Fuera de contexto

Ya no hay vuelta atrás. Lo sé. He tenido que asumirlo y me ha costado bastante. Al menos lo hice y puedo seguir adelante. No tiene nada que ver con dejar atrás todo; más que nada es aprender, entender. Soy impulsivo. Lo sé. Gran parte de mi vida he pensado que serlo no es malo. He dicho muchas veces que ser impulsivo es mucho más real, más honesto. No quiero concluir nada en este párrafo, pero a lo mejor no era tan así, no como lo pensaba. Ser impulsivo es diferente a ser espontáneo, supongo. Ser espontáneo es una cualidad que se puede aprovechar: pasar un buen rato, sorprender a alguien, incluso llevarse una decepción si es que tu intención era buena y se recibe de mala manera. Pero finalmente el mérito lo tienes y eso cuenta al final del día. Entonces, ¿Qué es ser impulsivo? A lo mejor tiene que ver con los instintos, y si te califican como alguien que simplemente sigue sus instintos no suena muy bien. Somos animales, claro, como cualquier habitante de este planeta; pero tenemos la capacidad de razonar, de controlar el instinto, de hacerlo provechoso, fructífero. ¿Ser espontáneo es seguir los instintos también? Creo que sí. Pero entonces, ¿Cuál es la diferencia? ¿O es que ser impulsivo también es una cualidad? Para mi ahora no suena así.. He querido cambiar y aún tengo ese proyecto en mente: dejar de rendirme a mis entrañas y empezar a decirme no, a decirles no, a tomar desiciones basándome en lo que me espera con ellas, a donde me llevan. Me ha costado mucho, debo reconocerlo. Me sigue costando, y es que aún no termino por dar ese paso totalmente, pero me siento cerca. Dejar de ser impulsivo para ser espontáneo. Utilizar bien mi creatividad, mi imaginación... Ya pasó el tiempo donde podía dejar la cagá sin hacer mayor daño a nadie. Soy un adulto que comienza a establecer los patrones que quiere seguir en su vida. He vivido harto, he hecho varias estupideces, pero es hora de empezar a calmarme, empezar a establecerme. Una persona me enseñó bastante acerca de ello: perseguir mis objetivos con firmeza. Yo siempre hablé de fuerza de voluntad, me toca usarla y no ser un Salomón cualquiera. I need to focus, diría un gringo. Me gusta hacer entrys cortitas.. Y estoy nervioso. Cómo me pones!

Recuerdo

Soy muy cliché algunas veces wn. Me he dado cuenta de ello. Y es que quizás algunas veces es necesario, o corresponde. Leer una entrada tuya días después es extraño, suena extraño. Me importa un pico quien lea este blog, sé que quienes lo leen son personas que me interesan y si son pocas aún mejor. Antes, cuando era más chico -porque lo sigo siendo- intentaba que todo el mundo supiera de mi vida, gritaba mis secretos como si fueran cualquier cosa. En realidad no, en realidad los gritaba intentando exponerme ante el resto como un aviso en cualquier diario mural. Quería tener un millón de amigos como Roberto Carlos y miles de estupideces más. Mi vida era un drama y me gustaba eso. Yo creo que aún me sigue gustando, aunque no sea un melodrama como antes. De pequeño siempre me gustó compartir con la gente, saber qué pensaban, ayudarlas en algún problema y hasta dármelas de psicólogo en el aula. De alguna manera era el punto de unión entre una y otra persona. Pero finalmente era sólo eso, un punto de unión. Al final del día no era ni amigo de uno ni de otro. Era tan simpático, tan agradable con todos, tan integrador que terminaba haciendo grupos de los cuales yo nunca participaba. Paseé por distintas agrupaciones: los rebeldes, los dramáticos, los extralimitados, los cabeza de músculo y los de 4to (cuando iba en 2do). Me paseé tanto intentando conocer gente, intentando hacer amigos, que todos me conocieran que dejé de lado a algúna persona que de verdad estaba interesada en mi pero no pertenecía a ningúna parte, tal como yo, y de la cual nunca me di cuenta. Por buscar amigos dejé de buscar a alguien para tener a mi lado, nunca aprendí bien a tratar a una mujer yo mismo, por ejemplo. Soy el maestro de la teoría, pero no de la práctica. No es que ahora no haga todas estas cosas, de hecho sigo siendo un tipo que todo el mundo conoce, sigo ventilando secretos que para mi no lo son. Sigo siendo el tipo amable y ahora tengo un nuevo calificativo: soy tierno. Si wn, soy tierno. Las minas me ven (y esto si que me ha pasado siempre) como el amigo Jere. Horrible posición. Es por eso que aunque suene estúpido, he decidido ser honestamente cruel. Y es que conocí a un par de personas que realmente dicen nada más que la verdad, lo que piensan y sienten en el mismo momento en que lo piensan o lo sienten. Son honestos completamente. Sus estándares de vida son casi opuestos a los mios, pero son buenos -los estándares- porque sólo acercan a quienes realmente se interesan por ellos. Yo quiero eso, porque estoy cansado de esos muchos conocidos. Quiero realmente pocos amigos, quiero realmente relaciones fuertes. Quiero lo que quiero, y no quiero dejar pasar más oportunidades buenas por mi afán expansionista. Despues de todo los amigos de la Universidad no son los que definitivamente quedan, asi como los del liceo. Quizas pocos, quizas uno o una. Pero quiero a ese uno o a esa una. Finalmente lo que quiero es crecer por dentro, no hacia afuera y quizás todo esto sirva un poco. Quiero cambiar y lo haré porque realmente quiero. Tengo mis ejemplos, tengo mi voluntad -sagrada amiga, mi religión-. ¿Qué más me puede faltar? Dishwalla - Bleeding Out

Hace tiempo

Hace tiempo no entraba, y la verdad siento que de repente todo ha cambiado. Pero muchas cosas siguen igual. Algunos compañeros se van de la carrera, muchos la cuestionan. Somos pocos los que realmente estamos felices con ella. Mi carrera, Sociología, resulta ser hasta ahora una maraña de saberes que terminan estructurando y ampliando tu cultura general. De alguna manera forja en ti la panóptica de la que habla Urrutia en sus clases de Análisis Social de América Latina. Como decía, las cosas han cambiado. Estoy soltero y terminando el año. Quedan tres semanas muy estresantes -por lo menos al fin degustaremos un poco de lo que viene los próximos años-. Pero muchas otras siguen igual.. Lamentablemente no puedo acordarme de ninguna en este momento. Y es que es extraño mirar hacia atrás en ese momento. Quizás no es el día, la hora; pero sé que más adelante, cerca de fin de año estaré pensando en todo lo que crecí, maduré, aprendí el 2008. Pero aún no termina asi que he de sacarle el mayor provecho. Anoche 'trabaja' con unas compañeras en un informe etnográfico para la clase de Antropología y me contaron que un compañero al que le decimos Post, pero yo llamo Gon, se iba. Definitivamente. Yo lo suponía, pero no creí que fuese tan luego. Compartimos poco, la verdad, pero fue genial. Hasta mis mejores amigos supieron de él. Apenas supe lo llamé y hablamos un rato. Me sigue alegrando la cercanía que llegamos a tener en un par de cnversaciones. Sinceramente le deseo lo mejor; y aunque sé que nos veremos sólo una vez más (cuando me devuelva mi carpa) me reconforta el tener la oportunidad de decirle hasta nunca como se merece. Como el amigo que fue :) Escribo de esto porque verdaderamente me dio lata. Ese weon es un buen hombre, solíamos decir jajajaja. Comparto muchas cosas con él, sobretodo la visión de mundo que tiene. Lo admiro por su desición y porque realmente sé que sabe más que yo en algunas cosas. En otras no, pero no importa jajaja siempre habrá tiempo para entender mejor a las mujeres. No puedo evitar sonreir :) Y esa es la historia del día, en este mes de noviembre, penúltimo mes. Se me ha pasado el año volando. De seguro ha sido el mejor de mi vida. Y Gon.. Nos veremos.