Hay tanto allá afuera

¿Quién no se ha parado alguna vez a leer las noticias del diario de turno en ese quiosco de la esquina? Muchas veces nos quedamos un ratito viendo las noticias mientras nos tomamos un té, o mientras almorzamos. ¿Qué dirá esa vieja que toma once en su casa, mientras mira teletarde? Muchos nos cansamos de ver los 4 asesinatos, 5 suicidios y 6 femicidios por día. ¿Cuçal es la idea de rellenar las noticias con acontencimientos como esos? De repente escuché que la idea era ensordecenos hasta que nuestros tímpanos ya no se dieran cuenta de que eso está mal. Finalmente lo vemos todos los días, monótonamente. Cualquiera pensaría que es normal que, una que otra vez, un tipo secuestre a una niña y la viole para luego matarla. Es algo que escapa de nuestras manos. Claro que sí, porque una sola persona no sirve. Nunca sirvió. De información estamos llenos. Pero ¿qué hacemos con ella?

Videos http://www.youtube.com/watch?v=ScLQX3g0784 http://www.youtube.com/watch?v=hzoNInZ2ClQ http://www.youtube.com/watch?v=PZqAs_K_zGo http://www.youtube.com/watch?v=BBYvlxLJuKw Pensamientos medio lógicos http://www.angelfire.com/tn/tiempos/mundo/texto05.html es.wikipedia.org/wiki/Foro_Social_Mundial http://www.elciudadano.cl/

¿Cuál es el problema entonces? Es cosa de mirar hacia el lado, es levantar un poco la vista. No es tan dificil ayudar, no es tan dificil extender una mano. Yo, sinceramente, no entiendo como todo puede estar tan jodidamente mal: niños con armas, quemando perros, hombres matando a sus parejas, mujeres ahogando a sus hijos, empresarios estrujando a trabajadores, politicos mintiendo en todas partes y sacandole el último pedazo de carne al pueblo. La democracia es un ideal, como el socialismo de estado. ¿Qué se necesita para vivir? ¿Cuándo aceptamos que vivir significa comodidad? ¿Cuándo comenzamos a decirnos que mientras menos tengamos que hacer más disfrutaremos? No entiendo nada, no entiendo y la verdad es que intentos por hacer algo, más que sentarme en mi puta silla y escribir de esto, no hago. Tengo ideas, sí, pero me falta motivación. Mejorar un poco mi alrededor, para que mañana todo vuelva a joderse como siempre. Tocar un corazón ya no es suficiente, nada lo es. Hay maneras y maneras de actuar, todos lo sabemos. He hablado de ese activista, de ese luchador social, de esos cientos de hombres y mujeres que se mueven por nosotros. Todos esos que tratan de arreglar las cosas, las jodidas cosas que tenemos en frente pero no queremos ver. Ya decía alguien que nos conformamos diciendo "sé que hay tanto mal, que las cosas están fuera de control ¡pero no puedo hacer nada! Por favor Sr. ladrón, no lo molesto, pero le ruego, ¡deje a mi familia tranquilos! ¡déjennos vivir en paz!". Nos conformamos con encerrarnos en nuestro sótano mientras todo pasa, por solo protegernos individualmente. No se trata de destruir para construir. Ser extremista nunca fue bueno. Pero tampoco se trata de lavarse las manos y hacer oidos sordos a lo que pasa. Uno no sirve, dos si. Pero ¿qué mierda pasa? Que cortas mis entrys.

Son tres años

Ya va un mes... Ja! que rápido pasan los dias. Un mes sin ti, y al mismo tiempo al lado tuyo. Quisiera no conocerte tanto. Quisiera no haber estado contigo. Así no sentiría lo que siento. Así no tendría que olvidarte, porque no tendría nada que olvidar. La verdad es que no me sentía tan mal hace tiempo. Ver que los días pasan y no vuelves... Tengo que olvidarte. De esto estoy seguro, ¡¡Pero no quiero!! Tu recuerdo me hace feliz. Por ahora no haré nada. Dejaré que pase lo que tenga que pasar. El tiempo, hoy, decide por mi. -- Van tres meses, aún lejos. Te veo solo, pero a alguien acojes. No soy yo, te miro de cerca, pero tus palabras me alejan. Quisiera no amarte tanto, quisiera no tenerte dentro de mi. Quisiera tantas cosas, pero siempre obtengo lo que no quiero. Quizás es porque siempre uno recibe lo que necesita, pero al principio no se ve como lo mejor. Yo.. te amo, por siempre y para siempre. -- Ya van seis meses y tus manos responden el llamado de las mias. Es gracioso ver que no importando la distancia nos mantengamos juntos. Quizás nunca volveremos a besarnos con la intención de entregarnos. Quizás nunca, mi cama, será testigo de nuestro amor. Pero hay un lazo inquienbrantable, hay un nexo irrompible... Tus miradas mi corazón interpreta y nos perdemos para encontrarnos en esa respuesta no verbalizada. Te amo, por siempre y para siempre amigo. -- Ya ha pasado un año, y todo se ve como si fuera ayer. Incluso me da risa pensar que te amaba, no lo recordaba. Supongo que amé a otros y me amaron también. Tu amistad se fue alejando, cambiamos. Me di cuenta de los errores que no quería hacer, los que hacía estando cerca de ti. Espero te hayas dado cuenta de aquello. Muchos alrededor lo hicieron, trabajan por cambiar ¿Y tú? ¿Dónde estás? ¿Qué haces? No sé nada de ti, amigo. -- Luego de tres años, tres largos años estás en mi lista de contactos. No hablamos seguido pero un hola nunca falta. Sé que estás ahi, sabes que estoy aquí. Quizás no somos cercanos, no sé de tu vida ni tú de la mia; pero estamos aquí y lo sabemos. Cuando me necesites, cuando te necesite. Hoy amo a otro que rompe mis esquemas. Espero que tu sientas lo mismo, que tu vida vacía se haya llenado con todo aquello que siempre se desea. Yo te deseo lo mejor...

Mitades

Nada más decir que la teleserie terminó. Cada uno ve las cosas de forma distinta y ese es el problema, ya no hay sincronización. Los dos nos hemos sentido mal pero yo últimamente me llevo la peor parte. Yo no estoy confundido, tengo las cosas claras y las dejo así mismo ahora. Cree lo que quieras, piensa lo que quieras, entiende lo que quieras. Ya no es mi problema. Me desligo y empiezo la cruzada por mi bienestar, porque el nuestro murió hace tres meses. Fin de la historia, y que no se hable más. Qué cerrado soy, ¿no? Por otro lado cada día me doy cuenta de que he estado demasiado apagado. Veo a gente matando, violando, aprovechándose de todo. Veo que el sistema está concebido como un ideal más, pero como yo mismo soy el maestro delas justificaciones veo lleno de ello lo que me rodea. Que el trato justo no existe pues la justicia con su burocracia no ayuda a nadie, y conste que la burocracia es una de las 'armas' del comunismo. Que no me marquen de lo que no soy. Si soy algo soy un ignorante, porque hay muchas cosas que no sé, como que Manuel Henriquez había muerto en la dictadura. Y yo preguntando si aún se hablaba con él, que idotez. El mundo está mal, y arreglo no tiene; ya lo he dicho antes. Pero no se trata de cruzar los brazos y quedarse así, sin decir nada, sin usar nuestra mejor arma: nuestra voz. Se trata de hacer algo, de practicar la convivencia, porque vienen un mundo nuevo y nadie sabe qué pasará. La conveniencia no es mala si nos conviene a todos. Activistas, proactivos, son solo etiquetas que al final marcan a la gente y la muestran como rebeldes. Y vamos, que esa palabra no suena bien ni en los oidos de la presidenta ni de la señora que toma tecito mientras se espanta de las noticias que hablan de jóvenes manifestantes. Menos va a sonar bien en los oidos de ese empresario que odia al sindicato porque le han inculcado sus amigos empresarios que el sindicato es un grupo de gente aprovechadora. Hay tanta ignorancia en este mundo, y me apesta tanto ser parte de ella. Lo peor es que soy un flojo que no hace mucho, soy un disperso que no se enfoca en nada. He probado cuanta mierda existe en este mundo -bueno un poco menos- pero nada me conforma. Ni karate, ni yoga, ni el activismo ambiental, ni el de género.. Pero ahora tengo un nuevo proyecto: local, pequeño, microidealista. Esperemos que funcione porque ganas no me faltan. Me doy de aqui a Febrero, con miras a diez días antes. Lo quiero lograr porque realmente quiero hacer algo para balancear lo que digo con lo que hago. Es tiempo de moverme y qué mejor si es la mejor manera de sacarte de mi. Pasar la página y volver a ser feliz. Nunca te olvidaré, porque ahora te has transofrmado en la persona más importante de mi vida.

De repente

Finalmente se va, y se va bien. Me siento genial, tranquilo, feliz. Pasé por momentos malos, que realmente fueron sólo por mi culpa, pero malos al fin. Los pasé y ayer me regalaron un día genial. Me dicen que lleve gotitas por un caso de ojitis rojitis. Me visto, subo a la micro y repito como lo hago desde junio: - ¿me lleva por doscientos? Llegó al centro, me bajo, veo a un travesti bien rico y sigo caminando. Me gritan, me giro y los veo. Recuerdo que se me olvidaron las gotitas. Caminamos al barrio donde nos encontramos con otros tipos, charlamos, comentamos -porque los hombres no copuchamos- y entramos al local dispuestos a tomar de más y pasarla genial. Dentro, como siempre, se gritaba. Estaba claro aún, entraba el sol por las ventanas. Primer ron. Conversamos, pasó gente conocida que saludó y gente que no saludó. Segundo ron. - ¿Bailamos? - No, aún no. ¡Hola! Que genial verte, tu cara me dice que no te interesa verme. No importa, me alegra verte. - ¿Bailamos? - ¡Dale! Tercer ron y muerte del vaso. Fue gracioso ver las caras de la gente que me miró como diciendo que curado está ese chiquillo. Quizás me vieron alguna otra vez, pero no lo creo. Yo no me curo. No siemrpe al menos. Me consigo un vaso y sigo con mi ron, y ahora con dos. - ¿Por qué tení dos vasos? - No sé - Primero no tenías y ahora tienes dos, ¡jajaja! Bailo con ese tipo que no conozco pero si he visto. Parece interesado en mi, yo también quiero jugar. Bailo bien, suficiente como para manetenerlo pendiente. Cuando ya me aburre me voy, creo. No se ganaba mi atención por lo que olvidé rápido qué pasó. Empezó a caer la noche y mis recuerdos se empiezan a nublar. Pero no estaba ebrio, simplemente pasaron cosas no muy importantes. Supongo. Luego me veo en la ventana compartiendo con unos tipos que no conozco, y saco fotos, pero ¿quiénes son? Te veo reir, me siento mal. Me siento apartado. ¿Lloro? No recuerdo bien. Hablé con él y le conté cómo me sentía, bajé. Me iba, pero me arrepentí. Quería hablarte pero no sabía qué decirte. ¿Qué decirte? Quizás entiendas un poco lo que es sentirse mirado, llamado, perteneciente, pescado. Salí, y esperé ilusamente que salieras detrás mio. ¿Quién creo que eres? Estúpido pensar. Cuando quise volver a entrar no se podía, era tarde. Esperé afuera y por suerte, esa bendita suerte los vi. Corrí y saludé y me les pegué. Ahí estaban los tipos denuevo, ¿dónde iban? ¿íbamos? Si. Fuimos. Un karaoke, risas, una larga caminata y una buena conversación. Qué monotemático, pero es lo que hay. Me dejó un poco más tranquilo. Reí, canté. Hey, ¡lo estaba pasando realmente bien! Salimos, caminamos, ¿escuché comer? Si, escuché´bien. ¿Eran las dos de la mañana? Quizás más, no lo recuerdo. No lo recuerdo y me parece gracioso. Comimos, reimos, te sentí cerca. Te sentí cerca y se sintió realmente bien. Salimos y fuimos a comer. Si, a comer más. Era tarde y me sentía excelente. Hipo, risas y una caminata. Desperté, susurré. Nos levantamos y vimos una serie que me causa gracia. Una de las pocas que me sacan sonrisas. Reimos, comimos, reimos. Te sentía tan cerca. Si pudiera describir lo que sentía al reirme contigo.. De repente soy el niño más feliz del mundo.

Efemérides

Si bien este útlimo tiempo he estado bien bajoneado, sin tiempo para pensar algo elaborado que criticar aparte de mi padre y sus excentricidades; como siempre en mi los cmbios de ánimo siguen presentes. Por alguna extraña razón siempre me dan ganas de escribir cuando estoy nostálgico -o al menos así había sido desde hace un tiempo- pero hoy no. Tampoco estoy eufórico ni mucho menos, estoy simplemente bien. Y se siente bien estar bien! Sentir el viento entrar por la ventana, saber que un gatito duerme detrás mio y sentir que tengo nuevas oportunidades este año que ya va a comenzar. Se siente bien. No hay mucho más que decir, y lamento hacer entrys tan cortas. Solo escribo lo que me sale, y así, de buenas a primeras no me sale mucho. No escribiendo al menos. ¿Por qué tan bien de repente? Porque de repente pasan cosas que le alegran el día a uno, y yo soy de esas personas que necesitan una palabra o una frase para poder volver a notar la luz. CHEESY, i know. Siempre me gustó escribir, de todo, por todo, cualquier cosa; supongo que será un buen dote. También canto, bailo, me río. Mi sonrisa es genial. ¿No notan cuánto me amo? Una vez leí que para poder amar realmente a otra persona, había que amarse a uno mismo. Yo no me idolatro, nisiquiera encuentro que todo mi ser es digno de ser amado -ni por mi- pero me valoro mucho. Sin mi no sabría que hacer, no sería yo. Estúpido, dirás. Yo digo: irónico. Yo digo aburrido, digo cintillo, digo muchas cosas. Y si no lo notaste aún, estoy escribiendo por escribir, con orden lógico pero como lluvia de ideas. Eso tenía un nombre, bien extraño or lo demás, pero entretenido. Genial, ¿qué significa genial? Algo grandioso, ¿no? Algo espectacular, destacable. Pero 'genial', como conecpto viene de 'genio', 'inteligencia'. Algo genial proviene del genio de alguien (porque los algos no pueden tener genios). Es decir, lo genial lo es mientras venga de un genio brillante, ¿o será que lo genial también puede proceder de alguien, digamos, estándar? Lo genial no es algo, entonces, exclusivo de mentes desarrolladas. Si yo digo que su voz es genial, no necesariamente digo que aquél es un genio. Genial es una característica de su voz que habla de él mismo pero no lo define. Entonces la genialidad sólo es una parte de los genios, por lo que el genio lo sería en ciertos aspectos. Da Vinci y Eisntein eran genios. ¿Eran genios? o ¿eran geniales en lo que hacían? Si retrocedemos un poco más nos encontramos con los primeros genios: los griegos y romanos. ¿Recuerdan? Eran matemáticos, filósofos, oradores, sacerdotes, artistas, músicos... no los nombro, enumero sus cualidades. La mayoría eran más que Abogado, o Ingeniero: eran las dos cosas. ¿Qué pasó? Nos pegó la división de trabajo, señores. Mi gato duerme todo el día. Que envidia.

Son tiempos de reflexión y nostalgia

Ya casi es navidad y es una de las fechas en las que uno comienza a mirar hacia atrás, a prepararse para el año nuevo donde realmente se suman y restan todas las buenas y malas acciones del año, lo que se quiere cambiar, lo que se quiere dejar, lo que se quiere recuperar... Estos dias estoy solo en casa. No tengo mucho que hacer, mis amigos tienen sus vidas y hacen sus cosas pero creo que la mia está un tanto vacía. Y no puede dejar de darme pena escribir esto, un poco de vergüenza también se asoma; y es que en esto que siento tengo dos medios de responsabilidad. Yo no era así, ¿sabes? Yo siemrpe tenía en mi cara una sonrisa verdadera, yo era feliz. Tenía cosas que hacer, salía siempre, no pensaba en cosas malas. Yo no lloraba! Pero heme aquí, en casa todo el día sin tener nada que hacer, escuchando canciones nostálgicas, lamentándome por mis errores. Sé que tengo que dejar de hacerlo, que tengo que mirar hacia delante y empezar a caminar hacia ese norte del que me hablaba mi papá pero me siento tan desmotivado. Puede que en parte sea a causa de que mi corazón esté totalmente roto. Puede que sea en gran parte por eso. No lo sé. Lo único que sé es que últimamente mi pasatiempo ha sido extrañar, recordar, reir por momentos pasados que fueron graciosos buscándo sentirme especial denuevo. Siento lástima por mi, siento que no valgo la pena. Me siento tan mal. Y lo peor es que no tengo nada que alegar, porque si me siento como me siento es netamente por como soy. Me siento solo. En una entrada pasada te contaba que no me gusta amargar a los demás. Me siento tan contradictorio: tengo amigos y debería contarles lo que me pasa, por qué salgo con una sonrisa cínica cada vez que me vienen a buscar, cómo puedo decir "estoy bien" cuando no lo he estado desde hace un tiempo... No sé qué me pasa. Me siento tan.. extraño.

En silencio

En días como éste, soleados, tranquilos, solitarios me siento estúpido. Y es que estos días son para sonreir, para disfrutar, para relajarse. Yo lo único que hago es estar solo y eso no motiva a nadie. He cometido, este año, los errores más grandes de mi vida. Quien me conoce sabe que no uso eufemismos. Es el año onde el arrepentimiento ha sido mi compañero. Aún así he aprendido cosas, muchas cosas; pero creo que la manera no ha sido la mejor. No vale la pena hablar de retroceder el tiempo, porque no se puede. Las cosas que hice ya las hice y no cambiarán. Están ahí en la mente de aquellos a los que herí y eso nunca va a desaparecer. Hoy me siento estúpido. Va terminando el año, se acercan las fiestas y las reuniones familiares. ¿Qué podría comentar? ¿que anécdota cotar? Podría decir "me fue bien en la U" pero me heché un ramo. Podría decir "estoy super bien" pero no lo estoy. Podría decir "he carretiado harto" pero no es cierto. ¿Qué es de mi ahora? Soy un montón de huesos unificados, musculados, nerviosados. Un esbozo no terminado con nombre. Nunca había llorado tanto en mi vida. Nunca había hecho lo que hice por nadie. Nuncá había estudiado tanto, nunca conocido a tanta gente nueva, nunca. Este año ha sido una experiencia sin igual. Lamentablemente no quiere decir que haya sido buena. En muchos aspectos lo fue: entré a la U, ala carrera que quería, tuve estabilidad la mayor parte del año, conocí a mucha gente genial y me hice una amiga nueva. Leí mucho, aprendí mucho, me gusta lo que estudio. Quizás ver la parte buena del año me levanta un poco el ánimo, pero no ... no me sirve de mucho. Me carga ser alguien qu se queja, que cuenta problemas, que caga la onda del resto. Prefiero ser el que alegra, el que levanta el ánimo, el que motiva. Pero cansa. Y lloro. Y me siento vacío, estupido. Me arrepiento tanto de tantas cosas que hice. Heché a perder ... Me hablan por msn. No me queda más que suprimir lo que siento, no quiero mostrar una imagen descepcionante. No quiero ser esa persona a la que haya que cuidar, que acariciar. Pero como extraño esas caricias. El tiempo sigue corriendo, la vida sigue su curso. Ya no puedo hacer nada. Que tortura.

Crítica metodológica

A lo largo de la historia el pensamiento se ha hecho mucho más específico, más científico. Cuando hablamos de cientificidad nos referimos a una palabra que en el Diccionario Enciclopédico Nuevo Océano no aprece. Lo que sí aparece es Cientificismo, que se definiría como la "Teoría según la cual las cosas se pueden conocer mediante la ciencia como son realmente la investigación científica para satisfacer las necesidades de la inteligencia humana." El método científico es bien conocio por todo aquel que salió de la enseñanza primaria y secundaria. Al menos debería serlo. Es este método por el cual nos regimos para darle veracidad a alguna investigación o para apoyarnos en algún debate donde necesitemos argumentos válidos. Y es este mismo método que ha jodido el sistema de investigación social. El método sirve para la investigación, no la investigación para el método. Quizás está mal planteado. A lo que me refiero es que en Psicología, en Sociología y en general en todas las ciencias sociales la metodología tiene un espacio enorme: textos sobre ello, investigaciones sobre ello, datos sobre ello, pruebas sobre ello... Pero hey! La metodología sirve para estructurar y soportar el experimento, es una ayuda, una base. La teoría es teoría debido a la experiencia. Cuando voy a campo no llevo mi librito de Teoría Sociológica para Estudios de Campo. ¡No por Dios! Lo que hago es llevar una idea recogida del librito para poder entender mejor como trabajar. De hecho, en el trabajo mismo lo más probable es que encuentre que la teoría no aplicaba e iré y borraré el párrafo de la teoría que erraba y lo corregiré. Insisto: la teoría trabaja para la experiencia, no al experiencia para hacer teoría. Y ahí está el gran error de las ciencias sociales contemporáneas: El Método. El bendito método que ocupa el 70% de mis clases: Cómo investigar, cómo archivar, cómo escribir, cómo pensar. Está mal. Las ciencias sociales deben ser frescas. El sistema ha capitalizado todas las áreas, dificultándo a los individuos para entender el flujo de la economía con tablas, gráficos, medianas diferenciales promédicas instaurativas disfuncionales. ¿Qué sabe la gente? Que cuando está más barato hay que comprar y gastar. Cuando suben los precios hay que apretar los dientes. Eso es todo lo que el pueblo, inculto y desmotivado, aspira en la vida. Sobrevivir. Las metodologías están para hacer más legible la cosa. Un profesor hablando en romance o en soneto es mucho menos eficaz para enseñar que uno que hable en latin vulgar. Nosotros somos gente, tú eres gente y no queremos que nos expliquen académicamente por qué la gente tiende a comportarse de determinada manera en determinada situación. Yo quiero ayudar y hacer los procesos más simples. La metodología contrastativa aplicada fonéticamente a las fauces del capitalismo no me interesa. Queremos ser efectivos. Ser de ayuda. Ser útiles. Ser cercanos. Yo improviso.

Fuera de contexto

Ya no hay vuelta atrás. Lo sé. He tenido que asumirlo y me ha costado bastante. Al menos lo hice y puedo seguir adelante. No tiene nada que ver con dejar atrás todo; más que nada es aprender, entender. Soy impulsivo. Lo sé. Gran parte de mi vida he pensado que serlo no es malo. He dicho muchas veces que ser impulsivo es mucho más real, más honesto. No quiero concluir nada en este párrafo, pero a lo mejor no era tan así, no como lo pensaba. Ser impulsivo es diferente a ser espontáneo, supongo. Ser espontáneo es una cualidad que se puede aprovechar: pasar un buen rato, sorprender a alguien, incluso llevarse una decepción si es que tu intención era buena y se recibe de mala manera. Pero finalmente el mérito lo tienes y eso cuenta al final del día. Entonces, ¿Qué es ser impulsivo? A lo mejor tiene que ver con los instintos, y si te califican como alguien que simplemente sigue sus instintos no suena muy bien. Somos animales, claro, como cualquier habitante de este planeta; pero tenemos la capacidad de razonar, de controlar el instinto, de hacerlo provechoso, fructífero. ¿Ser espontáneo es seguir los instintos también? Creo que sí. Pero entonces, ¿Cuál es la diferencia? ¿O es que ser impulsivo también es una cualidad? Para mi ahora no suena así.. He querido cambiar y aún tengo ese proyecto en mente: dejar de rendirme a mis entrañas y empezar a decirme no, a decirles no, a tomar desiciones basándome en lo que me espera con ellas, a donde me llevan. Me ha costado mucho, debo reconocerlo. Me sigue costando, y es que aún no termino por dar ese paso totalmente, pero me siento cerca. Dejar de ser impulsivo para ser espontáneo. Utilizar bien mi creatividad, mi imaginación... Ya pasó el tiempo donde podía dejar la cagá sin hacer mayor daño a nadie. Soy un adulto que comienza a establecer los patrones que quiere seguir en su vida. He vivido harto, he hecho varias estupideces, pero es hora de empezar a calmarme, empezar a establecerme. Una persona me enseñó bastante acerca de ello: perseguir mis objetivos con firmeza. Yo siempre hablé de fuerza de voluntad, me toca usarla y no ser un Salomón cualquiera. I need to focus, diría un gringo. Me gusta hacer entrys cortitas.. Y estoy nervioso. Cómo me pones!

Recuerdo

Soy muy cliché algunas veces wn. Me he dado cuenta de ello. Y es que quizás algunas veces es necesario, o corresponde. Leer una entrada tuya días después es extraño, suena extraño. Me importa un pico quien lea este blog, sé que quienes lo leen son personas que me interesan y si son pocas aún mejor. Antes, cuando era más chico -porque lo sigo siendo- intentaba que todo el mundo supiera de mi vida, gritaba mis secretos como si fueran cualquier cosa. En realidad no, en realidad los gritaba intentando exponerme ante el resto como un aviso en cualquier diario mural. Quería tener un millón de amigos como Roberto Carlos y miles de estupideces más. Mi vida era un drama y me gustaba eso. Yo creo que aún me sigue gustando, aunque no sea un melodrama como antes. De pequeño siempre me gustó compartir con la gente, saber qué pensaban, ayudarlas en algún problema y hasta dármelas de psicólogo en el aula. De alguna manera era el punto de unión entre una y otra persona. Pero finalmente era sólo eso, un punto de unión. Al final del día no era ni amigo de uno ni de otro. Era tan simpático, tan agradable con todos, tan integrador que terminaba haciendo grupos de los cuales yo nunca participaba. Paseé por distintas agrupaciones: los rebeldes, los dramáticos, los extralimitados, los cabeza de músculo y los de 4to (cuando iba en 2do). Me paseé tanto intentando conocer gente, intentando hacer amigos, que todos me conocieran que dejé de lado a algúna persona que de verdad estaba interesada en mi pero no pertenecía a ningúna parte, tal como yo, y de la cual nunca me di cuenta. Por buscar amigos dejé de buscar a alguien para tener a mi lado, nunca aprendí bien a tratar a una mujer yo mismo, por ejemplo. Soy el maestro de la teoría, pero no de la práctica. No es que ahora no haga todas estas cosas, de hecho sigo siendo un tipo que todo el mundo conoce, sigo ventilando secretos que para mi no lo son. Sigo siendo el tipo amable y ahora tengo un nuevo calificativo: soy tierno. Si wn, soy tierno. Las minas me ven (y esto si que me ha pasado siempre) como el amigo Jere. Horrible posición. Es por eso que aunque suene estúpido, he decidido ser honestamente cruel. Y es que conocí a un par de personas que realmente dicen nada más que la verdad, lo que piensan y sienten en el mismo momento en que lo piensan o lo sienten. Son honestos completamente. Sus estándares de vida son casi opuestos a los mios, pero son buenos -los estándares- porque sólo acercan a quienes realmente se interesan por ellos. Yo quiero eso, porque estoy cansado de esos muchos conocidos. Quiero realmente pocos amigos, quiero realmente relaciones fuertes. Quiero lo que quiero, y no quiero dejar pasar más oportunidades buenas por mi afán expansionista. Despues de todo los amigos de la Universidad no son los que definitivamente quedan, asi como los del liceo. Quizas pocos, quizas uno o una. Pero quiero a ese uno o a esa una. Finalmente lo que quiero es crecer por dentro, no hacia afuera y quizás todo esto sirva un poco. Quiero cambiar y lo haré porque realmente quiero. Tengo mis ejemplos, tengo mi voluntad -sagrada amiga, mi religión-. ¿Qué más me puede faltar? Dishwalla - Bleeding Out