De repente

Finalmente se va, y se va bien. Me siento genial, tranquilo, feliz. Pasé por momentos malos, que realmente fueron sólo por mi culpa, pero malos al fin. Los pasé y ayer me regalaron un día genial. Me dicen que lleve gotitas por un caso de ojitis rojitis. Me visto, subo a la micro y repito como lo hago desde junio: - ¿me lleva por doscientos? Llegó al centro, me bajo, veo a un travesti bien rico y sigo caminando. Me gritan, me giro y los veo. Recuerdo que se me olvidaron las gotitas. Caminamos al barrio donde nos encontramos con otros tipos, charlamos, comentamos -porque los hombres no copuchamos- y entramos al local dispuestos a tomar de más y pasarla genial. Dentro, como siempre, se gritaba. Estaba claro aún, entraba el sol por las ventanas. Primer ron. Conversamos, pasó gente conocida que saludó y gente que no saludó. Segundo ron. - ¿Bailamos? - No, aún no. ¡Hola! Que genial verte, tu cara me dice que no te interesa verme. No importa, me alegra verte. - ¿Bailamos? - ¡Dale! Tercer ron y muerte del vaso. Fue gracioso ver las caras de la gente que me miró como diciendo que curado está ese chiquillo. Quizás me vieron alguna otra vez, pero no lo creo. Yo no me curo. No siemrpe al menos. Me consigo un vaso y sigo con mi ron, y ahora con dos. - ¿Por qué tení dos vasos? - No sé - Primero no tenías y ahora tienes dos, ¡jajaja! Bailo con ese tipo que no conozco pero si he visto. Parece interesado en mi, yo también quiero jugar. Bailo bien, suficiente como para manetenerlo pendiente. Cuando ya me aburre me voy, creo. No se ganaba mi atención por lo que olvidé rápido qué pasó. Empezó a caer la noche y mis recuerdos se empiezan a nublar. Pero no estaba ebrio, simplemente pasaron cosas no muy importantes. Supongo. Luego me veo en la ventana compartiendo con unos tipos que no conozco, y saco fotos, pero ¿quiénes son? Te veo reir, me siento mal. Me siento apartado. ¿Lloro? No recuerdo bien. Hablé con él y le conté cómo me sentía, bajé. Me iba, pero me arrepentí. Quería hablarte pero no sabía qué decirte. ¿Qué decirte? Quizás entiendas un poco lo que es sentirse mirado, llamado, perteneciente, pescado. Salí, y esperé ilusamente que salieras detrás mio. ¿Quién creo que eres? Estúpido pensar. Cuando quise volver a entrar no se podía, era tarde. Esperé afuera y por suerte, esa bendita suerte los vi. Corrí y saludé y me les pegué. Ahí estaban los tipos denuevo, ¿dónde iban? ¿íbamos? Si. Fuimos. Un karaoke, risas, una larga caminata y una buena conversación. Qué monotemático, pero es lo que hay. Me dejó un poco más tranquilo. Reí, canté. Hey, ¡lo estaba pasando realmente bien! Salimos, caminamos, ¿escuché comer? Si, escuché´bien. ¿Eran las dos de la mañana? Quizás más, no lo recuerdo. No lo recuerdo y me parece gracioso. Comimos, reimos, te sentí cerca. Te sentí cerca y se sintió realmente bien. Salimos y fuimos a comer. Si, a comer más. Era tarde y me sentía excelente. Hipo, risas y una caminata. Desperté, susurré. Nos levantamos y vimos una serie que me causa gracia. Una de las pocas que me sacan sonrisas. Reimos, comimos, reimos. Te sentía tan cerca. Si pudiera describir lo que sentía al reirme contigo.. De repente soy el niño más feliz del mundo.

Efemérides

Si bien este útlimo tiempo he estado bien bajoneado, sin tiempo para pensar algo elaborado que criticar aparte de mi padre y sus excentricidades; como siempre en mi los cmbios de ánimo siguen presentes. Por alguna extraña razón siempre me dan ganas de escribir cuando estoy nostálgico -o al menos así había sido desde hace un tiempo- pero hoy no. Tampoco estoy eufórico ni mucho menos, estoy simplemente bien. Y se siente bien estar bien! Sentir el viento entrar por la ventana, saber que un gatito duerme detrás mio y sentir que tengo nuevas oportunidades este año que ya va a comenzar. Se siente bien. No hay mucho más que decir, y lamento hacer entrys tan cortas. Solo escribo lo que me sale, y así, de buenas a primeras no me sale mucho. No escribiendo al menos. ¿Por qué tan bien de repente? Porque de repente pasan cosas que le alegran el día a uno, y yo soy de esas personas que necesitan una palabra o una frase para poder volver a notar la luz. CHEESY, i know. Siempre me gustó escribir, de todo, por todo, cualquier cosa; supongo que será un buen dote. También canto, bailo, me río. Mi sonrisa es genial. ¿No notan cuánto me amo? Una vez leí que para poder amar realmente a otra persona, había que amarse a uno mismo. Yo no me idolatro, nisiquiera encuentro que todo mi ser es digno de ser amado -ni por mi- pero me valoro mucho. Sin mi no sabría que hacer, no sería yo. Estúpido, dirás. Yo digo: irónico. Yo digo aburrido, digo cintillo, digo muchas cosas. Y si no lo notaste aún, estoy escribiendo por escribir, con orden lógico pero como lluvia de ideas. Eso tenía un nombre, bien extraño or lo demás, pero entretenido. Genial, ¿qué significa genial? Algo grandioso, ¿no? Algo espectacular, destacable. Pero 'genial', como conecpto viene de 'genio', 'inteligencia'. Algo genial proviene del genio de alguien (porque los algos no pueden tener genios). Es decir, lo genial lo es mientras venga de un genio brillante, ¿o será que lo genial también puede proceder de alguien, digamos, estándar? Lo genial no es algo, entonces, exclusivo de mentes desarrolladas. Si yo digo que su voz es genial, no necesariamente digo que aquél es un genio. Genial es una característica de su voz que habla de él mismo pero no lo define. Entonces la genialidad sólo es una parte de los genios, por lo que el genio lo sería en ciertos aspectos. Da Vinci y Eisntein eran genios. ¿Eran genios? o ¿eran geniales en lo que hacían? Si retrocedemos un poco más nos encontramos con los primeros genios: los griegos y romanos. ¿Recuerdan? Eran matemáticos, filósofos, oradores, sacerdotes, artistas, músicos... no los nombro, enumero sus cualidades. La mayoría eran más que Abogado, o Ingeniero: eran las dos cosas. ¿Qué pasó? Nos pegó la división de trabajo, señores. Mi gato duerme todo el día. Que envidia.

Son tiempos de reflexión y nostalgia

Ya casi es navidad y es una de las fechas en las que uno comienza a mirar hacia atrás, a prepararse para el año nuevo donde realmente se suman y restan todas las buenas y malas acciones del año, lo que se quiere cambiar, lo que se quiere dejar, lo que se quiere recuperar... Estos dias estoy solo en casa. No tengo mucho que hacer, mis amigos tienen sus vidas y hacen sus cosas pero creo que la mia está un tanto vacía. Y no puede dejar de darme pena escribir esto, un poco de vergüenza también se asoma; y es que en esto que siento tengo dos medios de responsabilidad. Yo no era así, ¿sabes? Yo siemrpe tenía en mi cara una sonrisa verdadera, yo era feliz. Tenía cosas que hacer, salía siempre, no pensaba en cosas malas. Yo no lloraba! Pero heme aquí, en casa todo el día sin tener nada que hacer, escuchando canciones nostálgicas, lamentándome por mis errores. Sé que tengo que dejar de hacerlo, que tengo que mirar hacia delante y empezar a caminar hacia ese norte del que me hablaba mi papá pero me siento tan desmotivado. Puede que en parte sea a causa de que mi corazón esté totalmente roto. Puede que sea en gran parte por eso. No lo sé. Lo único que sé es que últimamente mi pasatiempo ha sido extrañar, recordar, reir por momentos pasados que fueron graciosos buscándo sentirme especial denuevo. Siento lástima por mi, siento que no valgo la pena. Me siento tan mal. Y lo peor es que no tengo nada que alegar, porque si me siento como me siento es netamente por como soy. Me siento solo. En una entrada pasada te contaba que no me gusta amargar a los demás. Me siento tan contradictorio: tengo amigos y debería contarles lo que me pasa, por qué salgo con una sonrisa cínica cada vez que me vienen a buscar, cómo puedo decir "estoy bien" cuando no lo he estado desde hace un tiempo... No sé qué me pasa. Me siento tan.. extraño.

En silencio

En días como éste, soleados, tranquilos, solitarios me siento estúpido. Y es que estos días son para sonreir, para disfrutar, para relajarse. Yo lo único que hago es estar solo y eso no motiva a nadie. He cometido, este año, los errores más grandes de mi vida. Quien me conoce sabe que no uso eufemismos. Es el año onde el arrepentimiento ha sido mi compañero. Aún así he aprendido cosas, muchas cosas; pero creo que la manera no ha sido la mejor. No vale la pena hablar de retroceder el tiempo, porque no se puede. Las cosas que hice ya las hice y no cambiarán. Están ahí en la mente de aquellos a los que herí y eso nunca va a desaparecer. Hoy me siento estúpido. Va terminando el año, se acercan las fiestas y las reuniones familiares. ¿Qué podría comentar? ¿que anécdota cotar? Podría decir "me fue bien en la U" pero me heché un ramo. Podría decir "estoy super bien" pero no lo estoy. Podría decir "he carretiado harto" pero no es cierto. ¿Qué es de mi ahora? Soy un montón de huesos unificados, musculados, nerviosados. Un esbozo no terminado con nombre. Nunca había llorado tanto en mi vida. Nunca había hecho lo que hice por nadie. Nuncá había estudiado tanto, nunca conocido a tanta gente nueva, nunca. Este año ha sido una experiencia sin igual. Lamentablemente no quiere decir que haya sido buena. En muchos aspectos lo fue: entré a la U, ala carrera que quería, tuve estabilidad la mayor parte del año, conocí a mucha gente genial y me hice una amiga nueva. Leí mucho, aprendí mucho, me gusta lo que estudio. Quizás ver la parte buena del año me levanta un poco el ánimo, pero no ... no me sirve de mucho. Me carga ser alguien qu se queja, que cuenta problemas, que caga la onda del resto. Prefiero ser el que alegra, el que levanta el ánimo, el que motiva. Pero cansa. Y lloro. Y me siento vacío, estupido. Me arrepiento tanto de tantas cosas que hice. Heché a perder ... Me hablan por msn. No me queda más que suprimir lo que siento, no quiero mostrar una imagen descepcionante. No quiero ser esa persona a la que haya que cuidar, que acariciar. Pero como extraño esas caricias. El tiempo sigue corriendo, la vida sigue su curso. Ya no puedo hacer nada. Que tortura.

Crítica metodológica

A lo largo de la historia el pensamiento se ha hecho mucho más específico, más científico. Cuando hablamos de cientificidad nos referimos a una palabra que en el Diccionario Enciclopédico Nuevo Océano no aprece. Lo que sí aparece es Cientificismo, que se definiría como la "Teoría según la cual las cosas se pueden conocer mediante la ciencia como son realmente la investigación científica para satisfacer las necesidades de la inteligencia humana." El método científico es bien conocio por todo aquel que salió de la enseñanza primaria y secundaria. Al menos debería serlo. Es este método por el cual nos regimos para darle veracidad a alguna investigación o para apoyarnos en algún debate donde necesitemos argumentos válidos. Y es este mismo método que ha jodido el sistema de investigación social. El método sirve para la investigación, no la investigación para el método. Quizás está mal planteado. A lo que me refiero es que en Psicología, en Sociología y en general en todas las ciencias sociales la metodología tiene un espacio enorme: textos sobre ello, investigaciones sobre ello, datos sobre ello, pruebas sobre ello... Pero hey! La metodología sirve para estructurar y soportar el experimento, es una ayuda, una base. La teoría es teoría debido a la experiencia. Cuando voy a campo no llevo mi librito de Teoría Sociológica para Estudios de Campo. ¡No por Dios! Lo que hago es llevar una idea recogida del librito para poder entender mejor como trabajar. De hecho, en el trabajo mismo lo más probable es que encuentre que la teoría no aplicaba e iré y borraré el párrafo de la teoría que erraba y lo corregiré. Insisto: la teoría trabaja para la experiencia, no al experiencia para hacer teoría. Y ahí está el gran error de las ciencias sociales contemporáneas: El Método. El bendito método que ocupa el 70% de mis clases: Cómo investigar, cómo archivar, cómo escribir, cómo pensar. Está mal. Las ciencias sociales deben ser frescas. El sistema ha capitalizado todas las áreas, dificultándo a los individuos para entender el flujo de la economía con tablas, gráficos, medianas diferenciales promédicas instaurativas disfuncionales. ¿Qué sabe la gente? Que cuando está más barato hay que comprar y gastar. Cuando suben los precios hay que apretar los dientes. Eso es todo lo que el pueblo, inculto y desmotivado, aspira en la vida. Sobrevivir. Las metodologías están para hacer más legible la cosa. Un profesor hablando en romance o en soneto es mucho menos eficaz para enseñar que uno que hable en latin vulgar. Nosotros somos gente, tú eres gente y no queremos que nos expliquen académicamente por qué la gente tiende a comportarse de determinada manera en determinada situación. Yo quiero ayudar y hacer los procesos más simples. La metodología contrastativa aplicada fonéticamente a las fauces del capitalismo no me interesa. Queremos ser efectivos. Ser de ayuda. Ser útiles. Ser cercanos. Yo improviso.

Fuera de contexto

Ya no hay vuelta atrás. Lo sé. He tenido que asumirlo y me ha costado bastante. Al menos lo hice y puedo seguir adelante. No tiene nada que ver con dejar atrás todo; más que nada es aprender, entender. Soy impulsivo. Lo sé. Gran parte de mi vida he pensado que serlo no es malo. He dicho muchas veces que ser impulsivo es mucho más real, más honesto. No quiero concluir nada en este párrafo, pero a lo mejor no era tan así, no como lo pensaba. Ser impulsivo es diferente a ser espontáneo, supongo. Ser espontáneo es una cualidad que se puede aprovechar: pasar un buen rato, sorprender a alguien, incluso llevarse una decepción si es que tu intención era buena y se recibe de mala manera. Pero finalmente el mérito lo tienes y eso cuenta al final del día. Entonces, ¿Qué es ser impulsivo? A lo mejor tiene que ver con los instintos, y si te califican como alguien que simplemente sigue sus instintos no suena muy bien. Somos animales, claro, como cualquier habitante de este planeta; pero tenemos la capacidad de razonar, de controlar el instinto, de hacerlo provechoso, fructífero. ¿Ser espontáneo es seguir los instintos también? Creo que sí. Pero entonces, ¿Cuál es la diferencia? ¿O es que ser impulsivo también es una cualidad? Para mi ahora no suena así.. He querido cambiar y aún tengo ese proyecto en mente: dejar de rendirme a mis entrañas y empezar a decirme no, a decirles no, a tomar desiciones basándome en lo que me espera con ellas, a donde me llevan. Me ha costado mucho, debo reconocerlo. Me sigue costando, y es que aún no termino por dar ese paso totalmente, pero me siento cerca. Dejar de ser impulsivo para ser espontáneo. Utilizar bien mi creatividad, mi imaginación... Ya pasó el tiempo donde podía dejar la cagá sin hacer mayor daño a nadie. Soy un adulto que comienza a establecer los patrones que quiere seguir en su vida. He vivido harto, he hecho varias estupideces, pero es hora de empezar a calmarme, empezar a establecerme. Una persona me enseñó bastante acerca de ello: perseguir mis objetivos con firmeza. Yo siempre hablé de fuerza de voluntad, me toca usarla y no ser un Salomón cualquiera. I need to focus, diría un gringo. Me gusta hacer entrys cortitas.. Y estoy nervioso. Cómo me pones!

Recuerdo

Soy muy cliché algunas veces wn. Me he dado cuenta de ello. Y es que quizás algunas veces es necesario, o corresponde. Leer una entrada tuya días después es extraño, suena extraño. Me importa un pico quien lea este blog, sé que quienes lo leen son personas que me interesan y si son pocas aún mejor. Antes, cuando era más chico -porque lo sigo siendo- intentaba que todo el mundo supiera de mi vida, gritaba mis secretos como si fueran cualquier cosa. En realidad no, en realidad los gritaba intentando exponerme ante el resto como un aviso en cualquier diario mural. Quería tener un millón de amigos como Roberto Carlos y miles de estupideces más. Mi vida era un drama y me gustaba eso. Yo creo que aún me sigue gustando, aunque no sea un melodrama como antes. De pequeño siempre me gustó compartir con la gente, saber qué pensaban, ayudarlas en algún problema y hasta dármelas de psicólogo en el aula. De alguna manera era el punto de unión entre una y otra persona. Pero finalmente era sólo eso, un punto de unión. Al final del día no era ni amigo de uno ni de otro. Era tan simpático, tan agradable con todos, tan integrador que terminaba haciendo grupos de los cuales yo nunca participaba. Paseé por distintas agrupaciones: los rebeldes, los dramáticos, los extralimitados, los cabeza de músculo y los de 4to (cuando iba en 2do). Me paseé tanto intentando conocer gente, intentando hacer amigos, que todos me conocieran que dejé de lado a algúna persona que de verdad estaba interesada en mi pero no pertenecía a ningúna parte, tal como yo, y de la cual nunca me di cuenta. Por buscar amigos dejé de buscar a alguien para tener a mi lado, nunca aprendí bien a tratar a una mujer yo mismo, por ejemplo. Soy el maestro de la teoría, pero no de la práctica. No es que ahora no haga todas estas cosas, de hecho sigo siendo un tipo que todo el mundo conoce, sigo ventilando secretos que para mi no lo son. Sigo siendo el tipo amable y ahora tengo un nuevo calificativo: soy tierno. Si wn, soy tierno. Las minas me ven (y esto si que me ha pasado siempre) como el amigo Jere. Horrible posición. Es por eso que aunque suene estúpido, he decidido ser honestamente cruel. Y es que conocí a un par de personas que realmente dicen nada más que la verdad, lo que piensan y sienten en el mismo momento en que lo piensan o lo sienten. Son honestos completamente. Sus estándares de vida son casi opuestos a los mios, pero son buenos -los estándares- porque sólo acercan a quienes realmente se interesan por ellos. Yo quiero eso, porque estoy cansado de esos muchos conocidos. Quiero realmente pocos amigos, quiero realmente relaciones fuertes. Quiero lo que quiero, y no quiero dejar pasar más oportunidades buenas por mi afán expansionista. Despues de todo los amigos de la Universidad no son los que definitivamente quedan, asi como los del liceo. Quizas pocos, quizas uno o una. Pero quiero a ese uno o a esa una. Finalmente lo que quiero es crecer por dentro, no hacia afuera y quizás todo esto sirva un poco. Quiero cambiar y lo haré porque realmente quiero. Tengo mis ejemplos, tengo mi voluntad -sagrada amiga, mi religión-. ¿Qué más me puede faltar? Dishwalla - Bleeding Out

Hace tiempo

Hace tiempo no entraba, y la verdad siento que de repente todo ha cambiado. Pero muchas cosas siguen igual. Algunos compañeros se van de la carrera, muchos la cuestionan. Somos pocos los que realmente estamos felices con ella. Mi carrera, Sociología, resulta ser hasta ahora una maraña de saberes que terminan estructurando y ampliando tu cultura general. De alguna manera forja en ti la panóptica de la que habla Urrutia en sus clases de Análisis Social de América Latina. Como decía, las cosas han cambiado. Estoy soltero y terminando el año. Quedan tres semanas muy estresantes -por lo menos al fin degustaremos un poco de lo que viene los próximos años-. Pero muchas otras siguen igual.. Lamentablemente no puedo acordarme de ninguna en este momento. Y es que es extraño mirar hacia atrás en ese momento. Quizás no es el día, la hora; pero sé que más adelante, cerca de fin de año estaré pensando en todo lo que crecí, maduré, aprendí el 2008. Pero aún no termina asi que he de sacarle el mayor provecho. Anoche 'trabaja' con unas compañeras en un informe etnográfico para la clase de Antropología y me contaron que un compañero al que le decimos Post, pero yo llamo Gon, se iba. Definitivamente. Yo lo suponía, pero no creí que fuese tan luego. Compartimos poco, la verdad, pero fue genial. Hasta mis mejores amigos supieron de él. Apenas supe lo llamé y hablamos un rato. Me sigue alegrando la cercanía que llegamos a tener en un par de cnversaciones. Sinceramente le deseo lo mejor; y aunque sé que nos veremos sólo una vez más (cuando me devuelva mi carpa) me reconforta el tener la oportunidad de decirle hasta nunca como se merece. Como el amigo que fue :) Escribo de esto porque verdaderamente me dio lata. Ese weon es un buen hombre, solíamos decir jajajaja. Comparto muchas cosas con él, sobretodo la visión de mundo que tiene. Lo admiro por su desición y porque realmente sé que sabe más que yo en algunas cosas. En otras no, pero no importa jajaja siempre habrá tiempo para entender mejor a las mujeres. No puedo evitar sonreir :) Y esa es la historia del día, en este mes de noviembre, penúltimo mes. Se me ha pasado el año volando. De seguro ha sido el mejor de mi vida. Y Gon.. Nos veremos.

Nada está perdido.. ?

Muchos se saben mi historia. La última, por cierto. Son varias las esferas que rodean mi existencia, la determinan, la delimitan. Es algo a lo que muchos estamos acostumbrados. Siempre hablamos, los que tratamos de ver la escena de forma amplia, de que tan genial puede ser descubrir eso que nadie ve, analizar eso que nadie piensa o detenerse ante cosas triviales para el resto, pero básicamente importantes para todos. Me gusta ser medio todo: medio alternativo, medio punky, medio comunista, medio feliz, medio triste. Ahora que recuerdo siempre he criticado eso, como cuando decía "Si te preguntan por la música que escuchas y respondes 'de todo'. ¿Qué información te deja? Seguramente la misma que si dijeras 'nada'. ¿Entonces? ¡Entonces hay que ser específico! Conocerse, finalmente". Quizas eso atenta contra mi afirmación de que me gusta ser medio todo... Yo me contradigo lo suficiente para decir que estoy vivo. Es bueno contradecirse de vez en cuando. Da cuenta de los ánimos que se pueden alcanzar en ciertas situaciones. Pero yo quería seguir contando mi historia. En realidad quería desahogar a mi garganta, que anda medio encerrada estos días. Esto de controlar las palabras no es un ejercicio muy bueno. Pero ¿cómo no controlarse sin ser impulsivo?. He ahí el problema: por muchas ganas que tenga de ir y gritarle todo lo que pienso y siento no puedo hacerlo. Este tiempo es de control, de jugar a las cartas y dejar que el otro gane. Pero estar seguro de que ganará es dificil. ¿Qué tal si quiere perder? No puede nadie asegurármelo, y tratar de descifrar claves que pueda dejar me parece un juego para niños. Aún así no tendría problemas con jugar. Yo le busco, y le busco bastante, a decir verdad. No quiero ser cortante, pero la verdad es que a veces no entiendo nada y me hace sentir tan mal... Es angustia, creo; esa angustia que se siente -claramente- al no saber que pasa, o pasará. El otro día conversábamos -más bien era una discución- sobre importancias. Yo te contaba que todos nuestros problemas eran eso, un tema de importancia: muchas cosas importantes para mi no lo eran para ti, y viceversa. Caímos en el abanderamiento individualista, en ese amor (¿?) donde cada uno busca el propio placer. No fue asi realmente, pero de alguna manera sí. Esto delas contradicciones... Algo es claro para mi: no nos entregamos. Así de simple. Si nos hubieramos entregado por el otro hubiésemos superado cualquier rutina, cualquier pelea, cualquier error. Era ese amor dañino que nos hizo cavar ese abismo, cortar la cuerda, quemar el lazo. Pero hablemos de hoy, porque el hoy es quien importa. Hoy yo estoy dispuesto, hoy quiero entregarme con todo lo que tengo, quiero darte hasta el último pedazo de mi corazón, llorarte toda mi alma, escribirte todo y que guardes esas lágrimas, esas letras, que las guardes bien donde tu quieras. Quiero regalarte todo mi ser... Pero... ¿Quieres lo mismo? Si no quieres podría entenderlo, lo juro. Pero si ese es tu propósito ¿Por qué no me lo aclaras? ¿Dónde está esa señal de cariño? ¿Dónde esa pizca de amor? ¿Dónde esa flecha que me indica el camino a tu corazón? No entiendo. No te entiendo. No sé qué quieres y no sé que hacer. Yo estoy aqui, de brazos abiertos... ¿Dónde tú? ¿Fue tan grande mi error? Nunca pensé volverme tan... nunca enamorarme así de nuevo. ¿Estoy enamorado? No puedo estar seguro de si simplemente es una obsesión por algo que tuve, lo mejor que he tenido, lo que dejé ir... No puedo estar seguro ahora. ¡Me asaltan dudas! Y aparece otra luz, nítidez al fin de algo: Me duele. Y me duele fuerte, ahí al medio, duele y ni te imaginas... The Fray - All At Once, extraña melodía, para nada melancólica.

Hoy ando descriptivo

Es gracioso como uno piensa. Dentro de nuestra mente suceden cosas que uno generalmente no se espera o de las cuales no se percata. Y es que nuestro estilo de vida es tan rápido, tan sofisticado y tan.. en fin, se entiende la idea. Escribo esto como introducción al análisis de una situación en particular: el momento en que te preguntan algo, más bien, los mecanismos de elaboración de la respuesta a una tipo de pregunta en particular, por llamarlo de alguna manera. Imaginen: De partida no es cualquier pregunta. Una pregunta descriptiva no te dará mucho trabajo en la redacción de una respuesta lógica. Simplemente ves, escuchas e interpretas. Debe ser una pregunta abierta, donde la respuesta no sea muy obvia, sino que implique un trabajo mental más complicado, y aquí viene lo interesante: cuando la pregunta es formulada tendemos a separar entre una respuesta esperada y una respuesta no esperada. La respuesta esperada es esa respuesta nuestra más obvia que nos hará ver ignorantes y formulará la pregunta por la respuesta verdadera automáticamente. Aún sin pronunciarla. Es esa respuesta que hace ver nuestro "vacío cultural" y nuestro interés de conocer. Por otro lado, la respuesta no esperada se da cuando sabemos algo del tema y respondemos correctamente, si nos ponemos literales. Pero también es una respuesta no esperada el analizar la pregunta y responder aquello que la otra persona cree que no sabemos y no prodíamos deducir. Es esa respuesta la que deja en desconcierto a quien pregunta y nos sube un poco el ego. En la otra persona se pueden dar dos cosas: por un lado que, con nuestro ingenio se vea disminuido porque pensó que su pregunta era vivaz y dificil de entender, analizar o desgranar. Puede ser también que nuestro receptor valore nuestra genialidad y compartamos un momento de iluminación y fraternidad intelectual. Finalmente nuestra mente trabaja muy rápido y todo esto se produce en un par de milisegundos, pero creo que es terriblemente interesante el cómo procesa la información y reacciona según nuestro ánimo, nuestro humor, respecto de quien pregunta y el contexto en que se sitúa la conversación. Sé que es algo casi obvio, pero siempre es bueno desentrañar esos detalles que asumimos todos los días, esas cosas que hacemos ya por repetición. Un interesado en una cultura importante, quizás religiosa; le pregunta al sabio del grupo por el camino que debe seguir en el día a día para alcanzar la iluminación. El maestro le responde "Nosotros; cuando comemos, comemos. Cuando caminamos, caminamos. Y cuando oramos, oramos". ¿Qué tan seguido nos fijamos en los detalles de nuestra existencia? Me gustaría poder entender que todo es uno, que cada detalle es la última expresión de un patrón de vida, de felicidad, de bienestar común; y que sólo una pequeñez en nuestro diario vivir puede cambiarnos el sentido de las cosas. Unirnos, quizás. Me gusta la música que ponen en Facebook para meditar..