Soy tan influenciable cuando estoy enamorado

De repente asi como que me doy miedo. Pero, en este de repente me da un poco de risa pensar que sería un buen detective. Aunque definitivamente esto es más obsesivo de lo que parece sonar, pero es que quizas sí estoy enamorado y yo aún no lo sé.

Bueno, eso le decía hoy al hedonismo hecho cuerpo, pero ni yo me pesco mucho porque a veces no se si estoy tirando tallas o tirando tallas para hacer pasar todo piola. Y soy tan seriote también, como si todo fuera denso en la vida de todo el mundo. Y de repente, no en este sino días antes, me encuentro con la espontaneidad hecha persona. Bueno, igual me di cuenta de eso ahora, pero me la encontré igual. Y yo, claro, quedo plop y enamorado (parece). Y ya salió alguien que me hizo cuestionarme mi forma de ser. A veces hasta parece que ni estoy contento con ella, y es que me digo y me digo todos los días que estoy contento con quien soy.

La verdad, ando siendo muy barsa. Esto de creerse con ningún defecto... Aunque igual no es tan así. Más bien los reconozco, y los acepto. Pero sigue siendo barsa porque ni los trabajo. Pero es que al mismo tiempo las cosas son densas, entonces ahora me enredo. Y más encima estoy super contagiado con tu estilo.

(...)

Esta cuestión de la corriente de la conciencia no se me da. No así, la verdad. Prefiero ser un poco más metódico. Así soy. Si lo que pasa es que me remueves el piso nomás, pero dale que si te quiero conquistar, o más bien, si quiero gustarte va a tener que ser así con lo que hay nomás.

Igual es entrete esto de no detenerse tanto a ponerle flores a las tumbas, porque da lo mismo. Las tumbas son eso, tumbas, porque atrapan todo el sentido bonito de la vida antes de la palabra. Yo sé que no me entienden, pero estoy practicando.

¡De hecho! Una de las cosas que más me cargan es que mi creatividad es muy cursi. Quiero escribir sobre elefantes morados, o saludar al mundo solo porque sí, o ... Qué se yo qué más. ¡Si es que no se me ocurre qué más!

En todo caso esto del nuevo estilo de mis entradas es algo pasajero. Lo sé, porque tengo hartos bosquejos que pretendo pasar en limpio, como ese día que pensaba sobre la centralidad del trabajo en nuestras vidas u otros tipos de reflexiones más fomes. Y son bien fomes, pero me gustan. Y a lo mejor chocamos en eso, porque quizás tus reflexiones son de lo mismo pero más entretenidas... Qué se yo, si apenas te conozco. Y en realidad no te conozco nada...

Esto se me está saliendo de las manos, pero es entretenido asi que lo disfrutaré mientras dure... A ver si dura, o si llega a alguna parte.

Yo... Estoy enamorado.

No importa que nadie más entienda

Me descoloca pensarlo. Simplemente imaginar lo que podría ser me es dificil, sino imposible. No porque no pueda imaginar tu cuerpo y el mio juntos -créeme, lo he hecho; sino me complica sabernos más que amigos. Saber que lo que tenemos podría terminar.

Siendo amigos nuestra relación no tiene fin. Siendo amigos podemos discutir, pero siempre bastará con conformarnos con lo que somos. Si hay algo que me molesta de ti puedo decírtelo sin temor, pues sé que tendrás ganas de cuestionarlo y ver si hay algo que puedes hacer. En cambio, si estuviéramos juntos, llegaría un punto en el que me dirías "Me elegiste así. ¿Por qué intentas cambiarme?". Y no se trata de los derechos que entre amigos tenemos para hacer cambiar a los demás, pero extrañamente tenemos más derecho a exigir cambios. Siendo amigos podemos dejar que el erotismo propio de tu cuerpo y el mio juntos nos recuerden aquel beso al tiempo que lo olvidamos para disfrutar del roce, de la cercanía, del calor. Es el límite que trazamos imaginariamente para evitar romper con todo. Es el límite que dibujo para mi, aunque me muera de ganas de fundirnos. Aunque tenga ganas de pasar el resto de mi vida contigo... No vale la pena arriesgarlo todo porque ya todo lo tenemos, y dejar la imaginación volar mientras nadie me ve es lo que me alcanza. No necesito tu calor, solo una idea. Solo mi cama es testigo de todo lo que provocas, porque tu simplemente sabes que las horas pasan rápido si nos sentamos a conversar. Si me vieras...

Es una amistad ambigua. Es una amistad romántica, y creo que es suficiente. ¿Tus besos? Ya los tuve. Tu cuerpo lo he visto, y lo que no han captado mis ojos lo han sentido mis manos. Tus lágrimas me las dedicaste; tu sonrisa, tu tiempo. Tus halagos también, y no necesito un anillo en mi dedo para atesorarlos. Me has dicho como influyo en ti, me has dicho lo mucho que me recordabas, lo mucho que me extrañabas. ¿Qué puede durar más que una amistad? No querría volvera frágil, pues al pisar aquella trampa correríamos, los dos, el riesgo de perdernos. Ya somos el uno para el otro. Lo sabemos y no hacen falta más palabras para entenderlo. ¿Por qué arriesgarse a que nuestro mundo se quiebre? ¿Nuestro cielo resquebraje los cimientos de nuestra intrincada relación?. Estamos bien así.

Estamos bien, no necesitamos más. Yo no necesito más. Es el equilibrio perfecto, es el balance exacto para poder hablar de todo y a veces sin palabras. Es el punto exacto donde tus preguntas extrañas las respondo sin problemas. Cuando me cuentas como amas construyes los momentos precisos donde puedo imaginarte, puedo verte moviéndote lentamente. Puedo sentir tu abrazo, puedo respirarte, puedo pensarte como quiera... Alimentas mi cofre de pensares que me ayudan en mi soledad. Puedo rescatar lo que me convence, lo que me excita, lo que me apena. Puedo esconderlo para mi, pues lo mutuo lo vivo solo. No me hace falta más. Puedes compartir tus placeres conmigo, sin mi. Puedes contarme como alcanzar a explotar, dónde y cómo, y yo puedo escucharlo y deleitarme sin que ni un dedo toque tu cuerpo. Basta con eso. No hace falta más. Aún si tu y yo juntos pudiésemos disfrutar de nuestros cuerpos ensimismados, me vale más tener la oportunidad de inmortalizarte y pensarte como quiera. Está bien así, pues es la cuota necesaria. Luego hablar de comida, de fútbol o cantar una canción. Luego contarme como van tus proyectos, como van tus estudios. Luego reirnos de cómo le tomaste la mano. Luego bromear sobre mi estado amoroso. Hacer un salud, cocinar alguna cosa...

No importa que nadie más entienda, o que piensen que debemos dar algún paso que no hemos contemplado. No me interesa si alguien comenta nuestra rareza, nuestra potencial situación. Es genial, es suficiente. Es lo que quiero y te he escuchado decirlo.

No importa que no quede claro, que sea extraño, que parezca otra cosa.

No importa.

De esos reencuentros propios pueriles

En mi tiempo solo, me he dado cuenta de que realmente lo disfruto. Y es que no es esa soledad desgarradora, porque estoy lleno de gentes que me desmuestran cariñito, de ese que a uno le falta de vez en cuando.

Es más, he estado recurrentemente gustando de aquí para allá, como si lo que me entretuviera ya no fuese solo dar un beso, o tocar quizás donde a quizás quien. No. Ya lo que me resulta divertido está pasando a ser un sentimiento, ese que te hace darle vueltas a las facciones de aquél ser humano toda una tarde. De ese que después de escuchar una canción bonita te deja una melancolía de la que no te acordabas. Hacía tiempo no me gustaba nadie, hacia bastante tiempo, y ha sido genial darme cuenta de que hay personas que realmente valen la pena conocer.

Más encima la atracción es hasta intelectual, en algunos casos. En uno, principalmente, lo cual me llena de satisfacciones.

Más encima a uno le vienen como esas incertidumbres pueriles acerca de la reciprocidad o cuanta cosa de quinceañero.

Más encima hay un desliz imaginario que tiene su propio desliz.

Bleh, si igual nomá que no hace menos bacán toda esta última ola de visceralidades. Es como el reencuentro con varias sensaciones que tenía perdidas y todo eso que ya he dicho. Me dan hartas ganas de repetirlo, porque es despampanante toparse con trapos así de viejos.

Me quiero puro alargar... Pero hay que ver como sigue todo. Como sigo yo mismo con todo.