemente repudiable la idea que puede generar una cosa como esa. Y habla de varias cosas a la vez que derivan en una increíble y diminuta idea del otro y de la otra.

Increíble. Nada menos.

Un cambio de consciencia como motor del último cambio social

La verdad es que no sé cómo chucha empezar esta entry, porque tengo miles de cosas pasandome por la cabeza.

Partiré diciendo que la articulación de "una" lucha me parece casi imposibe. Digo esto porque, en algún punto, todo está conectado. Nisiquiera nuestro cuerpo es un espaci físico totalmente separado de su medio, pues las partículas y los átomos están en constante fricción. Desde nuestro gigante porte, todo se ve separado. Desde un átomo, todo es un flujo de energía.

Es cosa de no olvidar que toda acción social es política y educativa.

Siguiendo este mismo principio es que postulo que una lucha no puede, en ningún caso, plantearse aparte de otros tipos de lucha. El ser conciente de alguna desigualdad, abanderarse por eso y comenzar a replantearse, cuestionarse y construir alternativas para ello genera indudable e inevitablemente cuestionamientos, replanteamientos y construcciones que desembarcan en otros puertos, donde probablemente ya haya gente rearticulando otro tipo de acción social. De pensarlo concretamente, sería claramente una red armada de nodos que concentran ciertos tipos de reivindicaciones.

Concretamente, si pretendemos reivindicar derechos sexuales nos veremos en relación constante a luchas como la feminista, la libertaria y quizás otras más. Los límites entre un movimiento y otro son discursivos, pues en las prácticas y la ideología de base (porque la ideología no necesariamente es nefasta ni cegadora) son increíblemente similares. Es asi que, por esto mismo, la articulación es inmanente.

Ahora, ¿podrá encontrarse una lucha madre? ¿una lucha que de paso al dominó articulador general?

A mi modo de ver, y el de una mujer especial en mi vida, la lucha por excelencia, la que replantea el mismo estado de conciencia del ser humano como animal social es la lucha ambiental: una conciencia ambientalista genera una posición política determinada; provoca por tanto acción social concreta y por obligación contestaria; repiensa las relaciones entre terrícolas teniendo en cuenta no una dicotomía en base a la superioridad / inferioridad sino que construye nexos solidarios, igualitarios y de mutua cooperación y, finalmente, utiliza como motor energético el amor. con estos elementos podemos movernos en cualquier otro tipo de movimiento social y reforzarlo.

Una vez que obtengamos ese tipo de prisma para observar nuestra realidad, podremos recién comenzar a cambiar nuestro entorno de una manera pretensiosa y abarcante.